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BLUE
Leyenda
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Mar 14, 2008 9:08 pm    Asunto: Responder citando

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Mar 19, 2008 9:33 pm    Asunto: Responder citando

Dos amigos en un coche.

- No corras tanto. ¡Que en cada curva cierro los ojos!

- ¡Ah! ¿Tú también?


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arriko
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Registrado: Aug 04, 2005
Mensajes: 5207
MensajePublicado: Mie Mar 19, 2008 9:50 pm    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
Dos amigos en un coche.

- No corras tanto. ¡Que en cada curva cierro los ojos!

- ¡Ah! ¿Tú también?


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


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The best there is... The best there was... The best there ever will be!

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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Mar 20, 2008 8:01 pm    Asunto: Responder citando

- Y dígame, ¿usted acostumbra a cenar por las noches?

- No doctor, yo por las noches acostumbro a dormir.


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Mar 31, 2008 7:44 pm    Asunto: Responder citando

¿Qué hace un pato con una pata? >>>SPOILER<<<

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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Abr 01, 2008 7:28 pm    Asunto: Responder citando

¿Por que los de lepe ponen la tele del reves?
>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Abr 03, 2008 9:16 pm    Asunto: Responder citando

Dos tios hablando:
-Oye macho, sabes que han subido las pensiones?
-Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche...


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Abr 07, 2008 12:06 pm    Asunto: Responder citando

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Abr 07, 2008 6:53 pm    Asunto: Responder citando

Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
-¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
-¡Sí!
A lo que el viejito responde:
>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Abr 16, 2008 6:30 pm    Asunto: Responder citando

Una pareja de andaluces:

- ¡Corazón!
- ¡Las ziete meno cuarto!

Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Abr 29, 2008 7:25 pm    Asunto: Responder citando

Era una vez que un borrachito estaba subido a un poste, y llega la policía y le dice:
-¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
-¿Quién es usted?
Y le contesta:
-¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
-No, dígame quién es usted.
-Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
-Ya le dije que no, dígame quién es.
-¡Soy el mismo que estaba en el poste!


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie May 21, 2008 7:06 pm    Asunto: Responder citando

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie May 23, 2008 6:52 pm    Asunto: Responder citando

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Jun 19, 2008 7:10 pm    Asunto: Responder citando

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.


Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba: ¡Estos son!...

¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Ago 06, 2008 5:22 pm    Asunto: Responder citando

- Doctor., le traigo a mi hija porque no se encuentra bien.

- Su hija ¿esputa y excrementa?

- Doctor, si,. mi hija es puta, pero no escarmiento , no.


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Ago 25, 2008 6:18 pm    Asunto: Responder citando

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
>>>SPOILER<<< Laughing


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Sep 26, 2008 8:49 pm    Asunto: Responder citando

¿Como se puede convertir a un chimancé en un pez?

>>>SPOILER<<<


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mestre
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Registrado: Mar 22, 2005
Mensajes: 7768
Ubicación: Marina Baixa. En un xicotet poblet
MensajePublicado: Sab Sep 27, 2008 9:42 am    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.


Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba: ¡Estos son!...

¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! Laughing Laughing


Laughing Laughing Laughing


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Solamente existen 2 clases de personas. Tú, y los demás.
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BLUE
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Mensajes: 6991
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MensajePublicado: Jue Oct 23, 2008 7:32 pm    Asunto: Responder citando

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! ::058


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jUANFER123
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Registrado: Mar 14, 2008
Mensajes: 3679
Ubicación: Yo? Soñando, pues toda la vida es sueño y los sueños... sueños son
MensajePublicado: Jue Nov 06, 2008 4:47 pm    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
Dos amigos en un coche.

- No corras tanto. ¡Que en cada curva cierro los ojos!

- ¡Ah! ¿Tú también?


No lo entiendo....

BLUE escribió:
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! ::058


Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy


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Piojo maaaaan¡¡¡¡
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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Nov 06, 2008 7:38 pm    Asunto: Responder citando

jUANFER123 escribió:
BLUE escribió:
Dos amigos en un coche.

- No corras tanto. ¡Que en cada curva cierro los ojos!

- ¡Ah! ¿Tú también?


No lo entiendo....



El que conduce, también cierra los ojos en las curvas Laughing Wink


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jUANFER123
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Registrado: Mar 14, 2008
Mensajes: 3679
Ubicación: Yo? Soñando, pues toda la vida es sueño y los sueños... sueños son
MensajePublicado: Vie Nov 07, 2008 4:16 pm    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
jUANFER123 escribió:
BLUE escribió:
Dos amigos en un coche.

- No corras tanto. ¡Que en cada curva cierro los ojos!

- ¡Ah! ¿Tú también?


No lo entiendo....



El que conduce, también cierra los ojos en las curvas Laughing Wink


OK Wink


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Piojo maaaaan¡¡¡¡
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