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Chistes crueles.
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Hagaren
Mito
Mito



Registrado: Feb 21, 2005
Mensajes: 4429
Ubicación: Aranhell
MensajePublicado: Sab Sep 10, 2005 10:05 am    Asunto: Responder citando

Va un borracho por la calle y ve una monja en la otra acera. Cruza, se acerca por la espalda y empieza a pegarle una paliza. Cuando la mujer está medio muerta, el borracho le dice:
- ¡Me esperaba más de ti, Batman!

>>>SPOILER<<<

Estan dos hermanitas en el frente de su casa y una le dice a la otra:
- Alli viene papi con dos regalos y a ti no te trajo nada...
- ¿Y por qué dices que no me trajo nada?
- Porque trajo un DVD y un televisor y tú eres ciega...

¿Cómo se practica un aborto en Somalia?
- Poniéndole a mujer un trozo de pan entre las piernas Rolling Eyes


_________________
«Ese tío trata a los objetos como si fueran mujeres».
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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Sab Sep 10, 2005 2:20 pm    Asunto: Responder citando

Se encuentran dos amigos que hacía mucho que no se veían y uno le dice al otro:
-¿Qué haces, Juan? cuánto tiempo ¿cómo anda tu padre?
-Mal, lo atropelló un camión.
-Qué putada y tu madre.. ¿cómo está?
-Mal, la atropelló un camión.
-Qué mala suerte, ¿y tu hermana?
-Mal, la atropelló un camión.
-Joder, ¿y tú cómo andas?
-BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

Laughing


_________________
El invierno se comió mi alma... ahora le pertenezco, vivo entre el viento y la escarcha.
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azulp
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 5928
MensajePublicado: Sab Sep 10, 2005 4:10 pm    Asunto: Responder citando

¿Material de oficina que empiece por A?
>>>SPOILER<<<
__________________

¿Que te preguntan las azafatas en EEUU al entrar en un avión?
>>>SPOILER<<<
____________________

Han cambiado el nombre de la Estatua de la Libertad. Ahora se llama >>>SPOILER<<<
___________________________

¿Cómo se llama la mujer de Bin Laden?
>>>SPOILER<<<
________________________________

¿Qué diferencia hay entre las paraolimpiadas y las olimpiadas?
Opción A >>>SPOILER<<<
Opción B >>>SPOILER<<<
________________________________________

¿Cómo se asusta a los niños de Afganistán?
>>>SPOILER<<<
__________________________________________________

Si vas en un avión y éste se estrella, ¿por dónde sales?
>>>SPOILER<<<
___________________________________________________________

Dos amigos que se encuentran por la calle: ¿Qué tal te va la vida, tío?.
Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?
- Pues nada, preparábamos una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y.......
- Ya, se quemo vivo, ¿no?.
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón......
- Si, y se cayo por el balcón y se mató, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y.......
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- No, no, alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y......
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión......
- ¡¡¡Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió.......
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aun rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- ¿¿¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU PADRE???
- Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Dom Sep 11, 2005 1:58 pm    Asunto: Responder citando

Estaba Alcapone cuando era chiquitito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

Mr. Green


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TwRcH
Mito
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Registrado: Feb 04, 2005
Mensajes: 4116
Ubicación: Hubo un tiempo en que sabía dónde estaba...ese tiempo se perdió, igual que yo.
MensajePublicado: Dom Sep 11, 2005 2:29 pm    Asunto: Responder citando

Ishlend escribió:
Estaba Alcapone cuando era chiquitito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

Mr. Green


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Khug
Colono
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Registrado: Mar 08, 2005
Mensajes: 124
Ubicación: Perdido en el espacio y en el tiempo
MensajePublicado: Mie Oct 05, 2005 1:23 am    Asunto: Responder citando

Engorn escribió:
Alguno que no sea de negros que voy a empezar a parecer racista...

Pues continuaré yo con los racistas y

¡Que sigan los chistes crueles! Mr. Green



¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea?
Porque creen que se están derritiendo.


¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
La disolución es meter a un moro en ácido sulfúrico y la solución es meterlos a todos.


¿Qué son 100 negros en la Luna?
- Un eclipse.


¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
- ¡Mierda! Creo que quemé uno.


- ¡Mama, mama! ¿qué es el racismo?
- Nada hijo, una cosa que no vale la pena para nada.
- ¡Igual que los putos negros!


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Khug
Colono
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Registrado: Mar 08, 2005
Mensajes: 124
Ubicación: Perdido en el espacio y en el tiempo
MensajePublicado: Mie Oct 05, 2005 1:43 am    Asunto: Responder citando

Y más crueldades



¿Cómo se baña a un leproso?
Por partes.


Cuando metes a un bebe a una licuadora ¿qué le metes primero, los pies o la cabeza?
Pues los pies
¿Para qué?
¡Para ver qué cara pone!


yo mismo escribió:
¿Por qué se cayó la niña del columpio?
Porque no tenía brazos

¿Y por qué no se levantó la niña que se cayó del columpio?
Porque no tenía piernas.


- ¡Mama, mama, me sale sangre!
- ¡Cállate!
- Pero mama me sale mucha sangre
- ¡Que te calles!
- Pero mama hay sangre por todos lados
- Que te calles o te doy otro hachazo.


Iban la mama globo y el bebe globito por el desierto y el bebe globito dice:
-Mira mama, un cactusssssssssssssssss. Laughing


En la ruleta rusa hay que saber ser buen perdedor. Cool


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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Dom Oct 09, 2005 9:14 pm    Asunto: Responder citando

Llega un chico al hospital, y pregunta:
-¿Me podría decir dónde está el chico que fue atropellado por una apisonadora antesdeayer?
-SÍ, EN LAS HABITACIONES 15, 16, 17 Y 18. Rolling Eyes


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Tyla
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Registrado: Feb 01, 2005
Mensajes: 34962
Ubicación: Chichirichachi
MensajePublicado: Lun Oct 17, 2005 10:20 am    Asunto: Responder citando

-Hombreee, Paco!!! ¿qué tal te va la vida?
-Fatal... mi padre murió ayer.
-Hostia, no jodas!! ¿y de qué murió?
-De la gripe.
-¿Gripe? Bah!! eso no es nada, hombre!!

Mr. Green

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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Sab Nov 12, 2005 7:37 pm    Asunto: Responder citando

Muchas felicidades Mr. Green

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Nasi2
Cacique
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Registrado: Feb 07, 2005
Mensajes: 2759
Ubicación: Paseando con Odette por los Champs-Élysées
MensajePublicado: Dom Nov 13, 2005 1:46 am    Asunto: Responder citando

Como sigáis así, os voy a tener que dar un cursillo sobre habilidades sociales, so sepúlvedas.

Y tú, cállate, Rinoa, que eres una pasota y no haces caso a mis pullas en otro post, so amapólica.

Mira Silvana, lo importante es que ahondes en el porqué te afectan estas cosas.

No es inseguridad.

Es falta de autoestima.

algo que no tiene nada que ver con la inseguridad.

Si los comentarios o conductas de segundas o terceras personas te afectan a ése grado es que no sabes filtrar bien la información que recibes del exterior, en otras palabras, no la racionalizas lo suficiente y optas por volverte contra tí misma sin razones de peso. En la vida no se puede ir diciendo lo que se piensa y siente, apañados estariamos todos, ya de por sí son peligrosas las relaciones sociales con tanto equilibrio que de ser claros nos estaríamos matando, juasssss.

Tú tienes que tener asumido quién eres y cómo eres, con tu carga de defectos y virtudes y aprender a moverte con sutileza y HABILIDADES SOCIALES, estableciéndo una barrera mental para que no te afecten esas conductas que te hacen tambalear y sólo sirven para volverte contra tí misma.

La seguridad la tienes que mamar de tí misma y no de los repertorios conductuales de los demás.

Hagan o digan lo que sea, los tratas con habilidad, amabilidad y dices sí a todo.

Les calmarás, extinguirás algunos de ésos repertorios y, lo importante, dominarás y te sentirás mejor contigo misma en la medida que el grado de desequilibrio contigo misma vaya bajando.

No hace falta decir lo que se siente y piensa sobre ellos a personas de nuestro entorno; el costo es demasiado alto para permitírnoslo.

Así que a racionalizar, evaluar y practicar habilidades sociales para que nada de éso te afecte contigo misma.

Aprenderás a hacerte la santísima en la gente y estarás muy a gusto contigo misma.

Besos.

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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Dom Nov 13, 2005 3:12 am    Asunto: Responder citando

SíN:

_ _ _ _ _ C _ _ N / S _ _ _ _ _ _ _

S, C, N -> Sí Smile Smile Smile


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azulp
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 5928
MensajePublicado: Dom Dic 04, 2005 6:49 pm    Asunto: Responder citando

Hola papá y mama:

Aquí en el campamento me lo paso fenomenal. Estamos todos muy bien y el el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Por cierto, ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porque se ha roto los dos brazos.
Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda.
¿Sabeis que si tiras una bombona de butano al fuego, explota?
Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia, pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.
Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías. A nosotros nos gusta mucho el minibús y al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente más de 20 niños.
En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fuá que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros.
No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay.
Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no se nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.
Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocupáramos, que en la cárcel había comido cosas peores.
Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños Por cierto, ¿que es un pederasta?
Bueno, voy a terminar la carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver de qué se trata.

Un beso muy fuerte, Juanito.

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Stunt_Bum
Cacique
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Registrado: Mar 13, 2005
Mensajes: 2099
MensajePublicado: Dom Dic 04, 2005 7:04 pm    Asunto: Responder citando

Mr. Green Mr. Green Laughing Laughing Laughing Laughing
::054

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azulp
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 5928
MensajePublicado: Sab Dic 10, 2005 10:14 pm    Asunto: Responder citando

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visitaRusia en
viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional
- ¿Y cuál es ese juego ?
- Bueno, la Ruleta Rusa, claro.
- ¿La Ruleta Rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Ud. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y... ¡Clic! No se dispara.
Respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de
irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la Ruleta Africana, claro.
- ¿La Ruleta Africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?
Le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que ud. elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?
El ministro africano sonríe y responde:
- ¡¡¡Una de ellas es caníbal!!!

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meli
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Registrado: Nov 15, 2005
Mensajes: 12519
MensajePublicado: Sab Dic 10, 2005 10:21 pm    Asunto: Responder citando

ups voy de paso...no se si ya lo contaron pero igual.

un niño llega a su casa:
- mamá hay olor a muerto...mamá?...MAMÁA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿ que hace un leproso tocando la guitarra?

carne molida Laughing

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SherlockHound
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Registrado: Mar 02, 2005
Mensajes: 664
Ubicación: Perrolandia
MensajePublicado: Jue Dic 22, 2005 11:36 pm    Asunto: Responder citando

Diferencia entre un ascensor en España y uno en Somalia:
-En España: 6 personas-500 kilos
-En Somalia: 500 personas-6 kilos



¿Qué es un negro chorreando sangre?
La furgoneta del equipo A.



La porfesora de Jaimito mandando deberes:
Para mañana, debeis pensar en un color y en algo de la realidad que sea de ese color.
Jaimito llega a casa y pide ayuda a su madre: "pues azul cielo Jaimito". "Gracias mamá".
Al día siguiente la profesora:
-¿Quién a hecho los deberes?
-Yo, yo, yo -dice Jaimito.
-A ver tu Fernandito: Verde Hierba
-Muy bien. ¿Quién más?
-Yo, yo, yo -dice Jaimito.
-A ver tu Alfonsito: Rojo Sangre
-Muy bien. ¿Quién más?
-Yo, yo, yo -dice Jaimito.
-A ver tu Robertito: Blanco Leche
-Muy bien. ¿Quién más?
-Yo, yo, yo -dice Jaimito.
-A ver tu Endwaye Macomba: Azul Cielo
-Muy bien. Y para acabar, Jaimito, que por una vez, ha hecho los deberes:
-NEGRO, NEGRO DE MIERDA

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verence
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 10066
Ubicación: Ankh-Morpork
MensajePublicado: Vie Dic 23, 2005 12:22 am    Asunto: Responder citando

...Y si Franco levantara la cabeza...? ¡Se daría con la tapa!

¿Por qué la niña se cayó del columpio? Porque no tenía brazos.
Y, ¿por qué no lloraba? Porque estaba muerta.

-Mamá, ¿no crees que el abuelo merecía un entierro más digno?
-Tú calla, hijo, y tira de la cadena.

¿Qué es un grupo de leprosos cayendo del Empire State? El Tetris.

Muy buenos todos, sobre todo los de Ishlend Laughing

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Breich
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 9540
Ubicación: Por aquí perdido ando...
MensajePublicado: Vie Dic 23, 2005 12:37 am    Asunto: Responder citando

Piro que brutos sois ::017 Laughing

Coñe, Sherlock, cuanto tiempo ::012


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Duelista, ahora y siempre Twisted Evil

¡¡Ay,caramba!! Mr. Green
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SherlockHound
Terrateniente
Terrateniente



Registrado: Mar 02, 2005
Mensajes: 664
Ubicación: Perrolandia
MensajePublicado: Vie Dic 23, 2005 8:20 pm    Asunto: Responder citando

Hola majete. Es que he estado fuera de casa (en Madrid) haciendo un curso del trabajo. Pero he vuelto y con la subida reciente de la insularidad a los funcionarios me he agenciado una línea adsl. Adios a los cibercafés. En dos días soy un terrateniente.




¿Cómo hacen las carreteras en África?
Juntan a un montón de negros y les pasa por encima una apisonadora

¿Y las líneas?
Negro, yu sonrie, tu cierra la boca, tu sonrie, tu cierra la boca...

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Oannes
Alcaide
Alcaide



Registrado: Mar 07, 2005
Mensajes: 1227
MensajePublicado: Vie Dic 23, 2005 9:23 pm    Asunto: Responder citando

Un hombre va de visita a la Ciudad de los Leprosos y le pregunta a uno de ellos: "Oiga perdone, ¿me podría decir por dónde se va a la calle Tal ?". El leproso extiende un brazo bruscamente y dice: "Siga mi dedo".

P: ¿Cuál es la diferencia entre una pila de bebés muertos y un Ferrari?
R: Que no tengo un Ferrari en mi garaje.

P: ¿Cuál es la diferencia entre una cebolla y una prostituta acuchillada en un callejón?
R: Cuando corté la cebolla lloré.

Un tipo se gana la confianza de un niño en un parque y lo convence para ir a un bosque cercano, El bosque es muy oscuro y el niño dice: "tengo miedo". El tipo le responde: "¡Bueno bueno, más miedo debería tener yo que voy a volver solo!"

P: ¿Por qué no podía conducir Helen Keller?
R: Porque era una mujer.

P: ¿Qué regalo tuvo el niño ciego y paralítico por Navidad?
R: Cáncer.

P: ¿Qué es verde, amarillo, y come huevos?
R: La gonorrea.

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Ishlend
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Lun Mar 13, 2006 11:10 pm    Asunto: Responder citando

Llega la mujer embarazada a punto de dar a luz al hospital.

Entra a la sala de partos y la atiende el ginecólogo. Ya en el quirófano el doctor la está atendiendo, entonces sale el niño y se le resbala de las manos al doctor, y el niño cae al suelo.

Rápidamente el doctor lo recoge y le dice a las enfermeras:

Qué resbalosos nacen los niños muertos, ¿verdad?

::037


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