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BLUE
Leyenda
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Sab Ene 26, 2008 10:12 pm    Asunto: Responder citando

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 euros.
- ¡Compratelo! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario... y pensaba que ya es hora de cambiar el coche... así que entré y pregunté.
¿a que no sabés qué? resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda
- ¿y de cuanto es esa oferta?
- sólo 60.000 euross... ¡y es divino !
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- la mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quien es éste móvil? Twisted Evil Laughing Laughing


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Ene 27, 2008 10:04 am    Asunto: Responder citando

- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la nana y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero, hijo mío, que terrible...."
- "No, padre, eso no es todo. Después se fue la nana y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero, hijo mío, cómo puede ser posible!!!!
- "Pero eso no termina ahí, padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
El cura, mudo.
- "Padre, ¿padre...? ¿Está ahí todavía...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura está arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje, que no he terminado...."
- "...tás loco...!! los dos solos, la iglesia sola....."

Rolling Eyes


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Ene 29, 2008 11:17 am    Asunto: Responder citando

se abre el telon!
y hay 14 tias y un condon
se cierra el telon
¿como se llama la pelicula?

>>>SPOILER<<< Laughing Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Feb 05, 2008 8:43 pm    Asunto: Responder citando

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Villaconejos:

- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?

- ¡Manolete!

- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?

- No zeñó, no los conozco... ¡Zerían picaores! Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Sab Feb 09, 2008 11:57 pm    Asunto: Responder citando

El asunto es el siguiente:
1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son gallegos.

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:
¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?) super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
- El farmacéutico les pide ver la receta.
Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!! (Pruebe en el otro agujero)


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Feb 11, 2008 9:32 pm    Asunto: Responder citando

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
- Oye Cariño: ¿Cuando nos casamos?
Y le dice el novio:- ¡Pero si la semana pasada no te querías casar, ¿porqué ahora sí?
- Pues... porque que mi tío me aconsejó ayer que me casara.
- Bueno, y ¿qué es tu tío: un organizador de familias, o qué?
- Es...... mi tío es......... >>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Feb 11, 2008 9:41 pm    Asunto: Responder citando

- Hola Pepe, ¡como has cambiado¡
- ¡Toma, como que no soy Pepe¡.


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Feb 24, 2008 11:01 am    Asunto: Responder citando

¿QUE ES UN ÁRBOL DE NAVIDAD?

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:
Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme.
De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad..
La hija sorprendida, pregunta:
¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija:
¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡Y lo que es peor!:
¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Feb 26, 2008 9:08 pm    Asunto: Responder citando

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...

el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,

se baja un picoleto, se acerca y le dice:

.

- Señor, iba usted a 130 km por hora

cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía?

Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

.

A lo que el tío responde:

.- Bueno, no me voy a negar a soplar,

pero le aviso de antemano que daré positivo...

es que verá, trabajo en un circo

y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,

y quiera que no, siempre me trago algo...

pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,

donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

.

- Está bien señor, no le haré soplar,

y por esta vez se librará de la multa...

ha tenido suerte.

Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...

¿me podría hacer usted un favor?

.

- Usted dirá.

.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,

si no es mucho pedir.
.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,

coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,

primero con las bolas, luego con las mazas...

mientras le mira el guardiasiví.


En esto que pasa un camión,

y el conductor se asoma por la ventanilla

tocando la bocina y gritando al guardia:

.

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Feb 28, 2008 7:15 pm    Asunto: Responder citando

Mr. Green Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría
trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros
trabajadores.

Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del
rayo lumínico solar, la aberración del polvo
desplazado por la tiza Y las vibraciones emitidas por mis cuerdas
vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que
levanta la mano y dice de inmediato: Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?
Y el candidato responde: Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y
es medio gilipollas .


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arriko
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Registrado: Aug 04, 2005
Mensajes: 5207
MensajePublicado: Jue Feb 28, 2008 9:36 pm    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
- Hola Pepe, ¡como has cambiado¡
- ¡Toma, como que no soy Pepe¡.


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


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The best there is... The best there was... The best there ever will be!

No puedes cambiar tu destino. Nadie puede hacerlo
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Mar 04, 2008 9:18 pm    Asunto: Responder citando

El policía en la aduana:

- ¿Qué lleva en esas botellas?

- Agua milagrosa.

- ¿Agua milagrosa? ¡Esto es whisky!

- Vaya, no hemos pasado la aduana y ya empezamos con los milagros!
Very Happy


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Mar 05, 2008 8:47 pm    Asunto: Responder citando

Estaba un anciano sentado tranquilamente en un parque, cuando de repente se le sienta a lado un chaval con todos los pelos de punta, teñidos de azul, rojo y verde chillón. El viejo se queda mirándolo fijo, hasta que el chaval (un tanto exaltado) le dice:

- Qué pasa viejo? Nunca hiciste nada loco en tu vida???

Y el viejo le contesta:

- Si. Una vez me emborraché, y me follé un loro… y justamente me estaba preguntando si serías mi hijo…


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Mar 10, 2008 7:27 pm    Asunto: Responder citando

Estaba un borracho cantando a media calle a las 3 de la mañana, y con sus gritos despierta a todo el vecindario. Acude un policía a callar al borracho:

- ¡Haga el favor de acompañarme!

-¿ Y que inshtrumentosh shabes tocar tu?


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Mar 12, 2008 8:48 pm    Asunto: Responder citando

Iban 3 amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Jaime.

El primero, Piloto, les dijo a sus 2 amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.

El del medio, el tartamudo, en una curva, comenzó a decir:

“¡Ja-Ja-Ja-Ja!”

Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.

Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio dice:

>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Mar 14, 2008 9:10 pm    Asunto: Responder citando

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Mar 19, 2008 9:32 pm    Asunto: Responder citando

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- “Cariño! he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?”

El marido le contesta: “Lo sabrás el día de tu cumpleaños…”

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra: >>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Mar 31, 2008 7:58 pm    Asunto: Responder citando

Está el tigre limándose las uñas, y pasa el conejo y le dice:
- ¿ que haces tigre?
- afilándome las uñas para romperle los morros al león.
Lluego pasa el elefante y le dice:
- ¿ que haces tigre?
- afilando mis garras para romperle el morro al león.
Luego pasa el león y le dice,
- ¿que haces tigre?
y el tigre contesta:
>>>SPOILER<<<


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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Abr 01, 2008 7:35 pm    Asunto: Responder citando

Un tacaño que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el tacaño sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

Laughing Laughing


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Ultima edición por BLUE el Mar Abr 01, 2008 8:34 pm, editado 1 vez
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Abr 01, 2008 7:41 pm    Asunto: Responder citando

esto es un gangoso que entra a una zapateria y lee dice al zapatero:
-quie...ro.. u..naa..ss za...pa..ti..llas... muu.bue...na..ss-.
Y el zapatero responde :
- ¿puma?
y a esto que el gangoso responde:
-buuu..eno.. un.. cigaaa..rriii..tooo.

Laughing


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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Abr 07, 2008 11:54 am    Asunto: Responder citando

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie May 21, 2008 7:02 pm    Asunto: Responder citando

Laughing - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
Laughing


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