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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Ene 13, 2008 8:38 pm    Asunto: Responder citando

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Ene 17, 2008 8:05 pm    Asunto: Responder citando

Por qué los leperos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfono?
>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Ene 18, 2008 7:31 pm    Asunto: Responder citando

Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino
Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Ene 20, 2008 9:22 pm    Asunto: Responder citando

- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:

- La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:

- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!
Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Ene 21, 2008 8:34 pm    Asunto: Responder citando

- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si ?, de quien ?


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Ene 22, 2008 8:43 pm    Asunto: Responder citando

Empleado: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

Jefe: - De ninguna manera.

Empleado: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar

::050 Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Ene 23, 2008 8:14 pm    Asunto: Responder citando

Van dos mercados volando.
Uno le dice al otro:
-¡Oye! Si los mercados no volamos.
A lo que responde el otro:
>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Ene 24, 2008 8:06 pm    Asunto: Responder citando

-Un turista acaba de llegar a Madrid y pregunta a un taxista:
-¿Cuánto me costaría dar una vuelta por la ciudad?.
-Depende del tiempo...
-¿Cuánto me costaría si lloviese?

Rolling Eyes Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Sab Ene 26, 2008 7:49 pm    Asunto: Responder citando

que hace un perro con un taladro en la mano?
>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Sab Ene 26, 2008 10:15 pm    Asunto: Responder citando

Va uno que se presenta a una entrevista. ¿Qué sabe hacer? Nada.
¿Qué referencias trae? Ninguna.
Y, ¿por qué se ha presentado?
Por el anuncio: Inútil presentarse sin referencias.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Ene 27, 2008 9:59 am    Asunto: Responder citando

Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
Si, Juan, no lo habras hecho?.
Si, carino, no pude frenarme" "Dios mio Juan, que te ha pasado?
Me han despedido.
No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
Ah, a ella tambien la han despedido.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Ene 29, 2008 11:16 am    Asunto: Responder citando

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
>>>SPOILER<<<


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Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Ene 29, 2008 12:34 pm    Asunto: Responder citando

- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Feb 03, 2008 12:55 pm    Asunto: Responder citando

Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Feb 05, 2008 8:42 pm    Asunto: Responder citando

- ¿Por que los leperos cierran los ojos cuando se ponen crema?

>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Sab Feb 09, 2008 11:52 pm    Asunto: Responder citando

Son dos colegas y le pregunta uno al otro.
¿Manolo tu mujer chilla cuando folla?
Puf la oigo desde el bar.


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Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Feb 15, 2008 10:21 pm    Asunto: Responder citando

Cinco cirujanos
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecirles a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables." Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Mar 04, 2008 9:16 pm    Asunto: Responder citando

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas colega?

Y el cojo le contesta:
Pues ya ves!.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Mar 05, 2008 8:32 pm    Asunto: Responder citando

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:

>>>SPOILER<<<

Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Mar 10, 2008 7:25 pm    Asunto: Responder citando

Un piloto de avión llamando a la torre de control.

- Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.

Desde la torre le dice:

- Díganos altura y posición.

- Altura 1,80; posición: de rodillas y rezando.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Mar 14, 2008 9:08 pm    Asunto: Responder citando

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Mar 19, 2008 9:33 pm    Asunto: Responder citando

Dos amigos en un coche.

- No corras tanto. ¡Que en cada curva cierro los ojos!

- ¡Ah! ¿Tú también?


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