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El test de Rorschach-Perring - Paciente 08: Roberto Malo

11 January 2019 - 9:00am


Vuelve el Test de Rorschach-Perring, vuelve a La consulta del doctor Perring como el turrón en navidad, y viene con un autor dispuesto a pasar por las diez manchas y dejar su alma desnuda en el proceso. Hoy está con nosotros un hombre condenado desde que fue inscrito en el libro de familia, señalado por su naturaleza descubierta, adjetivado en toda presentación… Sí, hoy está con nosotros Roberto Malo, el autor (con XCAR Malavidaa los dibujos) de Supermala (Editorial Cornoque, 2018), cómic con el que está dando más vueltas que un trompo y se le está viendo hasta en las fotos que manda el telescopio Hubble. Vamos allá…


Bio: Soy cuentacuentos, guionista y escritor. Un cuentista, vamos. “Supermala”, mi nuevo tebeo, es ya el libro número treinta que me publican. Así que supongo que ahora es un buen momento para mirar hacia atrás y hacia adelante. Tengo un blog muy resultón donde está toda la información: http://robertomalo.blogspot.com.es

Eres absorbido por un cómic antropófago y, al asimilarte a su mundo, te transformas en un superhéroe, Super Compensado, porque todos tus superpoderes irán con taras anejas, como por ejemplo tener super vista… de cerca pero acompañada por miopía, o moverte a una increíble velocidad… para ser cojo, o volar… con cuidado y bajito porque no sabes aterrizar y siempre te pegas el costalazo. En fin, elige cómo será Super Compensado según esas premisas, que en eso tú tienes experiencia…
Pues esto me recuerda a mi primer cómic, “Veo por ti”, dibujado maravillosamente por Chema Cebolla. El protagonista, Paco Mendo, es ciego, invidente, pero puede ver, extrañamente, cuando hace el amor. Este hecho insólito propiciará todo tipo de situaciones delirantes, divertidas y tremendamente románticas. ¡Un tebeo buenísimo!  Y ahora después de este paréntesis promocional (soy un esclavo de la promoción, lo siento), te respondo, venga. Pues me imagino un superhéroe que se mueve rapidísimo, a una velocidad portentosa, pero que es torpe de narices, así que siempre se está golpeando con todo el mundo y con todas las esquinas. Algo como “Flash”, pero en zote. Más bien sería “Plash”, ya que siempre está tropezando.

Estás en la piel de Publio Cornelio Escipión, cariñosamente apodado en los burdeles de Roma como “el Africano”. Frente a ti, el gran ejército de Aníbal. Éste es uno de los nudos gordianos de nuestra historia, y la decisión tuya: ¿Atacas y que sean los dioses los que dicten vuestro destino y el de Roma? ¿Le pides otra semanita de tregua porque esto de la guerra es muy cansino y total, tampoco corre tanta prisa? ¿Aprovechas que ya tenéis a toda la peña junta para montar un fiestón con vinos, trompetas, bailarinas, elefantes, griegos juguetones y todas las movidas molonas de aquella época? Elige y explica…
Pues la fiesta, claro, me lo pones fácil. Haz el amor y no la guerra. Y más si te apodan “el Africano”, hay que lucirlo. Una orgía siempre queda la mar de bien, y con trompetas, elefantes, bailarinas y griegos, miel sobre hojuelas. Te confesaré algo: siempre he acariciado la idea de acabar alguna novela con todos los protagonistas montando una gran orgía. No sé por qué, ciertamente, pero me parece un brillante colofón. Y el recurso se puede utilizar también muy acertadamente en las serie de televisión. Con “Friends” o con “Big Bang Theory”, por ejemplo, quedaría genial. Y con “Los Serrano”, desde luego,  este final hubiera quedado mucho mejor.

Dios nunca ha sido mucho de escribir, él es más de diluvios y zarzas que arden, de responder con relámpagos y dar voces. Incluso la Biblia, su obra más famosa, se dice que la escribieron otros. Por eso, ahora que se acuerda de su hijo caído Satán y que son las fechas que son, te pide ayuda para escribirle una postal navideña, algo para que se acuerde de él y limar asperezas. También te dice que si te lo curras bien y le gusta tu nota, te tiene reservado un adosado en el Cielo de agárrate y no te menees. En fin, tú mismo…
Querido Satán:Ahora que llega el frío, en estas fechas tan señaladas, no puedo evitar pensar en ti, que estás ahí abajo con ese eterno calorcito del Infierno. Igual fui muy duro contigo, no sé. Le he dado muchas vueltas, no te creas. Cuando eres Dios, le das vueltas a todo. Bueno, a lo que vamos. Me gustaría que subieras, que nos viéramos para ponernos al día. Tenemos tanto de qué hablar… Eres malo, pero sé que tienes un gran corazón. Escúchalo y sube a verme.
Querido Dios: No soy malo, de verdad, pero cuando te llamas Satán, pues bueno, qué quieres que te diga, algo del nombre siempre te tira para hacer travesuras y bromas a todas horas. Pero solamente eran eso, Dios Padre, bromitas sin importancia. De verdad. Me arrepiento, me arrepiento muchísimo. Tengo un pronto un poco tonto, vale, pero soy buena gente. Nada me gustaría más que volver a tu lado. Gracias por tus palabras de Dios. Nos vemos en nada.

Yo no he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser, aunque seguro que está tela de chulo, pero sí que me acuerdo de una lejana época en la que a los comics les llamábamos tebeos y los héroes eran Mortadelo y Filemón, Zipi y Zape, Carpanta, Pepe Gotera y Otilio… ¿Te acuerdas? Pues dinos cuál era tu favorito de por entonces y por qué.
Bueno, yo los sigo llamando tebeos, que ya tengo una edad y hay cosas que cuesta cambiar. El primer tebeo que recuerdo es “El guerrero del antifaz”, que mi padre nos compraba a mi hermano mayor y a mí. Qué tiempos. Y mi personaje favorito, ya unos años después, yo diría que fue “El mercenario”, de Vicente Segrelles, con esas viñetas al óleo que me fascinaban sobremanera. Tengo la colección entera, por supuesto.

Se dice que todo el mundo tiene su lado animal: algunos son astutos zorros que se la pegan a todo el mundo; otros son fieles perros, muy cariñosos con los suyos y algo guarretes por aquello de olerse por detrás; otros son sutiles felinos, estilizados y muy suyos; otros son claros porcinos, porque la gente les comería hasta los andares… En fin, háblanos de tu lado animal…
Pues creo que me encaja lo de ser algo perro, sí. Soy muy fiel, tremendamente fiel, y cariñoso hasta el hartazgo. Y algo guarro, venga, así que soy un cacho perro, está visto. No hay ninguna duda. Curiosamente, me gustan mucho los gatos. Pero para ser gato, hay que ser gato.

Roberto, noticia chunga, estás muerto. Ya, ya sé que soy un poco brusco, que debería haber empezado por aquello de “Roberto se subió a un árbol…”, pero queda muy largo. El caso es que, como ya imaginarías cuando te aprendiste el apellido, vas al Infierno. Una vez allí decides apuntarte a una actividad lúdica conocida como “Gran Hermano Escritor”, donde te juntarán con otros nueve escritores fallecidos para que os tiréis los trastos entre vosotros. Elige a tus nueve compañeros y di con quién harías camarilla y a quién fastidiarías.
Pues en el infierno haría camarilla con David Jasso, gran amigo escritor, que desde luego le pega ir al Infierno de cabeza con las historias que escribe. Haría camarilla también con José María Tamparillas, por aquello de la rima fácil y porque en el Infierno (si hay bar) creo que mi amigo estaría muy a gusto. Haría camarilla asimismo con Daniel Tejero, gran amigo que con semejante apellido tiene el Infierno como destino seguro. Y haría camarilla con Jesús Mesa, que tiene buen apellido pero es buen amigo y no nos dejaría solos.Y haría camarilla con Javier Mateos, gran amigo que al ser pelirrojo tiene el Infierno asegurado. Y haría camarilla con Joe Álamo, gran amigo que al ser inglés no le queda otra que ir al Infierno, eso está claro. Y como he escrito libros (maravillosos, por cierto) con todos ellos, nos llevaríamos todos estupendamente y no fastidiaríamos a nadie, y no escojo más escritores, ya vale, que si no esta entrevista va a ser eterna como el Infierno.

La gente es muy injusta, Roberto. La gente no suele apreciar el esforzado trabajo de esos dramatis personae que dan vida a las historias de las que tanto disfrutamos, y menos el de los personajes secundarios. Sólo se habla de novelas, de autores, de protagonistas… pero ¿y los secundarios? Ayuda a la Asociación de Secundarios Sin Fronteras y háblanos de tres personajes secundarios que te hayan marcado (no el autor o la novela, sino el secundario en sí).
Tres grandes secundarios, a bote pronto: Nan-Tay, en “El mercenario”, ya que antes lo mencionaba. Me enamoré de ella en cuanto apareció en “La fórmula”. Blood, el perro de “Un muchacho y su perro”, de Harlan Ellison, ya que antes hablábamos de perros. Y Pailay, en “Día de perros”, ya que antes nombraba al gran David Jasso (y al pensar en perros me ha venido a la mente esta gran novela y este gran personaje, que como buen secundario sale en otras obras de Jasso).

Te veo… como Sauron con su gran ojo (el día que pida presupuesto para la lentilla lo va a flipar), y te he visto tocando muchos palos, muchos formatos y tonos, pero ahora quiero que te mojes como un feligrés baptista. Elige un formato y sólo uno: novela, relato, cuento teatralizado, comic; y elige un género y sólo uno: fantasía, ciencia ficción, terror, humor. Explica tus elecciones.
Afortunadamente, puedo tocar todos los palos, y así lo seguiré haciendo. Pero si tuviera que escoger solamente uno me pediría cómic (pero haría luego cuentacuentos teatralizado con él, que los cuentacuentos molan). Y el género que sea, pero con humor, siempre con humor. Me encanta la fantasía, la ciencia ficción y el terror, y se pueden mezclar divinamente. Pero para mí el humor es el ingrediente fundamental. Las grandes obras ganan con humor, aunque la crítica nunca lo valore en su justa medida.

¿Te acuerdas de los Casio, esos relojes con un chino dentro de los que todos hemos tenido alguno (el de la calculadora era un flipe)? Pues resulta que el chino interno del Casio5000 que te has comprado es un manitas y ha transformado el reloj en una máquina del tiempo que te traslada al medievo… Vaya marrón, ¿no? Encima, con tus dotes de urbanita del siglo XXI lo único que te queda para ganarte la vida allí es tu faceta de cuentacuentos. Menos mal que el señor de las tierras en las que estás necesita juglar nuevo (el anterior hizo una representación mala y/o inadecuada y lo usaron para otro entretenimiento, esta vez mortal). En fin, teniendo en cuenta los antecedentes, yo que tú elegiría con cuidado qué representar y cómo…
Bueno, me lo pones fácil. Podría contar muchos de mis cuentos ambientados en la Edad Media. Está feo que lo diga yo, pero son buenísimos y enganchan al más pintado. “La madre del héroe”, por ejemplo. Siempre triunfa.

Cómo avanza la ciencia, Roberto, yo me acuerdo de la época en la que podías decir que no había un teléfono cerca para eludir una cita, pero ahora con los móviles… En fin, el caso es que acaban de clonar a un neandertal, y para irlo introduciendo en nuestra época y nuestra forma de vida han decidido que se vaya preparando con algunas obras literarias antes de que se pegue el susto al ver la realidad. Convence al equipo de educadores de Grom (el neandertal) para que Super Mala forme parte de esa batería literaria de aprendizaje. Tienes cien palabras.
Pues “Supermala” le vendrá de perlas para ponerse al día, desde luego. Es un tebeo costumbrista (aunque tenga elementos fantásticos) que refleja muy bien la sociedad actual, con sus grandes problemas (violencia de género, abuso infantil), sus trabajos, sus relaciones de pareja… Un buen muestrario para entender el mundo actual, y muy ameno y divertido además. Y muy emotivo; alguna lagrimilla se echará, por muy neandertal que sea, que a todos nos emociona el milagro de la vida. 


También puedes leer éste y todos los demás Test de Rorschach-Perring en La consulta del doctor Perring


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¿El tiempo es relativo? 10

9 January 2019 - 9:00am

Solo escuchar el clic de la llave al entrar y girar en la cerradura y su madre asomaba la cabeza por la cocina. Estaba un poco nerviosa ya que hacía dos horas había recibido su mensaje diciendo que llegaría tarde y empezaba a impacientarse. Había metido la comida en el microondas y lo programó dos minutos, así en cuanto llegara solo tenía que cerrar la puerta y comería caliente en un santiamén. Su padre, con un libro entre las manos, también se acercó al pasillo para recibirlo. Se había quitado las gafas y las guardó en el bolsillo de la camisa. Alguien alguna vez en algún sitio le dijo que sin gafas parecía más duro. Seguramente le habrían tomado el pelo pero él lo creía así. Y allí estaban los dos observando a su hijo recién llegado sin decir palabra. A Manolo esos silencios lo mataban. Daría lo que fuera por llegar antes que sus padres a casa y no tener que aguantar aquel teatro para demostrar su preocupación por él, y más hoy que tenía su cabeza llena de fórmulas y ecuaciones. Con un simple todo bien trató de escabullirse del interrogatorio. Fue imposible.

—Pero se un poco más explícito, por favor —dijo el padre.
—Lo único que os puedo decir es que me ha ido todo bien.
—Cariño. —Su madre levantó el labio superior enseñando un colmillo a modo de sonrisa—. Solo queremos saber cómo te va ¿Es malo qué unos padres se interesen por sus hijos?
Esa sonrisa, la temía más que a nada en este mundo. Salía única y exclusivamente cuando su madre quería conseguir una respuesta positiva a su pregunta. Una vez se le ocurrió llevar la contraria y no decir lo que ella quería escuchar. Los vellos se le erizaron al recordar aquel suceso de lo paranormal. Solo le faltó levitar y hablar en hebreo. Su madre enfadada era peor que un tifón.
—Mamá —comenzó titubeante—. No te falta razón, pero es que vengo muy cansado después de tantas horas en el instituto y solo necesito descanso.
—¡Ay mi niño! Corre siéntate en la mesa que enseguida te sirvo la comida.
—Un momento —interrumpió el padre—. Por muy cansado que estés tienes que responder a una pregunta. Tu madre me ha dicho que te has quedado en clase de refuerzo dos horas ¿Para qué asignatura necesitas clases de refuerzo?
Manolo agachó la cabeza tratando de ganar algo de tiempo e inventarse una excusa que sonara medianamente real. Sabiendo que sus padres eran bastante conocidos en el pueblo resultaba imposible nombrar a un profesor sin que ellos supieran más tarde la verdad. Había que afrontar la realidad. Tenía que ser sincero.
—No era para mí. Fue para Rubén. Necesitaba ayuda en el proyecto que le estoy ayudando y me pidió que me quedara con él. Ya sabes cuatro ojos ven más que dos.
Fue sincero a medias pero bastó. Su padre lo miró duramente mientras hablaba pero al terminar comprendió que era por una buena razón, ayudar a su compañero. Miró a su mujer y asintió, ella se fue corriendo a cerrar el microondas y él apoyando una mano en el hombro de su hijo le indicó el camino al salón y se fue a poner la mesa.
Eran las seis y cuarto y acababa de terminar los deberes, los había hecho a velocidad de vértigo, algunas preguntas las había respondido de forma impulsiva y aun sabiendo que estaban mal no se molestó en repasarlas. Todo por ganar el máximo tiempo posible para así bajar al sótano antes de que llegara Rubén. De hecho también había comido bastante rápido. Objetivo conseguido.
Al salir del cuarto dirección al sótano escuchó el timbre de la puerta. Rubén llegaba antes de tiempo. Su madre le abrió.
—Buenas tardes Rubén. Pasa ¿Quieres tomar algo?
—Buenas tardes, muchas gracias señora pero he almorzado hace poco y no me apetece tomar nada. Es usted un encanto, Manolo no sabe bien la suerte que tiene al tenerla como madre.
—Anda, sígueme pelota —dijo Manolo con indiferencia.
—No es peloteo, es una observación.
Manolo cerró la puerta del sótano, encendió las luces y bajando las escaleras le recriminó a Rubén que siguiera tirándole los tejos a su madre. Éste optó por callar, no quería empezar una discusión que les llevara a nada. Manolo se acercó a un escritorio y abrió un cajón cerrado con llave. Allí estaba la piedra de la fábrica. Manolo se acercó al conjunto de sábanas y fue destapando todas las mesas.
—Manos a la obra. Imagino que tenemos mucho trabajo por delante después de todas las fórmulas que don Aurelio te corrigió.
—La verdad es que no. —Manolo hizo una pausa dramática al ver la cara de su compañero—. Imaginas mal. Las fórmulas las llevé mal aposta. Solo necesitaba tiempo para ver si tu profesor sabía lo que hacía y ver en que estaba fallando. Y lo vi.
Se dirigió al fondo del cuarto y sacó tres generadores más. Con ayuda de Rubén los enchufó a la maquinaria central. Según Manolo lo que fallaba era que había utilizado la piedra como fuente de energía y era más un catalizador.
—Podría ser nuestro dispositivo que haga de baliza.
Colocó la piedra en el centro de la maquinaria y se apartó. Al encenderla se iluminó y agarrando fuertemente la rueda la giró al máximo entrecerrando los ojos. La luz no se había ido y una especie de portal se había abierto al lado de la escalera. Se miraron sorprendidos.

—Ha funcionado —dijo Rubén.
—¿Acaso dudabas de mí?
—No, peor ¿ahora qué?
—Pues habrá que cruzar ¿no?
—Venga, aquí te espero.
—Creo que no. —Manolo lo miró y lo empujó hacia el portal—. Vamos los dos.

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III PREMIO PÉREZ-TAYBILÍ DE RELATO 2019

6 January 2019 - 11:34am
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Medina Mudéjar Baños árabes convoca a través de su proyecto cultural Medina Cultura en colaboración con el Ayto. de Toledo el III Premio Pérez-Taybilí de relato 2019.
Género: Relato corto Premios: 1º Premio: 700 €  2º Premio Ticket regalo de Medina Mudéjar “Pack Garcilaso para dos personas”
Abierto a: mayores de 18 años sin restricciones de nacionalidad Entidad convocante: Medina Mudéjar Baños árabes País de la entidad convocante: España Fecha de cierre: 14 de febrero 2019

Bases:

1. Podrán participar escritores de cualquier nacionalidad, mayores de 18 años y residentes en España. 

2. La temática de la obra será completamente libre.

3. Cada autor/a podrá presentar un único trabajo inédito en castellano, que no haya sido premiado con anterioridad, ni hallarse pendiente de resolución de otros concursos.
4. La extensión de los trabajos será de un mínimo de cuatro folios y un máximo de seis, en Times New Roman 12, interlineado de 1,5. Todas las hojas deberán ir numeradas y con el título de la obra en la parte superior derecha.
5. Las obras deberán enviarse en formato PDF acompañadas de un documento en el que figuren el título del relato y los datos personales del autor (Nombre y apellidos, fecha de nacimiento, dirección, teléfono de contacto, email y Nº DNI o Pasaporte)
Los documentos deberán enviarse a: coordinacion@medinacultura.com
6. Plazo de presentación se abrirá el 2 de enero y se cerrará el 14 de febrero de 2019 a las 23:59h (hora española).
7. Se entregará un primer premio de 700€ y un segundo premio en forma de Ticket regalo
“Pack Garcilaso” valorado en 225€ (Incluye: Alojamiento en Riad Medina Mudejar + Comida o cena degustación en Restaurante La Clandestina de las Tendillas + Baño árabe y masaje de 25 minutos en Medina Mudéjar + Ruta Monumental o nocturna – a elegir – con Cuéntame Toledo)
8. El jurado está compuesto por: Charo Fierro (editora Huerga y Fierro) Isabel Ordaz
(actriz y escritora) Esther Garcia Llovet (escritora) Rubén Hurtado (escritor)
9. Podrán ser descartados los relatos que se envíen en otro formato al requerido, contengan faltas ortográficas, una redacción incorrecta o no se ajusten a las bases del concurso.
10. El fallo del jurado se comunicará a todos los participantes mediante una notificación que se enviará vía email. Los nombres de los ganadores serán publicados en nuestra página web así como en las redes sociales de Medina Cultura y Médina Mudéjar en marzo de 2019.
11. Los relatos ganadores de esta edición y las anteriores serán publicados en un libro que se presentará en la ceremonia de entrega de premios.
12. El acto de entrega de premios tendrá lugar en abril de 2019, en Toledo en presencia de los miembros del jurado y autoridades locales.
13. Los autores premiados estarán obligados a asistir al acto de entrega o delegar en alguien que les represente.
14. La participación en el certamen supone la aceptación completa y sin reservas de las presentes bases.


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¿El tiempo es relativo? 9

5 January 2019 - 9:00am

Tras cerca de una hora arreglando fórmulas y resolviendo ecuaciones, descubrió la razón que tenía aquel eslogan publicitario de una marca de neumáticos que decía, la potencia sin control no sirve de nada. No era necesario dar una energía de 1.000 julios a algo que con 200 funcionaba. Las ansias le habían jugado una mala pasada. Al terminar, el profesor le dio una última advertencia.

—Ten mucho cuidado con lo que haces. Piensa que cambiar algunas cosas puede afectarnos a todos. Imagina que consigues viajar al futuro y ves que tu padre se ha arruinado porque compró acciones en bolsa de acero por ejemplo y cayó en picado, mientras el cartón subió como la espuma, eso sí la situación de extrema pobreza que vive tu familia hace que estéis más unidos que nunca. Pero vuelves y convences a tu padre de comprar cartón y cuando vuelves a mirar al futuro ves a tu padre inmensamente rico, pero separado de tu madre y peleado contigo. Ahora le dices que guarde el dinero en un banco a plazo fijo, y resulta que el banco quiebra porque invirtió en acero. Pues le dices que lo guarde en una caja fuerte en casa y unos ladrones entran para robarle y lo matan. El futuro es complicado y si tocas lo más mínimo puede ser peor. E incluso el saber lo que va a pasar te puede poner en predisposición a ello y que al final, llegado el momento, no pase por distintas causas ¿Me entiendes?
Manolo bufó. El objetivo principal de viajar en el tiempo no era tratar de favorecer a su familia o a él mismo, era más bien científico. Aun viendo un futuro desalentador no haría nada por cambiarlo o al menos eso creía.
—Don Aurelio quédese tranquilo. Mi viaje será por mera devoción científica, no para ver los números de la lotería.
—Y recuerda —insistió—. Nada de agujeros de gusano, por minúsculo que sea adiós planeta Tierra.
A Rubén que hasta ese momento, y por salir del más absoluto de los aburrimientos, había estado dibujando en la pizarra una nave espacial abduciendo al profesor y a Manolo, le llamó la atención esa última frase.
—Eso molaría. Todo un planeta viajando por un agujero de gusano hacia un universo paralelo.
—¿Quién ha dicho nada de universos paralelos? —le reprochó Manolo.
—Pero es una observación interesante —añadió don Aurelio—. Si cambias algo del pasado ¿quién te asegura que no siga existiendo ese universo que has cambiado? ¿Y si cada vez qué viajas en el tiempo cambiando algo estás originando un universo paralelo?
—Guay. —Rubén estaba mirando al horizonte pero no observaba nada, toda la acción ocurría en su cabeza. Se veía saltando de un universo a otro—. Un mundo en el que todos somos peces y vivimos debajo del agua. Otro donde somos seres microscópicos. E incluso uno donde somos seres unicelulares y gobiernan la Tierra los dinosaurios. Dinosaurios evolucionados que tras la caída del meteorito sobrevivieron y tienen superpoderes y…

Una tos forzada lo sacó de sus universos paralelos ideales. Lo miraban esperando que volviera al mundo real sin dinosaurios y en tierra firme no bajo el agua. Recogió su mochila y señalando el reloj indicó que era la hora de marcharse.
—Un placer don Aurelio. —Manolo se despidió del profesor tendiéndole la mano—. Espero volver mañana con buenas noticias.
—Lo mismo digo. Pero espera. —Anotó algo en un papel y se lo dio—. Es mi número de teléfono, ante cualquier problema o duda, llamadme.
Se estrecharon la mano. Manolo y Rubén se marcharon mientras el profesor recogía su escritorio. En el pasillo se encontraron con el profesor de gimnasia, la excusa de que venían de una clase de refuerzo le bastó, y continuó su camino. Al salir del colegio Rubén le preguntó por la piedra extraña que se encontró en la vieja fábrica de pintura.
—Sabía qué hacía mal en decírtelo. Eso no se lo podemos decir a nadie, queda entre nosotros dos.
—Pero él nos ha ayudado. Te ha resuelto todas las dudas que tenías en tus malditas fórmulas. Es de fiar.
—¿Y cómo lo sabes? No sabes nada de él. Solo que es tu profesor de física y un flipado de los extraterrestres hasta tal punto que cree que el origen de los viajes temporales se debe a ellos.
—También tengo como amigo a un flipado de los viajes temporales hasta tal punto que en vez de utilizarlo en su propio beneficio dice que lo hará por el bien de la ciencia.
Manolo no pudo más que sonreír y asentir. En el fondo tenía razón, se estaba obsesionando con el tema y hasta que no consiguiera una evidencia de su viaje no pararía. Llegaron a la puerta de su casa y se citaron a las seis y media. La excusa, seguir con el falso proyecto de ciencias de Rubén. Manolo entró en su casa y se preparó para el interrogatorio ritual de todos los días.

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El test de Rorschach-Perring - Paciente 07: Pedro Moscatel

3 January 2019 - 9:00am

Nueva sesión de terapia en La consulta del doctor Perring, séptimo test de Rorschach-Perring que os traemos. En esta ocasión nuestro paciente es ni más ni menos que Pedro Moscatel, al que tenemos on-fire después de sus últimas publicaciones (“Te prohíbo volver a dormir”, Cazador de Ratas 2018; “Quintaesencia”, Apache Libros 2018)  y también un poco cansado después de la Hispacón 2018 que se ha pegado el muchacho.

Nació en el año noventa en algún rincón de Extremadura, pero tras pasar la mayor parte de su vida dando tumbos por Aragón se deja llamar «extremaño» y se siente ciudadano de ninguna parte.Lleva toda la vida escribiendo, aunque le parece más complicado cuanto más aprende. Mientras sigue intentando pillarle el punto, ha ido acumulando entre sus publicaciones tres novelas, dos libros de cuentos —con su hilo central, los dos— y una veintena de relatos en antologías de varios autores, uno de los cuales fue traducido al inglés. Abandona regularmente un sitio web en la dirección www.pedromoscatel.es.También toca la guitarra en lugares de mala reputación (como por ejemplo, su casa, entre escenario y escenario), escucha la música más horrible y estridente que encuentra y por el día se dedica a la informática. Se le puede ver en saraos y convenciones literarias como la Hispacon mencionada más arriba.Hace diez años soñaba con ganarse la vida escribiendo: ahora casi cruza los dedos para que no sea así.

En la novela “El señor de las moscas” se habla de… Bueno, de muchas cosas, pero sobre todo de lo cabrones que pueden llegar a ser los niños, tú sabes. Yo recuerdo momentos de ser un niño cabrón, muy cabrón, y todo el que conozco igual. Venga, confiesa, cuéntanos ese momento en el que fuiste un auténtico niño cabrón, con todas las letras, las palabras y el peor de los significados posibles.
De cabrón nada, yo era bueno, bueno. Si te dijese que una vez le tiré un tarro lleno de hormigas a mi hermana, o que desmenucé un paquete entero de cigarrillos de mis padres y les puse las virutillas de tabaco entre las sábanas de su cama, o que tiré una bomba fétida en un ascensor, te estaría mintiendo. Lo juro.
Como tantas veces cantó el Sherpa, mi rollo es el rock, y el tuyo también, no lo niegues, así que dinos a qué leyenda del rock muerta resucitarías y a qué concierto le llevarías.
Aunque me duela decirlo: algunas estrellas del rock tienen pinta de ser un poco gilipollas en el tú a tú. Se me ocurre que debe molar ver un concierto de Metallica con el fantasma de Cliff Burton. Pero para pasar un buen rato creo que me iría con B.B. King, Nina Simone o Janis Joplin al concierto de una banda amateur.
Vaya dilema, Pedro, resulta que has conocido a un tal Morfeo y a su banda de amigotes raros y te ha dicho que tu realidad es una simulación y que hay que luchar y tal. Por otro lado, un comercial de telefonía llamado agente Smith te dice que si no echas cuenta al otro plasta y cancelas la portabilidad, piratea el programa para concederte cinco deseos y aquí todos contentos con la simulación. Tú eliges. Si son los deseos, di cuáles.
Voy a fingir que elegiría la realidad y la lucha por quedar bien (y porque durante los escarceos en la matriz podría llevar una gabardina de cuero súper molona). Pero seguramente elegiría los deseos. Escogería el filete de ternera ese, que llevo soñando con él desde el estreno, la terraformación de Marte, la vida eterna y un primigenio mascota. Ah, y que las máquinas se pasen al código abierto. Verás qué risas.
¡Qué mal está el trabajo, joder! Resulta que te consigues un currito bien pagado, aunque sea de peón de obra en el extranjero que queda muy lejos, en un sitio llamado Babel, te lo curras pero bien, y a mitad de obra un tal Dios se mosquea porque la construcción no tiene licencia de altura y os condena a todos los trabajadores a hablar otro idioma. ¡Es que no hay derecho! En fin, dinos qué idioma (no vale el español, of course), y por qué.
Arameo. Para jurar.
 Y ya no hablando de idiomas, sino de acentos, dinos los tres acentos con los que más te gusta escuchar tu propio idioma (dominicano, gallego, argentino, mexicano, vasco, andaluz, canario, catalán, cubano… ¡qué vergel!).
De menos a más, mis tres preferidos son: catalán, gaditano y asturiano imitando a un gallego.
Lo siento, compi, pero acabas de morir. Las circunstancias son lo de menos, lo importante es que te criogenizan y, como supondrás, te despiertan en el futuro. La cosa no ha ido del todo mal en lo que al cuerpo se refiere, pero lo que es la mente… Sólo se ha podido salvar un año de tus recuerdos, un año de experiencias y vivencias en el que basar tu yo renacido, con el que definirte. Elige ese año y cuéntanos por qué es el elegido.
Escogería el último. Vivimos de batallitas, así que podría creerme todas esas historias adornadas y exageradas sin recordar que son adornadas y exageradas. Chúpate esa, realidad. Eso sí, no garantizo que la montaña de ego que pudiera salir de ahí se mereciese un carnet de persona.
Qué vicio más malo el de beber, ¿verdad? Que te lo digan a ti. En fin, te has pegado una farra que ha dejado temblando las destilerías de media Europa, has sido malo, y va a tener consecuencias, pero tú decides cuáles: se presenta en tu casa una muchacha embarazada que no conoces y te dice que vas a ser papi; se presenta en tu casa un oficial de la Legión Extranjera y te dice que tienes que presentarte ahora mismo en el cuartel y que si no, con el documento que firmaste, vas a prisión militar (y que tiene ganas de verte rapado, que no le gustan tus pelos); se presenta en tu casa un alienígena de aspecto vagamente humanoide pero muy cariñoso que te pregunta por qué no le has llamado después de vuestra noche de amor y pasión. Tú elijes y dices por qué.
Lo de la paternidad inesperada dentro del alcoholismo tiene un toque beatnik, y tener un churumbel es algo que no me tira para atrás. Pero lo del alienígena humanoide gana. Quiero ver rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Quiero ver cómo se pliegan los trisolarianos. Quiero saber por qué cuarenta y dos. ¡Llévame contigo, Glorfkrax!
Recibes una llamada a cobro revertido de Dios (¡qué gurrumino!), y te dice que, después de leerlo y releerlo infinidad de veces, ha decidido que el Génesis no está muy bien escrito, que no tiene tirón, y que tú eres uno de los escritores elegidos como candidato a reescribirlo. Te pide una cata de cien palabras, el inicio, para ver si le convences y te contrata. Adelante.
Esto es la Biblia. La puta Biblia. Y comienza así:
¡Pam!
Como un bofetón en un entierro. Como una patada a un anciano. Con una jodida explosión de mil trillones de teratones, de una intensidad tan enorme y blasfema como solo un Dios puede imaginar. Como solo yo puedo imaginar.
Porque sí:
Yo soy Dios.
Y sí:
Lo del Big Bang fue cosa mía.
Primero la nada, la ausencia absoluta, y de repente, ¡pimba!, el puto universo acelerando a toda hostia y en todas direcciones, elongando el significado de «ninguna parte», refutando ad aeternum la noción de límite.
Yeah
¿Te han dicho alguna vez que te sienta bien el negro? Pues ahora te lo dice ni más ni menos que el director editorial de una “mayor”, y que si lo haces bien en lo que respecta a ciertas memorias, después te publicarán la novela que tú quieras en tirada y con promoción acorde a la editorial. ¿Aceptas ser el Kunta Kinte de esas memorias? Si es así elige entre Joselito, El Príncipe Gitano, Isabel Pantoja, La Terremoto de Alcorcón o Cristiano Ronaldo, y di por qué.
Le escribiría sus memorias al Príncipe Gitano, pero solo para averiguar quién le convenció de que hablaba inglés más que suficiente para cantar In the Ghetto. Quiero encontrar a ese ser de luz que tanta felicidad nos ha dado y devolverle una pequeña parte de todo ese gozo con un abrazo y unas cañas. Luego ya lo del contrato editorial me lo pensaría. Se está muy a gusto aquí, al calor infernal del underground.
Se va el planeta, se va se va, se va por la barranquilla… Da igual si es un petardazo en plan “Fight fire with fire”, una pandemia zombi provocada por una hamburguesa en mal estado o Dios jugando a las canicas y los meteoritos, el caso es que la civilización tal como la conocemos va a desaparecer, y un grupo de cien personas, muy previsoras ellas, se ha preparado un refugio de los más molón en el que pasar los tiempos oscuros. Tienen provisiones para años, y les sobra sitio para cien libros con los que pasar el tiempo. Tienes cien palabras para colar “Te prohíbo volver a dormir” y “Quintaesencia” entre los elegidos (las mismas palabras para dos libros, por abusón).
Te prohíbo volver a dormir es una novela frenética, divertida y sobrecogedora, y además es la única novela de tentáculos y cosas que existe en el mundo. Eso dice mi editora. Sabe de lo que habla, ha editado la única novela de tentáculos y cosas que existe en el mundo. Quintaesencia, por otro lado, es una novela que especula con la idea de que miles y miles de millones de años en el futuro, cuando hasta el universo mismo se acerca a su fin, todavía quedan coletazos de civilización humana. ¿Qué mejor esperanza para perderse en ella durante un apocalipsis?


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¿El tiempo es relativo? 8

1 January 2019 - 9:00am

—De acuerdo. Pero deberías de establecer unas prioridades. Es decir, tener claro lo que quieres.
—Lo que quiero es viajar en el tiempo.
—Sí. Admito que tu entusiasmo es mayúsculo pero piensa un momento. —El profesor cerró los ojos—. ¿Quieres ver a Julio César en la antigua Roma o quieres ver el mundo dentro de mil años?

Manolo con la boca abierta lo observaba absorto en su fascinación. No sabía si darle un golpe y devolverlo a la realidad o dejarlo allí donde estuviera hasta que el encanto desapareciera. No hizo falta el golpe, tras unos segundos de silencio volvió en sí.
—¿Y? —preguntó.
—Pues la verdad es que las dos ofertas son seductoras pero me quedaría con la del pasado.
—Craso error Manolo. La mayoría, por no decir la totalidad, de los expertos opinan que el viaje al pasado es imposible. Una vez que construyes una máquina solo puedes viajar al futuro ya que ésta solo te permite volver al momento en que saliste. Por decirlo de alguna manera la máquina hace de punto de partida y únicamente puedes avanzar al frente.
—¿Entonces todas las supuestas evidencias de viajes al pasado son falsas?
—¿Supuestas evidencias de viajes al pasado? —preguntó estupefacto.
—Hombre, ¿nunca ha oído hablar de John Titor? En los comienzos de internet decía que venía del año 2036, que Estados Unidos se había dividido en cinco regiones menores, que el medio ambiente y las infraestructuras habían sido devastadas por ataques nucleares y las demás potencias mundiales habían sido destruidas. De momento no se ha cumplido ninguna predicción, pero quien sabe.
—Eso en mi tierra se llama loco.
—¿Y la película de Charles Chaplin que se ve a alguien hablando por una especie de teléfono móvil?
—Llamémoslo audífono de la época.
—¡Claro! ¿A ver qué se le ocurre con éste? Es el incidente Moberly-Jourdain, en 1901 las dos historiadoras se mudan a Versalles y deciden dar una vuelta por la zona con la mala suerte de perderse. De repente se encontraron rodeadas de personas con ropajes antiguos, gente tirada en la calle con viruela y dice que se cruzaron con una mujer muy parecida a María Antonieta. Todo muy desagradable pero poco natural, veían las cosas sin efectos de luz, ni sombras ni viento. Al contarlo todos se rieron de ellas diciendo que era mentira, pero ahí queda eso. Tampoco se lo cree ¿verdad?
—Yo diría que la ingesta de setas alucinógenas produce visiones. Blanco y en botella.
—¡Es increíble! También me dirá que lo que pasó en China es el ansía de notoriedad de un arqueólogo.
—A ver Manolo, es que en China han pasado muchas cosas.
—En el año 2008 se encontró una tumba nunca abierta con un ataúd de 400 años y dentro había un reloj de unos 100 años con las 10:06 y la palabra suizo detrás.

—Ves eso sí me resulta interesante. De todo lo que has dicho es lo único que podría demostrar lo anteriormente dicho por mí. —Un ronquido interrumpió la explicación del profesor. Rubén que se había sentado en un pupitre cercano dormía como un lirón—. ¿Todo bien por ahí Rubén? —le gritó.
—Sí don Aurelio –dijo sobresaltado—. Todo bien, gracias por preguntar.
—Bueno después de este breve inciso continúo. —Acercó una silla al escritorio y se sentó al lado de Manolo—. Como bien sabrás hay gente que piensa que los extraterrestres llegaron a la Tierra en la época de los faraones. Supongamos que es cierto y partiendo de esa base imaginemos que pusieron una especie de baliza en ese punto del tiempo. Y tu pregunta será por qué. Pues porque ven que ese mundo al que han llegado en ese momento del tiempo es lo bastante atrasado como para no suponer un problema si hiciera falta conquistarlo. Piensa, eres el enviado de otro mundo en los confines de la galaxia y ves este pequeño planeta azul tan atrasado. Es una mina. El problema lo tienes al volver a tu planeta. Has viajado por la galaxia a años de luz de tu planeta durante eones. Mientras para el viajero ha sido un año o dos para el resto de su especie no. Y te encuentras un planeta vacío, eres el último superviviente de tu raza. Jodido, lo único que te queda es volver a la baliza que pusiste en la tierra y disfrutar lo que te quede de vida. Por eso creo que todas esas evidencias de viajes al pasado no son más que un extraterrestre riéndose de nosotros. Poniendo un reloj en una tumba. Dando un audífono que en realidad es un teléfono móvil. Y haciendo que dos mujeres vieran lo que él quería que vieran. Lo de John Titor no tiene otra explicación que un loco. Ves como con una hipótesis todo se ve mejor.
—Don Aurelio perdóneme pero su hipótesis es rara de cojones.
—Ya, pero no por eso dejar de ser cierta. Después de esto llega la pregunta del millón ¿Tienes un dispositivo que te haga de baliza o vas dando palos de ciego?
—Claro que…
—No, no tenemos dispositivo —interrumpió Manolo a Rubén—. Pero palos a ciegas dimos ayer unos cuantos cuando se nos fue la luz. Creo que buscaremos un generador más potente. Después de esta maravillosa clase de viajes temporales necesito que me ayude con las fórmulas. Creo que he podido plantear algunas mal y se nos está echando el tiempo encima.
Manolo sacó de su mochila un cuaderno y se lo enseñó a don Aurelio. Rubén los miraba extrañado ¿Por qué no decirle al profesor lo que había encontrado en aquella fábrica?

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10º CONCURSO DE RELATOS CORTOS Y POESÍA DE GERENA

30 December 2018 - 10:44am
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Género:   Relato, poesía, infantil y juvenilPremio:   240 €Abierto a: residentes en EspañaEntidad convocante: Ayuntamiento de GerenaPaís de la entidad convocante: EspañaFecha de cierre:    31:01:2019
BASES
Con fecha 5 de diciembre 2018, la Junta de Gobierno Local en sesión ordinaria, examinadas las bases de participación en el 10º CONCURSO DE RELATOS CORTOS Y POESÍA DE GERENA, de conformidad con la delegación de competencias efectuadas por la Alcaldía por Resolución número 213/2018, de 8 de mayo, se propone a la Junta de Gobierno Local la adopción de los siguientes acuerdos:



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1. Participantes y Categorías.
La participación en este concurso está abierta para todos los residentes en España, y se participará, según la edad, en una de las siguientes categorías:
A.- Niño/as hasta 11 años, infantil.B.- Jóvenes entre 12 y 17 años, juvenil.C.- Mayores de 18 años, adulto.

2. Obras a presentar.
Cada participante podrá presentar un máximo de dos obras originales, quedando excluidas aquellas que hayan sido presentadas, publicadas o premiadas en este u otro concurso.

3. Premios y modalidades.
Se establecen dos modalidades; Relato Corto y Poesía, y en cada modalidad se establecen 3 categorías. Se concederá un total de 1.670€ en premios, distribuidos de la siguiente forma.
Premios de Relato Corto:A. Categoría infantil: 1º premio provincial, consistente en 70€ en metálico.
2º premio provincial, consistente en 50€ en metálico.
B. Categoría juvenil: 1º premio nacional, consistente en 110€ en metálico.
2º premio nacional, consistente en 85€ en metálico. Premio a participante local, consistente en 50€ en metálico.
C. Categoría adulto: 1º premio nacional, consistente en 240€ en metálico.
2º premio nacional, consistente en 150€ en metálico. Premio a participante local, consistente en 80€ en metálico.

Premios de Poesía:D. Categoría infantil: 1º premio provincial, consistente en 70€ en metálico.
2º premio provincial, consistente en 50€ en metálico.
E. Categoría juvenil: 1º premio nacional, consistente en 110€ en metálico.
2º premio nacional, consistente en 85€ en metálico. Premio a participante local, consistente en 50€ en metálico.
F. Categoría adulto: 1º premio nacional, consistente en 240€ en metálico.
2º premio nacional, consistente en 150€ en metálico. Premio a participante local, consistente en 80€ en metálico.
En el supuesto de que alguno/os de los premios quedara desierto, su/s cuantía/s sería/n distribuida/s por igual, entre el resto de premios.
El Jurado concederá los accésits que estime oportunos.

4. Temática e idioma.
Los Relatos Cortos y las Poesías deberán estar escritos en lengua castellana, siendo la temática libre en ambas modalidades.

5. Extensión de las obras.
a. Relatos cortos.La extensión de los relatos cortos se ajustará al modelo de presentación de obras que se adjunta a las presentes Bases, conteniendo este lo siguiente: modalidad, categoría, pseudónimo, y título de la obra (en cada página), y un espacio de hasta 5 páginas a redactar con letra tipo Times New Roman a 12 pt. En el paginado se indicará el número total de páginas.
b. Poesía.La extensión de los poemas se ajustará al modelo de presentación de obras que se adjunta a las presentes Bases, conteniendo este lo siguiente: modalidad, categoría, pseudónimo, y título de la obra (en cada página). Tendrá un máximo de 150 versos, con letra tipo Times New Roman a 12 pt. En el paginado se indicará el número total de páginas.

6. Presentación de las obras.
Las obras se presentarán sin firmar.
Los trabajos se presentarán de forma digital a través de correo electrónico, según el modelo de presentación indicado en el punto 5 de estas Bases.
Se enviará un correo electrónico a gerenajoven@gmail.com, con el ASUNTO: “10º Concurso de Relato Corto y Poesía de Gerena”.
El correo electrónico contendrá dos archivos adjuntos:- Uno cuyo nombre sea el título del trabajo, que incluirá el texto de la obra según las condiciones del punto 5 de estas Bases.
- El segundo archivo adjunto se titulará “Plica de la obra….” que incluirá el título y el pseudónimo, datos personales, con una pequeña biografía, teléfono, domicilio de residencia actual, correo electrónico y una copia de documento acreditativo de la fecha de nacimiento (se tendrá en cuenta la edad que tenga el día de finalización del plazo de entrega de las obras).
Las obras que se hayan presentado correctamente, recibirán un correo de respuesta confirmando la inscripción al concurso, en un periodo de 15 días desde que se reciba la documentación.

7. Plazo de presentación.
El plazo de presentación de los trabajos será desde el día siguiente a la publicación de estas bases, hasta el jueves 31 de enero de 2019 a las 23.59 horas.

8. Jurado.
El Jurado estará integrado por cinco componentes o en su defecto siempre por número impar con un mínimo de tres miembros, miembros de la Agrupación Teatral de Gerena "Tabla y Telón", y ganadores/as locales de ediciones anteriores del presente concurso.
El Jurado emitirá su fallo, seleccionando a los finalistas de cada categoría y modalidad, que será publicado con anterioridad a la gala de lectura y entrega de premios del certamen.

9. Finalistas.
Los finalistas tendrán que asistir personalmente al acto público de entrega de premios, en el Auditorio Manuel Martel del Centro Cívico de Gerena, que tendrá lugar el sábado 27 de abril de 2019, a las 19 horas, coincidiendo con la cercanía de la celebración del Día del Libro. La ausencia del finalista se entenderá como renuncia al premio. Los ganadores de cada categoría leerán públicamente su obra o delegarán la lectura, previo aviso, en un familiar o un conocido.

10. Bonificación por traslados.
La organización bonificará parcialmente el traslado a Gerena de los finalistas del concurso para el día de la entrega de premios, según el kilometraje entre el lugar de residencia de cada participante y Gerena.

11. Uso de las obras ganadoras.
Los autores/as de los trabajos ganadores, autorizan al Ayuntamiento de Gerena, a hacer uso y publicar en cualquier medio los trabajos premiados, mencionando al autor y el premio, sin ningún tipo de contraprestación económica.

12. Derechos de autor.
Los autores no perderán el derecho sobre sus obras, pudiéndola publicar donde y cuando deseen, comprometiéndose los premiados a especificar que la obra ha sido premiada en el presente certamen.

13. Incidentes.
Cualquier contingencia no especificada en las presentes bases, serán resueltas entre la organización y jurado.

14. Consideraciones.
Los participantes en este concurso, aceptan que el Ayuntamiento de Gerena pueda hacer público su nombre y apellidos como finalistas y/o ganadores de este certamen.
Igualmente por el sistema de celebración de la gala de lectura y de entrega de premios, aceptan que las fotografías o videos en los que puedan aparecen, sean visibles y puedan ser publicadas o enlazados desde los distintos medios informativos del Ayuntamiento de Gerena, esto es, RRSS, Web municipal, otros medios que, de cara a la comunicación y difusión, la organización considere oportunos.

15. Privacidad y confidencialidad.
De acuerdo con la Ley orgánica 15/1999, de 13 de diciembre, de Protección de Datos de Carácter Personal, el Ayuntamiento de Gerena, como responsable del tratamiento de los datos personales recabados con ocasión del presente concurso, informa de que los mismos serán incluidos en un fichero de datos de carácter personal a los fines del presente concurso. Dicho fichero está debidamente inscrito en el Registro General de la Agencia Española de Protección de Datos, y el Ayuntamiento de Gerena tiene implementadas las medidas de seguridad y organizativas establecidas en el Real Decreto 1720/2007, de 21 de diciembre, con el fin de velar por la privacidad de la información.
En el momento de la aceptación de la presente Política de Privacidad, el Ayuntamiento de Gerena precisará del usuario/a la recogida de unos datos imprescindibles para la prestación de sus servicios y/o información, y que el usuario/a presta su consentimiento para el almacenamiento y tratamiento de los mismos con las finalidades expuestas en el siguiente apartado.
No obstante, el usuario/a participante puede ejercitar sus derechos de acceso, rectificación, cancelación y/u oposición dirigiéndose al Ayuntamiento de Gerena, Pza. de la Constitución, 1. 41860 Gerena, Sevilla.
Se garantiza el ejercicio por el interesado de sus derechos de acceso, rectificación, cancelación y oposición, en los términos previstos en dicha Ley.

16. Normas finales.
La participación en el concurso implica el conocimiento y total aceptación de las presentes Bases.
17. Publicación de las Bases.
Las presentes Bases, una vez aprobadas, se expondrán en los medios de comunicación oficiales del Ayuntamiento de Gerena, así como en otros medios que de cara a la comunicación y difusión, la organización estime oportuno.

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Recepción de textos para el Nº2 de la revista "Quinta Raza"

28 December 2018 - 9:00am





Anunciamos recepción de material para nuestro siguiente número. Temática "Chambara" (para quienes no sepan qué significa "Chambara", aquí una ligera guía).


—Relatos (máximo 6000 palabras)*
—Reseñas de libros (máximo 2000 palabras)*

—Artículo/ensayo (máximo 3500 palabras)*

—Ilustraciones
*Los archivos de texto en formato WORD Arial 12 doble espacio, Guiones (—) en los diálogos. 
Al correo: revista(punto)quintaraza(arroba)gmail(punto)com

Fecha límite 25 de Enero 2019







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Crónica de la presentación de "Donde el perdón no llega", en Librería Cards Comics

26 December 2018 - 9:00am
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Entre el almuerzo navideño de mi empresa y el de mis amigos, se coló la presentación del libro Donde el perdón no llega”, opera prima de Ángel Vela y libro que he visto crecer como una criatura que va dando sus primeros pasos. Recapitulemos... viernes 14 de diciembre del 2018 a las 18:30 en Librería Cards Comicshay una sala para presentaciones y actos llamada Espacio Cultural Matraca, los asistentes esperábamos al autor que como una novia se hizo esperar un poco, luego aclaró que estaba medio pachucho y casi había tenido que pasar la actividad a otro día. 


El presentador era Eduardo Cruz Acillona, alguien a quién no conocía pero me pareció un personaje a seguir. Realizó una presentación divertida en la que se esforzó por no revelar detalles del argumento de la novela, básicamente la palabra más repetida mientras se refería a la obra fue “violencia”. Luego entre medias salieron mil y una cosas, como por ejemplo el porqué había un alebrije sobre la mesa o la necesidad de un glosario de palabras de uso común en México que a los españoles no nos suenan de nada. En las preguntas se puso de manifiesto que una amiga mexicana del autor (Alyana Moonspell) había pulido los diálogos de modo que resultasen creíbles, también se nos informó de que un par de personas del sector sanitario habían leído la obra para ver si las palabras o actitudes de los personajes eran coherentes con su profesión o su enfermedad.




Está claro que el libro lo ha leído y ayudado a corregir mucha gente, que muchos de ellos son del mundo editorial se intuye, se nota en que no parece la obra de un escritor novel. Tampoco Ángel, con lo machacón y meticuloso que es, parece un autor al uso. Nos confirmó que la historia ha sufrido numerosas “podas” para darle ritmo y quitarle trozos que aportaban poco y ralentizaban durante la lectura. El libro se ha publicado en México y su ritmo de ventas es muy superior a lo que cabría esperar de un autor novel, seguramente la violencia de sus personajes atrae a muchos lectores ávidos de emociones fuertes.


Que en la presentación se hablase de correctores, de superhéroes, de samuráis y de otras cosas tan diferentes demuestra que en la sala pululaban varios frikis, autor del libro incluido. Se mencionó en varias ocasiones a Juan Alberto Hernandez, autor de la portada.  De hecho, se habló tanto y tan bien de su trabajo que recordé eso de: “Dios te libre del día de las alabanzas”. Autor y presentador son admiradores de su trabajo, ambos sólo tenían palabras de admiración y elogio para él. En cuanto a la obra, se mencionó que consta de dos personajes principales que son dos auténticos volcanes violentos, cuyo encuentro trae el caos y varios secundarios importantes incluido el alebrije. En realidad se dijo más, pero el autor me ha prohibido que revele nada sensible y con ello me ata como al presentador a repetir como un mantra la palabra violencia al referirme a la obra.



Como curiosidad, puedo señalar que nunca había oído a un presentador llamar mamón al autor tantas veces como en ésta, pero lo decía en el buen sentido y Ángel así lo comprendió. Se le acusó de crear un obra donde la violencia es muy pero que muy “heavy”. Una novela con un ritmo trepidante que no te arrastra... Te agarra de las solapas y te dice: “olvídate de dormir y prepárate para tener pesadillas”. Una historia no apta para mentes sensibles y que gustará a los seguidores del terror más oscuro y violento. Señoras y señores abran las páginas y viajen a México, la violencia más salvaje y depravada así como unos personajes bien trabajados les guiarán por los recovecos de unas mentes torturadas, odiarán y a la vez sentirán simpatía por ellos. Cojan el marcapáginas, abran la novela y sumérjanse en una obra que sin duda les sorprenderá.







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¿El tiempo es relativo? 7

24 December 2018 - 9:00am

El impacto de ver a ese señor que parecía un abuelo, de los que dan aguinaldo a sus nietos, al lado de Rubén fue mayúsculo. De repente toda la euforia cayó en picado. Debido al cansancio emocional y físico estuvo a punto de derrumbarse en el umbral, menos mal que aún tenía las reservas de energía justas para agarrarse al quicio y no caer. La extrema palidez de su piel alertó a Rubén que de un salto logró agarrarlo y conducirlo a un asiento. Normal 0 21 false false false ES X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:8.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:107%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-fareast-language:EN-US;}
El profesor le acercó algo que había sacado del bolsillo de su chaqueta a la nariz. El nauseabundo olor lo sacó del estado en que se encontraba devolviéndolo a la realidad. Allí le seguían mirando con cara de preocupación Rubén y el abuelito.

—¿Estás bien? —preguntó Rubén.
—Sí. —Observó al hombre durante unos segundos y después preguntó—: ¿Y éste quién es?
—Don Aurelio —dijo tendiéndole la mano.
—¿Y pretendes que este carcamal nos ayude en el proyecto de los viajes temporales?
Aurelio dirigió una mirada dura a Rubén al tiempo que retirando la mano se dirigía a su mesa. Empezó a recoger todos los papeles y carpetas guardándolos en su maletín mientras maldecía su exceso de confianza respecto a su alumno. Por su parte Rubén lo siguió tratando de tranquilizarlo sin éxito.
—Sabía que no podía fiarme de ti. Ya te reíste bastante cuando dije en clase que los viajes temporales existían. Nunca debí aceptar tu petición. Mañana ya hablaremos del castigo. Que descanses.
—No, por favor no sea así. No ve que se encuentra enfermo. Seguro que esa respuesta es fruto de ello. Por favor.
Si alguien ajeno a ellos tres hubiese visto la escena se frotaría los ojos un par de veces y después de abrir y cerrar los párpados fuertemente se daría media vuelta alejándose lo más rápido posible. Un alumno impidiendo la salida del aula a un profesor, este mundo se está volviendo loco.
—Don Aurelio por favor, escúchelo –rogó.
—No hay nada que escuchar —dijo mientras iba de izquierda a derecha tratando de esquivar la marca que le hacía Rubén—. ¿Te quieres quitar de en medio?
Manolo, que poco a poco iba recobrando color y recuperando el olfato, se levantó y con la agilidad de un caracol, agarró el brazo del profesor y le miró a los ojos.
—¿De verdad podría usted ayudarme? —inquirió.
—Solo sirvo de hazmerreír de alumnos como él —señaló a Rubén—. Todos se mofan de mí. Dicen que vivo con un extraterrestre en mi casa y que por eso sé que existen los viajes en el tiempo. ¿Quieres reírte? Adelante hazlo. No serás ni el primero ni el último.
La cara del profesor era un poema. Hacía unos veinte años en las últimas clases del curso se le ocurrió hacer una encuesta para saber la opinión que tenían sus alumnos respecto a algunos temas. Él escribía en la pizarra unas cuatro o cinco preguntas y debatían entre los que estaban a favor o en contra. Algunas eran realmente estúpidas como: ¿quién llegó antes si la gallina o el huevo? Y otras eran más interesantes como: Dios no juega a los dados ¿a favor o en contra? En algunas el alumnado estuvo a punto de llegar a las manos. En otras realmente no había aliciente alguno para la discusión. Hasta que llegó el día de los extraterrestres. Ahí fue donde empezó su calvario. Desde entonces era conocido como Aureliano el marciano. Pasaron los años y el origen del mote se fue olvidando. Pero ningún alumno lo olvidó a él y cada vez que entregaba un examen suspenso o regañaba a alguien se oía entre dientes un jódete Aureliano el marciano.

—Perdón —dijo Manolo con la cabeza gacha rompiendo el prolongado silencio.
—Sé que me voy a arrepentir de esto. —Aurelio se giró y colocó su maletín encima de la mesa—. Venga, no tenemos mucho tiempo, Cierran la puerta a las cinco.
Manolo y Rubén se miraron con cara de satisfacción. Habían conseguido lo más difícil, convencer al profesor para prestar su ayuda, ahora solo quedaba ponerse manos a la obra. Se acercaron al escritorio y Manolo se tambaleó un poco. Rubén lo agarró y lo sentó en la silla. Respiró profundamente un par de veces tratando de recobrar fuerzas y los restos de ese olor repugnante bailaron por sus orificios nasales.
—¿Qué es lo que me dio a oler antes? —preguntó.
—¿Quieres más?
—No por favor. Solo dígame que es. Huele asqueroso.
—Peyote. —Los dos alumnos miraron atónitos al profesor mientras éste mostraba una sonrisa picarona—. ¿Ves? Ahora mismo después de mi comentario ha sido el momento que más has abierto los ojos desde que llegaste. Funciona, te estás espabilando. Y no te preocupes, era broma, te he dado un linimento que uso para desparasitar a mi perro. Las pulgas y las chinches no se le acercan. Ni siquiera otros perros. En fin ¿qué queréis saber de los viajes en el tiempo?
—Todo —añadió Manolo.

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III Certamen Literario Ediciones Negras

23 December 2018 - 9:00am
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BASES

Participantes:Mayores de edad, cualquiera que sea su nacionalidad y residencia.
Temática:Relatos de terror, ciencia ficción o fantasía, en cualquiera de sus variantes.
Formato y requisitos:
  • Los relatos deben tener una extensión máxima de 200 palabras, sin incluir el título.
  • Deben estar escritos en castellano.
  • Deben ser originales e inéditos, y no haber sido premiados en ningún otro certamen.
  • La fuente a utilizar será Arial, a tamaño 12.
  • Se permite el envío tres obras por autor.
    • Las obras se remitirán a editorial.ediciones.negras@gmail.com, indicando III certamen literario Ediciones Negras en el Asunto. No se admiten otros métodos de entrega. Se enviarán los siguientes archivos:
  1.  
    1. Un archivo DOC por cada relato (no se pueden unir varios relatos en un sólo archivo), que tenga nombre el título de la obra (por ejemplo, MI RELATO.doc) En el inicio de la primera página, se indicará el título de la obra y el seudónimo del autor. A continuación, seguirá el texto del relato.
    2. El otro archivo (uno por cada relato) tendrá como nombre el título del relato y la palabra PLICA (por ejemplo, MI RELATO – PLICA.doc), donde se hará constar:
      1. Nombre y apellidos del autor
      2. seudónimo utilizado
      3. fecha de nacimiento
      4. domicilio
      5. teléfono
      6. dirección de correo electrónico.
    3. Opcionalmente, añadir en la plica una breve biografía (no superior a las 200 palabras) indicando trayectoria literaria, proyectos o aspiraciones, etc…, así como una fotografía del autor (también se permite cualquier símbolo o imagen representativa). Foto y biografía serán publicados junto con el relato, si fuera seleccionado.

Plazo:El plazo límite para presentar las obras a concurso será el 1 de Febrero de 2019. Se rechazará cualquier relato recibido fuera de ese plazo.
Fallo:El jurado estará integrado por personal y colaboradores de Ediciones Negras, y se dará a conocer en su página web, https://edicionesnegras.wordpress.com/, el 1 de Marzo de 2019.El jurado hará una selección de los mejores relatos, que serán recopilados y publicados por Ediciones Negras en una antología, en versión digital e impresa. De entre todos ellos, se seleccionará un ganador y dos finalistas.
Premios:
  • Trofeo, edición y ejemplar impreso para el ganador
  • Edición y ejemplar impreso para el finalista.
  • Para ganador, finalista y todos los seleccionados: Edición y ejemplar de la antología en formato ebook

Otras disposiciones:
  • La participación en el certamen implica la total aceptación de sus bases
  • Cualquier eventualidad no contemplada específicamente en estas bases, queda a criterio de los organizadores del certamen.
  • Los autores seleccionados conservarán todos los derechos sobre su obra, incluyendo el poder modificarla o retirarla de la antología si así lo considerarán oportuno.
  • Las obras no seleccionadas serán eliminadas.

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Cosas de princesa

22 December 2018 - 9:00am

Un golpe seco resonaba en todo el mostrador cada vez que nuestra protagonista bajaba el cuchillo y cortaba la cabeza de un pescado. Después con un arte sublime y bien estudiado separaba la espina de los lomos. Tira a un lado las espinas y guarda la carne en un cartucho. Otro cliente atendido, otro número a pasar.

—38.
La voz no era su mejor virtud. No podemos decir que fuera dulce y suave. Más bien aguda y escandalosa. Eran las diez de la mañana y el supermercado estaba lleno pero a las siete de la mañana cuando las puertas estaban cerradas regalaba a sus compañeros fragmentos de canciones de las grandes folclóricas españolas. Escuchar marinero de luces o como una ola con esa voz tan chirriante no era nada placentero. De pequeña le dijo a su abuelo que quería cantar copla y ser como Rocío Jurado. Reunió el dinero necesario para pagarle la matrícula de la mejor academia de Sevilla pero antes le pidió una muestra de su maestría cantando para cerciorarse de que no tiraba el dinero. El abuelo se ahorró un buen disgusto gracias a dicha prueba.

A las diez de la noche salía después de recoger y limpiar la pescadería. El olor delataba su profesión a leguas. Llegaba a casa, se daba una ducha, comía algo rápido y se acostaba soñando con su príncipe azul. Había tenido mala suerte en el amor y solía decir que siempre se encontraba con un príncipe azul y que al besarlo se transformaba en rana. Algunos intentaban convencerla para que le diera alguna oportunidad a las ranas, pero ella decía que otras los besaran, y que cuando fueran príncipes, entonces la buscaran. Cosas de princesa.

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¿El tiempo es relativo? 6

20 December 2018 - 9:00am

El día 6 de enero es un día muy especial para todos los niños. Es complicado imaginar alguno durmiendo durante la noche entera. Hay unos que sienten la llamada de Morfeo y para evitar caer en sus brazos beben cinco o seis vasos de agua para despertarse en mitad de la noche y ver a los Reyes Magos. Otros con los ojos como platos recurren a contar ovejas para conciliar el sueño avisados por sus padres de que los niños que no duerman no recibirán la visita de sus majestades.
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Un pitido chirriante resonó en su oído derecho. Extendió la mano y con un movimiento torpe consiguió apagar el despertador. Con los ojos rojos se incorporó a duras penas. Miró como pudo el reloj que marcaba las ocho menos cuarto. Se vistió y bajó a la cocina. Pegada al frigorífico había una nota de su madre que decía: “la mejor ayuda no se pide, se necesita”. Su madre era así, siempre le dejaba una nota con una frase para animarlo o para hacerle pensar. Se la llevó. Tomó un croissant con un vaso de leche caliente, agarró su mochila y salió. Cerca de la puerta le esperaba Rubén, le entregó la nota con un guiño de ojo. Rubén se ruborizó con el simple hecho de saber que la madre se había acordado de él.
—Creo que pensó en ti al escribirla.
Avanzaron hasta el instituto sin hablar. Uno por la emoción de la nota, el otro por la falta de sueño. Al entrar, cada uno se fue a su aula. El reloj que siempre avanzaban lentamente, ese día se regocijaba ante Manolo fijando el minutero en un número e inmovilizándolo como si estuviera atado con cuerdas invisibles. La primera hora fue latín. Lengua muerta cuya profesora debería también de estarlo, dada su edad avanzada, y con una parsimonia letal se sucedía un verbo tras otro. Si sumamos profesora mayor que debería estar jubilada, más el insomnio de la noche anterior, más lo aburrido que le resultaba, se obtiene a un chaval que está a punto de graparse los párpados para evitar que el sueño entre en él. El timbre del cambio de clase lo sacó de esa especie de letargo que estaba viviendo. El dinosaurio, como llamaban a la profesora, inició su tranquila salida del aula. Ahora llegaba geografía. La pequeña y menuda señorita se sentó en la silla, abrió su libro y comenzó a impartir la clase. El agobio era notorio pero Manolo respiró profundamente un par de veces y abriendo los ojos hasta lo máximo posible consiguió sobrevivir esa hora que para él parecieron tres. La piojito, que no levantaba más de metro y medio del suelo, salió con sus andares tranquilos con el timbre de fondo. Era la única profesora que recogía antes de que sonara. Después llegó filosofía con Don Andrés, recién salido de la facultad y demasiado alelado. No sabía realmente si la parsimonia al hablar era producto de las drogas o de la edad. Apuntaba más a las drogas. Al terminar Platón llegó el recreo. Necesitaba respirar pero la mala suerte se cebó con él, estaba lloviendo. Durante esa media hora metido en el aula intentó hacer una lista con las preguntas que le haría al profesor. Solo concretó dos. ¿Usted ha viajado en el tiempo? ¿Cómo lo hizo? Era consciente de que el cansancio estaba haciendo mella en su mente. La siguiente clase fue inglés. Fue la más amena de todas. Gracias a las letras de las canciones de grupos como Muse, Iron Maiden, Queen, Radiohead o Skunk Anansie, dominaba con bastante habilidad el idioma de Shakespeare. Después le tocó el turno al francés. Siempre aprobaba esa asignatura sin estudiar demasiado, tenía una habilidad innata en los idiomas, en todas las lenguas vivas. Odiaba griego y latín. Aunque lo mejor de esa hora no era su facilidad al aprender idiomas sino la joven profesora que lo daba. Dada su constitución física le pegaba más dar geografía. La última hora era la peor, la temida historia hacía acto de presencia. Fueron sesenta minutos agotadores. En cuanto sonó la campana de final de día recogió sus cosas a toda carrera y salió en dirección al aula de Rubén. Solo un largo pasillo lo separaba de resolver sus dudas sobre los viajes temporales.

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El test de Rorschach-Perring - Paciente 06: Ángel Vela

18 December 2018 - 9:00am


Después de un largo periodo de ausencia, y por aclamación impopular, el test de Rorschach-Perring vuelve con otras diez instantáneas tomadas a lo que se esconde tras los ojos, en esta ocasión, de Ángel Vela. Nos hallamos ante un caso atípico, más grave de lo que parece, menos de lo que algunos imaginan; preparen los calmantes y acomódense para leer lo que sigue…


Dice que nació en Sevilla, en el glorioso año de 1976, y según se puede deducir por sus evasivas, estudió sin mucho entusiasmo en colegios e institutos de cuyo nombre no quiere acordarse. En cuanto pudo se inició en su gran pasión, la vida, y para costearse el disfrute cambió los estudios por los negocios familiares. Por su debilidad de carácter, pronto se hizo adicto a todo tipo de arte, se convirtió en un poliartiscómano de libro, e intentó montárselo como camello de música, después cine, y por último lo que más cuadraba con su esencia, la literatura.
Tras muchos ratos de lectura desenfrenada y escritura solitaria y desbordada, se lanzó a la red para buscar otros con quien compartir ilusiones, despilfarrando carisma aquí y allá hasta que pronto tuvo una copiosa lista de contactos de la que echar mano. Todo esto desembocó en el nacimiento del colectivo literario Sevilla Escribe, del que fue piedra angular y con el que finalmente se lanzó al mundo de la escritura como verdadero protagonista: asaltando concursos y antologías, surtiendo de contenido a ezines, fanzines, revistas y webs, y participando en todo aquel evento literario que se le puso a mano.
Una vez todo aquello se consiguió, sólo le quedaba dar el paso y terminar una de las novelas en las que desde hacía tanto llevaba trabajando durante los pocos ratos libres que le dejaba el resto de su intensa actividad literaria. Y ahora por fin, tras el derroche de esfuerzo, Ángel Vela llega al primer gran hito de su senda con la publicación de “Donde el perdón no llega” (Cazador de Ratas Editorial 2018), novela con la que espera disfrutar revolviendo las tripas de todo incauto que se atreva a calar sus páginas, así nos ha salido el muchacho.



Según dicen, un tal Murphy es el culpable de que la tostada se caiga por donde no debe, te des el porrazo donde ya te habías dado otro, y todas esas perrerías que pasan y que fastidian tanto. Si pudieras anular esa ley, ¿lo harías o no? ¿Por qué?
Lo primero que se me viene a la cabeza es pensar que no sería la primera ley que anularía. Si anularla implicara que no pasaría, sí, si solo quedara en que sería lo más lógico que pudiera pasar, no. Así, si pasa, jode menos, y si no pasa, uno se siente hasta afortunado (siempre y cuando la tostada no caiga en la calle y te la picoteen las palomas).


Te has convertido en el mayor experto en ordenadores personales de la humanidad, tu fama llega a tal punto que el mismísimo Dios recurre a tus servicios. Ya metido en faena, descubres en su computadora un archivo llamado “Historia” y das con la forma de retocarlo; muy poco, eso sí, sólo tienes la posibilidad de borrar cinco horas (separadas) de la historia de la humanidad. ¿Cuáles?
Supongo que gastaría las cinco en evitar la hora en la que los padres engendraron a alguno de los grandes dictadores/asesinos de la historia, aunque si de algo esta sobrado el mundo es de cabrones y supongo que algún otro habría ocupado su lugar. Serían muchas, pero estas son las cinco primeras que se me vinieron a la cabeza:
La hora en la que se pensó en quemar o en la que se quemó la biblioteca de Alejandría.
La hora en la que se pensó a quienes reunir para construir la bomba atómica, o cómo hacerlo.
La hora en la que se pusieron de acuerdo para crear la Santa Inquisición.
La hora en la que alguien llegó a la conclusión de que la esclavitud era algo rentable.
La hora en la que mi madre conoció a mi padre en casa de una vecina en la que se quedó para ver la tele (a Raphael, si la memoria no me falla).


Hemos sido invadidos por extraterrestres, chaval, y de los chungos. Ya lo dijo Stephen Hawking “Si vienen, va a ser para putear…”, y resulta que estos deciden coger a todos los humanos y congelarlos en un momento ridículo de sus vidas. Elige ese momento ridículo de tu vida y di por qué. (Conste que han sido los extraterrestres, no yo)
Esta si es fácil, aunque solo fue ridícula para mí y en ese momento solo lo supo un colega que venía conmigo (y ahora el resto del mundo). Un verano en el que fui a un concierto de jazz en el río, con gastroenteritis y pantalón corto (igual deberíais dejar de leer aquí). Me fui un poco aparte pensando que eran gases, pero no lo eran… Corrí como nunca antes, pero no fui lo bastante rápido y cuando llegué a aquella letrina sin papel solo dejé allí la mitad. Me limpié con los slip como pude y un poco en la paredes, cuando este no dio más de sí, y con la sudadera amarrada a la cintura, porque había calado en el pantalón, salí con ganas de volver a casa. Como a mi colega no le convencían mis excusas, le tuve que confesar que me había cagado encima y me acompaño después de descojonarse un rato.
No fue fácil salir de allí con el resto de colegas diciéndome que no me fuera, ni evitar darle la mano a todo el que me quería saludar; y cuando alguien aludía a que olía a mierda aseguraba que alguien la habría pisado con mi mejor cara de póquer. Cuando conseguimos salir cogimos un taxi y abrimos las ventanillas. Recuerdo que al taxista le faltó derrapar en las curvas. Al llegar pagué y enfilé para mi casa. Mi colega se quedó un poco atrás y me llamó al ver que el taxista paraba más adelante. Así fue cómo vimos que el hombre se bajó, fue a la parte de atrás, tocó el asiento y, después de olerse la mano, empezó a gritar cosas horribles de mi madre.
Si eres taxista y hace unos veinticinco años o así se montaron dos “jevilones” en tu coche y uno de ellos te dejó regalito fui yo te pido disculpas.


Mueres, pero en esta ocasión es en esa misma realidad en la que eras el mayor experto en ordenadores, y Dios, que te está muy agradecido porque “el internete le va que lo flipa”, decide hacerte Santo Patrón. Di de qué colectivo eliges serlo y por qué.
De esto lo que tengo claro es el nombre, porque ya me dieron santo colegas interneteros. Sería San seminuevo de Sevilla, y lo primero que se me viene a la cabeza es ser patrón de los torpes perseverantes.


La asociación internacional de dichos va a celebrar su CDXXVII Congreso y decide representar uno de ellos en la realidad, así que te mandan a ti al polo con un frigorífico y te conciertan una entrevista con un posible comprador: el señor Nanuk, un esquimal de mediana edad que, de partida, no parece estar muy convencido del asunto. ¿Cómo le entras? Máximo cien palabras.
Me sobran con la mitad justas.
Buenas, caballero. Tengo lo que necesita. Miré que maravilla. Sé que me va a decir que las cosas se conservan, pero dentro estarán a la temperatura que elija, no tendrá que descongelar y estará ordenado y limpio. Además, al tener puerta, evita que los olores atraigan animales salvajes al iglú.


Cierto día, una chocolatina caducada que te comes hace reacción y, además de una cagalera terrible, te da la capacidad de predecir el futuro (más o menos, porque el “zurreteo” que acompaña ineludiblemente al don no te deja concentrarte bien). ¿Qué haces? ¿Te vas a alguna universidad o centro de investigación para que te estudien? ¿Se lo cuentas a Quique Jiménez? ¿Montas un consultorio al más puro estilo Rappel o Aramís fuster? ¿Por qué?
De todas las opciones que me planteas creo que la de consultorio es la menos mala, además podría llevarlo a medias con mi mujer, que tiene un alter ego que echa las cartas (Rosita de Jericó). Igual entre los dos conseguíamos adivinar los números de la lotería, que ella se esfuerza mucho con eso y algo le sale, pero siempre le baila algún número.


Es noche cerrada, en la radio decían que no era buena madrugada para salir pero tú te has pasado la recomendación por el forro. Por chulo, un ser sobrenatural te va a morder y te va a contagiar lo suyo. Elige si prefieres que sea un vampiro, un hombre lobo, un zombi (o contagiado), la Bruja Lola o Sandro Rey, y explica por qué (sobre todo si has elegido a la Bruja Lola o a Sandro Rey).
Está claro que un vampiro, de entrada por el glamour y la vida eterna, y si no fuera el caso, porque sería el único que no da pelín de grima o asquillo.


De los siete pecados capitales, ¿cuál es tu favorito, con cuál te gusta más regodearte… aunque sea en soledad?
Obviamente la lujuria (nunca tuve problemas de confesar que era un maestro del onanismo zen, que viene a ser como el normal, pero levitando, muy serio y con los ojillos cerrados), aunque al perder el interés por el sexo solitario me tengo que conformar con la gula.


Descubres con estupor que uno de tus personajes, que no lo pasó nada bien en la historia para la que lo creaste, se ha salido del texto y te está buscando para ajustar cuentas. Por lo que escribiste de él, está loco y es peligroso. ¿Qué haces? ¿Llamas a la policía? ¿Qué les cuentas?
Por el primero que se me viene a la cabeza y el que supongo que sería el más peligroso (Hediberto Rojas, de Donde el perdón no llega). Quiero pensar que de poco serviría llamar a la policía hasta que no estuviera en la puerta de mi casa machete en mano. Ya después, si consiguen reducirlo, habría tiempo para explicaciones. Lo más sensato sería hacer la maletas e irme lejos (siendo pobre como una rata no podría seguirme), o arriesgarme gastando todos mis ahorros en una escolta armada y seguramente me aficionaría a rezar.


El módulo de inteligencia artificial Maxitrón 7.0 está a punto de ser conectado. Para completar su programación, se le van a introducir 100 novelas que (filtradas por una serie de algoritmos) tomará como referencia a la hora de decidir y actuar. Convence al equipo de programadores para que “Donde el perdón no llega” sea una de esas novelas. Tienes cien palabras como límite.

Es una novela de personajes muy humanos arrastrados por las circunstancias en la que se nota el mimo y el trabajo del autor y del ejército de profesionales que tuvo detrás. Destaca por su originalidad, su frescura, por la hibridación de géneros, por su falta de censura, por su humor y por romper con reglas establecidas al escribir. También tiene a su favor que podría servir como ejemplo de lo que no se debería hacer, sobre todo cuando nos dejamos arrastrar por emociones o sentimientos. Además tiene mucho bueno de la literatura clásica y la actual, y una portada flipante. 


También puedes leer éste y todos los demás Test de Rorschach-Perring en La consulta del doctor Perring.
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X CERTAMEN INTERNACIONAL DE RELATO BREVE "LA FÉNIX TROYANA"

16 December 2018 - 9:00am
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Género:  RelatoPremio:   Diploma conmemorativo, lote de libros y publicaciónAbierto a:  sin restriccionesEntidad convocante: Revista “La Fénix Troyana”País de la entidad convocante: EspañaFecha de cierre:    30:01:2019

BASES
CHELVA 2018
Bases:

(1) Podrán participar todas las personas que lo deseen, de cualquier nacionalidad o procedencia, siempre que los relatos estén escritos en castellano, sean originales e inéditos. La temática será libre.
(2) La extensión máxima será de ocho páginas, tamaño DIN A4, mecanografiado a doble espacio (en letra Arial 14).
(3) Se admitirán un solo relato por autor.
(4) Se presentarán en un único documento el texto del relato, con su título y seudónimo del autor con el que concursa; y en otro documento diferente, se incluirá el título del relato, seudónimo de su autor y los siguientes datos: nombre, apellidos, dirección completa, país y teléfono de contacto, así como la indicación de la aceptación de las bases del concurso. Los documentos se enviarán como adjuntos al correo relatosfenix2015@hotmail.com, indicando en el asunto del mensaje el título del relato y seudónimo del autor.
(5) El plazo de admisión de los relatos finaliza el 30 de enero (a las 24:00 h española) de 2019.          
(6) Previa a la resolución definitiva del certamen de relatos Fénix, y según criterio del jurado, en la página fenixtroyana.wordpress.com/. (donde también se pueden consultar los resultados de ediciones anteriores) se publicaran los títulos, seudónimos, ciudad, y país de procedencia de las obras finalistas. 
(7) El premio no se podrá declarar desierto. El fallo del jurado será inapelable. La composición del jurado la dará a conocer la redacción de la revista “La Fénix Troyana”, tras la resolución del certamen en 2019.
(8) El jurado dará el nombre de la obra ganadora y de la finalista, la última semana de marzo de 2019, a través de su página web y su cuenta Twitter (@LTroyana), así como comunicación escrita o telefónica a los participantes ganadores. 
(9) El jurado se reserva el derecho de la interpretación de las Bases del presente certamen y de resolución de los casos no contemplado, de acuerdo con su mejor criterio.

(10) El autor premiado y finalista recibirán un diploma conmemorativo y un lote de libros cada uno. La obra premiada y la finalista, serán publicadas por la revista “La Fénix Troyana” (ISSN 2171-4185) durante 2019; también se contemplará, si es posible, publicar conjuntamente las mejores obras presentadas en un libro.

(11) El autor de la obra premiada cede a la revista cultural y social “La Fénix Troyana” (fundada en 1915) la utilización y el derecho de co-explotación del relato a través de los medios de comunicación de la revista.
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"Cero-Cero-Perico" Una novela de Enrique Carlos Martín

14 December 2018 - 9:00am

Enrique Carlos Martín

Verás, me he dedicado desde muy pequeñito a dibujar. Desde que pude sujetar un lápiz sin metérmelo por un ojo. Con 20 años publiqué cómics en una revista nacional y con 26 ilustré mi primer cuento infantil. Ahora tengo un porrón de años más (51). Eso significa muchííííísimas horas de trabajo como ilustrador para editoriales, como diseñador gráfico para agencias y cosas por el estilo. Todas guay. Desde hace unos años también escribo. 


"El sobre misterioso contenía una foto del cuadro El Caballero de la Mano en el Pecho. En el reverso de la foto, una sola palabra escrita. Cuando Perico leyó aquella palabra supo que su amiga Mila estaba en peligro."PERICO, con solo nueve años, tenía clarísimo que quería llegar a ser MEJOR ESPÍA AÚN QUE 007. Pero para llegar a serlo tenía que entrenar DURO Y A DIARIO. Y no bastaba con atrapar al culpable de que desaparecieran los yogures de chocolate en casa, había que subir el listón. Así que decidió empezar por espiar a su vecina, DOÑA ROÑA, y su desagradable loro MELINDRES.Doña Roña era nueva en el barrio, no le caía bien a nadie y se comportaba de una forma REALMENTE EXTRAÑA.Con la ayuda de sus AMIGOS y, sobre todo, de su ABUELO (que es muy divertido y se conoce toda clase de historias chulas), descubrirá que su vecina oculta UN SECRETO MUCHO MAYOR DE LO QUE ESPERABA: Doña Roña forma parte de una PELIGROSA conspiración de alcance INTERNACIONAL, que amenazará la vida de Perico y la de su preciada (y preciosa) amiga MILA, por ser la hija del EMBAJADOR DE LA REPÚBLICA DE MORONGO.No podía imaginarse Perico que esa primera MISIÓN, que pretendía ser un pequeño paso hacia su futuro como espía, resultara tan TREMENDAMENTE COMPLICADA Y, SOBRE TODO, TAN ARRIESGADA.¿Podrá Perico, gracias a sus dotes de ESPÍA, su energía, coraje, ingenio y tremenda cabezonería, salvar todos los obstáculos?¡Descubre como Perico llega a ser CERO-CERO-PERICO! Leer más...

¿El tiempo es relativo? 5

12 December 2018 - 10:24am

-Nos acabamos de meter en un problema.
-No, matiza, estamos en tu casa, con tu máquina que apaga luces y con tus padres dando voces como si estuviésemos en temporada de berrea. Creo que el problema tiene nombre y apellido.
Manolo bufó y con la luz del teléfono móvil buscaba una referencia para llegar a los fusibles. Arriba se escuchaba a la madre gritando y dando golpes en la puerta para saber si se encontraban bien. El padre se limitaba a maldecir. Había estropeado su mejor momento del día, la lectura en el salón, y avanzaba a tientas por él chocándose con todas las sillas. Cada golpe era una maldición nueva y de eso entendía mucho. De pequeño su madre instauró un impuesto de dos euros por cada palabra malsonante que se dijera en la casa. Gracias a eso su padre les pagó el viaje a Euro Disney que hicieron cuando tenía ocho años. Y ahora mismo tenía casi pagada la carrera por si fallaban las becas. Su madre era muy previsora. Seguro que había encendido una vela o algo por el estilo. Llegó a los fusibles y los empujó todos para arriba. La luz volvió unos instantes pero se olvidaron de apagar la máquina y volvió a apagarse.

-Rubén por favor apaga eso.
-¿Cómo quieres que lo haga si no veo?
-Enciende la luz de tu móvil, pero hazlo rápido que ya están aquí –alargó la última palabra recordando la mítica frase de poltergeist. Lo hizo en clara alusión a sus padres que aporreaban la puerta para intentar entrar. Rubén alumbrando con su móvil llegó al enchufe del generador y lo quitó.
-Ya.
La luz volvió y Manolo se apresuró a subir las escaleras para abrir a sus padres. Solo fue girar el pomo y ya estaba su madre sobre él. Tuvo que agarrarse a la barandilla para no caer escaleras abajo con ella. Su padre detrás suspiró al verlo y se mordió la lengua para no tener que pagar más dinero. Al llegar abajo y ver la máquina le preguntó pero estaba todo pensado. Al menos por él.
-Es un proyecto de ciencias de Rubén en el que le estoy ayudando. –Rubén con los ojos como platos asintió sin decir palabra–. Es un condensador de materia orgánica que sirve como mini planta de reciclaje. Se le ocurrió pero no sabía cómo llevarlo a cabo y le dije que lo ayudaría. Y ya sabéis como es el trastero de su casa. Su madre no entra allí para ordenarlo desde hace años, así que me ofrecí para que lo pudiera hacer aquí. Espero que no os importe.
-Creo que el hecho de que nos importe o no ya no tiene mucho sentido ¿no?
La madre le dio un codazo al padre recriminando la forma de responder.
-Cariño, el gesto de dejar que un amigo tuyo pueda realizar su trabajo en nuestro trastero te honra, pero –hizo una pausa teatral remarcando el pero-, la próxima vez pregunta ya que creo que nunca te hemos negado nada ¿vale?
-De acuerdo mamá. Perdona.
-No hay nada que perdonar –y agarrando el brazo del padre lo condujo para arriba no sin antes recriminarle en voz alta–. Por cierto alguien tiene que echar en cierta hucha diez euros.
-Cariño ha sido un momento de tensión.
-Que te va a costar diez euros.

Ambos, cuando los padres se marcharon cerrando la puerta, respiraron. Manolo recogió la sábana y la dobló dejándola a un lado, después de todo lo que acababa de pasar ya no hacía falta ocultar nada.
-Una máquina del tiempo –murmuró Rubén–, estás loco.
-Debería haber funcionado, en serio.
-Mira, probablemente me esté equivocando con lo que voy a hacer pero suponiendo que te creo, sólo suponiendo, digamos que hay una posibilidad de que alguien nos ayude.
-¿Quién, dime?
-Tranquilo, que te va a dar un infarto. Es un profesor un poco flipado. Nos habla constantemente de los universos de líneas temporales cerradas, de los agujeros negros, de la velocidad de la luz, de Einstein, de Stephen Hawking y de otras cosas raras que no entiendo. Pero seguro que a ti sí que te gustaría.
-Me encantaría ¿Cuándo podríamos verlo?
-Pues mañana lo tengo a última hora. Si quieres lo entretengo al acabar la clase y hablas con él.
-¡Claro! En cuanto acabe la clase salgo corriendo. Gracias Rubén, gracias.
-Que sí pesado. Tú tranquilo que mañana tenemos ayuda profesional. Hasta mañana.
-Hasta mañana.
Rubén subió los escalones de dos en dos pensando en si no habría cometido un error al decirle lo de su profesor. Manolo se quedó mirando fijamente durante largo rato su proyecto de máquina del tiempo. Posiblemente con la ayuda adecuada conseguiría hacerlo realidad.
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Presentación de "Donde el perdón no llega" en Cards & Comics

11 December 2018 - 9:00am

Con la excusa de presentar el libro, el viernes 14 a las 18:30 h, Eduardo Cruz Acillona y yo os reuniremos a todos en la Librería Cards & Comics y luego os llevaremos a un bar.
AutorÁngel Vela Rodríguez (Sevilla, 1976). Gracias a los cuentos que le narraba su madre se sintió atraído por la literatura incluso antes de saber leer. Desde ese momento, junto con el cine, se convirtió en su mayor fuente de ocio. Además, es un friki de pro y un gran fan y cocinero de tortillas de patata con cebolla.

Perteneció al colectivo literario Sevilla Escribe. Ha publicado relatos, reseñas, artículos y columnas de opinión en revistas, e-zines y páginas web. Además de ganar algunos concursos de género epistolar y de relatos, y participar como jurado en otros tantos, ha publicado en antologías colectivas. En la actualidad colabora activamente en la revista La Cabina de Nemo y trabaja en una novela con tintes de terror paranormal ambientada en el Japón feudal. Donde el perdón no llega, una historia de costumbrismo sucio, ambientada en México, es su primera novela publicada por Cazadores de ratas.



Sus obras suelen mostrar elementos de terror, fantasía oscura y realismo sucio.
Sinopsis¿Qué tienen en común un violento exconvicto que sobrevive en Jalisco haciendo lo único que se le da bien y una viuda que vio asesinar a sus hermanas y que lucha a diario por alimentar y proteger a sus  hijas en un entorno tan hostil y cargado de peligros que llegar vivo al final del día se podría considerar un triunfo?¿Y estos con un joven neuropsiquiatra que abandona una carrera meteórica en los Estados Unidos para regentar el ala de psiquiatría de un modesto hospital de Morelos?¿Qué historia se esconde detrás del alebrije que el joven lleva a todas partes¿Hasta dónde estaría dispuesta a llegar una madre por proteger a sus hijas o vengarlas?Se toma un entorno rural y otro psiquiátrico. Se maceran con una porción generosa de drogas, litros de alcohol, unas gotas de veneno y un buen chorreón de lágrimas, sangre y vómito. Se añaden asesinatos brutales, vejaciones, suicidios, pesadillas recurrentes, trastornos mentales, tortura física y psicológica y una pizca de traumas.Se cuece a fuego lento hasta que esté dorado y solo entonces se incorporan los machetes y las armas de fuego, y se salpimenta con mentiras, miseria y traición.Se sirve con una salsa de humor negro y una guarnición de anécdotas deportivas, animales exóticos y artesanía de la tierra, y la historia ya está lista para ser degustada hasta apurar el plato.Ángel vela combina en su puchero macabro dos historias que se entremezclan para formar una novela oscura y malsana en la que no todo es lo que parece. Una espiral de sufrimiento que consumirá hasta destruir a cuantos caigan en ella. Personajes esclavos de sus instintos, de sus pasiones y miedos, o incluso de su pasado o su futuro. La venganza hace que todo se hermane para descubrir que esta anida donde el perdón no llega.

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Hazlo por tu padre

10 December 2018 - 9:00am

En el centro del pequeño cuarto dos sillas se miraban frente a frente. Germán en una. Martín en otra. El interrogatorio podía dar comienzo.
­­-No me andaré por las ramas e iré directo al grano. ¿Si tu padre matara a alguien lo confesarías?
-Hombre, eso son palabras mayores. Estás hablando de quitarle la vida a una persona.
-Limítate a contestar –Martín frunció el ceño.
-Siendo sincero creo que no. La familia es lo más importante e incluso llegando a esos extremos sería entendible mi posición.
-¿Entonces no lo niegas? –Se levantó y le dio la espalda–. Lo sabía. Sabía que había sido él. Tu padre fue el que pisó el suelo recién fregado de la cocina.
Germán miró al espejo de su izquierda y asintió. Detrás del espejo la enfermera anotó en una carpeta que había que doblar la dosis al paciente 469.Leer más...

I CONCURSO LITERARIO DE RELATOS CORTOS "ASOCIACION CULTURAL C.B. TORREVELILLA"

9 December 2018 - 9:00am
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I CONCURSO LITERARIO DE RELATOS CORTOS "ASOCIACION CULTURAL C.B. TORREVELILLA"
Género:  RelatoPremio:   400 € y placa conmemorativaAbierto a:  sin restriccionesEntidad convocante: Asociación C.B. TorrevelillaPaís de la entidad convocante: EspañaFecha de cierre:    15:01:2019

BASES
1. Podrán concursar todas las personas que lo deseen, cualquiera que sea su nacionalidad, siempre que presenten relatos en lengua española, originales e inéditos, no presentados en ningún otro concurso, ni publicados en ningún tipo de formato, no premiados o pendientes de resolución de fallo en otros concursos literarios.

2. Los relatos serán de tema libre. Cada concursante podrá enviar cuantos relatos desee.

3. Los relatos deberán estar mecanografiados a doble espacio. Los enviados de forma digital utilizarán un tipo Times New Roman a 12 puntos, ambos formatos por una sola cara, en tamaño DINA A-4.

4. La extensión de los relatos no deberá ser inferior a tres páginas ni superior a seis páginas.

5. Se establece un único premio de 400 euros y placa conmemorativa. No pudiendo declararse desierto.

6. El plazo de admisión de relatos terminará el 15 de Enero de 2019 a las 24:00 horas.

7. Los relatos enviados por correspondencia franqueada, deberán contener original y tres copias. Con seudónimo, acompañados de un sobre cerrado, en cuyo exterior figure el pseudónimo y en el interior los siguientes datos: Título del relato, nombre y apellidos, año de nacimiento, ciudad y país de origen, dirección completa, teléfono y un breve currículo literario. Deberán enviarlo a la siguiente dirección:
A LA ATENCION DE SERGIO NEVADO MENUDÉ                     
ASOCIACION CULTURAL C.B. TORREVELILLA                                     
PARA CONCURSO LITERARIO DE RELATOS CORTOS 2018-2019                  
C/ CARRETERA, NÚMERO 1                                                             
44641 TORREVELILLA (TERUEL) 

Por otra parte, los relatos presentados en formato digital deberán enviarse a la dirección electrónica: concursoliterariotorrevelilla@gmail.com

En el asunto del mail se especificará: “Para el I concurso literario Asociación Cultural C.B. Torrevelilla”. Se enviarán en el mismo correo dos archivos adjuntos en formato Word:

a) En un archivo que será nombrado con el TÍTULO DE LA OBRA, se enviará bajo seudónimo. En el inicio de la página se colocará el NOMBRE DEL RELATO y en la línea sucesiva el SEUDÓNIMO, seguido ya del texto.
b) En el otro archivo denominado con el TÍTULO DEL RELATO Y LA PLICA, se incluirán los mismos datos personales que los requeridos para los envíos en correspondencia franqueada.
c) Muy importante, todo envío que venga sin TÍTULO DE LA OBRA, será rechazado y por tanto eliminado del concurso. En cualquiera de las dos modalidades de envío.

8. La composición del jurado será dada a conocer al hacerse público el fallo del certamen. El fallo del mismo será inapelable y se hará público el día 1 de Mayo de 2019, haciéndose entrega del mismo en la segunda quincena del mismo mes, coincidiendo con la festividad de Santa Quitaría.

9. La Asociación C.B. Torrevelilla se reserva la facultad de editar las narraciones como estime oportuno, las cuales quedarán en poder de la Institución convocante, sin que sus autores tengan derecho a compensación económica alguna, salvo el premio establecido.

10. Ni los organizadores ni ningún miembro del Jurado tendrá comunicación alguna con los participantes respecto a los relatos presentados. Ni en ningún caso se devolverán los originales, ni las copias.

11. La participación en este certamen supone la total aceptación de estas bases, cuya interpretación final quedará a criterio del Jurado.

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