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padawan
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Registrado: Feb 17, 2005
Mensajes: 6799
Ubicación: Mundo Bizarro
MensajePublicado: Jue Nov 29, 2007 8:11 pm    Asunto: Responder citando

este último chiste es BRUTAL

tengo ganas de volver mañana a la facultad y contarlo Laughing


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http://www.fotolog.com/plasticskull/
http://mundomuyzarro.blogspot.com/
糞パダワン!
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Nov 30, 2007 6:55 pm    Asunto: Responder citando

Cuatro amigos de la universidad se fueron de juerga fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:

"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una rueda cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."

El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.

El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".

Cuando terminaron el problema, dieron la vuelta a la página para leer el segundo problema, que decía:

Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"
Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Dic 04, 2007 8:12 pm    Asunto: Responder citando

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Twisted Evil Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Dic 06, 2007 8:39 pm    Asunto: Responder citando

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
-¡La cagué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
-¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
-¡Ahora sí que la cagaste!


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Sab Dic 08, 2007 7:21 pm    Asunto: Responder citando

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
Rolling Eyes


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Dic 09, 2007 10:40 am    Asunto: Responder citando

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Dic 09, 2007 8:04 pm    Asunto: Responder citando

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el destornillador
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido! Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Dic 11, 2007 8:31 pm    Asunto: Responder citando

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Dic 12, 2007 8:35 pm    Asunto: Responder citando

¡Hola colega! ¿Qué te pasa que te veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo. Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Dic 13, 2007 8:38 pm    Asunto: Responder citando

Laughing EL KOALA Y LA LAGARTIJA



UN KOALA, ESTÁ SENTADO EN LO ALTO DE UN ARBOL FUMANDOSE UN PETA, Y EN ESTO QUE UNA PEQUEÑA LAGARTIJA PASA POR DEBAJO DE EL ARBOL Y MIRA HACIA ARRIBA Y DICE: OYE KOALA ¿QUE HACES?


Y EL KOALA CONTESTA: YA VES AQUÍ FUMANDO UN PETA, SUBE Y FUMA SI QUIERES?

ENTONCES LA PEQUEÑA LAGARTIJA SUBE AL ARBOL, SENTÁNDOSE AL LADO DEL KOALA Y SE FUMAN VARIOS PETARDOS.

DESPUES DE UN RATO LA PEQUEÑA LAGARTIJA DICE QUE SE LE ESTA QUEDANDO LA BOCA SECA Y QUE SE VA A BEBER UN POCO DE AGUA AL RIO.

PERO LA LAGARTIJA ESTÁ TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHA EN LA ORILLA PARA BEBER SE CAE DENTRO DEL RIO.

UN COCODRILO QUE ESTABA EN LA OTRA ORILLA VE QUE LA LAGARTIJA SE CAE AL RIO Y SE TIRA AL AGUA PARA AYUDARLA Y VOLVERLA A LLEVAR A LA ORILLA, Y LUEGO PREGUNTA A LA LAGARTIJA : ¿PERO QUE TE HA PASADO?

ASI QUE LA LAGARTIJA LE EXPLICA AL COCODRILO QUE ESTABA SENTADA EN UN ARBOL FUMANDOSE UNOS PETAS JUNTO AL KOALA Y QUE ESTABA TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHO A BEBER EN LA ORILLA SE CAYO AL RIO.

ENTONCES EL COCODRILO DECIDE COMPROBAR LO QUE LE ACABABA DE DECIR LA LAGARTIJA Y SE ADENTRA EN EL BOSQUE Y ENCUENTRA EL ARBOL EN EL QUE ESTABA SENTADO EL KOALA TERMINANDOSE DE FUMAR EL PETA, MIRA PARA ARRIBA Y DICE: OYE TU!


ENTONCES EL KOALA AL ESCUCHARLO MIRA PARA ABAJO Y DICE:


¡ JODER, TRONCAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, PERO CUANTO AGUA HAS BEBIDO?

Laughing Laughing


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Astara
Alcaide
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Registrado: Apr 09, 2007
Mensajes: 1352
MensajePublicado: Vie Dic 14, 2007 6:16 pm    Asunto: Responder citando

Laughing Laughing

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everything happens for a reason...
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arriko
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Registrado: Aug 04, 2005
Mensajes: 5207
MensajePublicado: Vie Dic 14, 2007 8:42 pm    Asunto: Responder citando

::032 ::032 ::032 ::032 ::032

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


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The best there is... The best there was... The best there ever will be!

No puedes cambiar tu destino. Nadie puede hacerlo
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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Dic 17, 2007 8:30 pm    Asunto: Responder citando

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Twisted Evil


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Tyla
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Registrado: Feb 01, 2005
Mensajes: 34962
Ubicación: Chichirichachi
MensajePublicado: Lun Dic 17, 2007 9:21 pm    Asunto: Responder citando

Dos compañeros de trabajo. Uno le enseña las fotos que lleva en la cartera al otro:

-Mira, estos son mis hijos.
-Qué guapos. ¿Y ese señor con bigote?
-Ese señor con bigote es mi madre.
-Joer! Y lo bien que le queda...!!

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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Dic 18, 2007 7:56 pm    Asunto: Responder citando

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
-¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
-Por 30 euros.
-¿Y las maletas?
-Las maletas se las llevo gratis.
-Entones, llévame las maletas, yo me voy andando. Twisted Evil Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Dic 19, 2007 7:43 pm    Asunto: Responder citando

Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a dar de comer a los cocodrilos Twisted Evil Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Dic 19, 2007 8:17 pm    Asunto: Responder citando

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Ene 02, 2008 8:21 pm    Asunto: Responder citando

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
-Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
-Bueno, ¿Ves ese muro de hormigón armado que está allí?
-¡Sí!
-¡Pues yo, no lo vi! Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Ene 03, 2008 8:32 pm    Asunto: Responder citando

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de damas, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al
rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.

El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?

- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.

- Entonces, ¿qué ha ocurrido?

- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada...


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Ene 18, 2008 7:33 pm    Asunto: Responder citando

Un tío le cuenta a otro su viaje de vacaciones:
- Estuve en Suiza
- Hostia ¿y qué tal las helvéticas?
- ¿Las queeeé?
- Las mujeres de suiza
- Ah... bien, bien

- También estuve en Grecia
- Joeer ¿y qué tal las helénicas?
- ¿Lo cualo?
- Las chicas de Grecia, se llaman así.
- Ah... bien, estupendas.

- Y por último estuve en Egipto
- Qué bien.. oye ¿y qué tal las pirámides?
- Anoche me tiré a dos
Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Sab Ene 26, 2008 10:12 pm    Asunto: Responder citando

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 euros.
- ¡Compratelo! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario... y pensaba que ya es hora de cambiar el coche... así que entré y pregunté.
¿a que no sabés qué? resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda
- ¿y de cuanto es esa oferta?
- sólo 60.000 euross... ¡y es divino !
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- la mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quien es éste móvil? Twisted Evil Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Ene 27, 2008 10:04 am    Asunto: Responder citando

- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la nana y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero, hijo mío, que terrible...."
- "No, padre, eso no es todo. Después se fue la nana y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero, hijo mío, cómo puede ser posible!!!!
- "Pero eso no termina ahí, padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
El cura, mudo.
- "Padre, ¿padre...? ¿Está ahí todavía...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura está arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje, que no he terminado...."
- "...tás loco...!! los dos solos, la iglesia sola....."

Rolling Eyes


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