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arriko
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Registrado: Aug 04, 2005
Mensajes: 5207
MensajePublicado: Jue Nov 08, 2007 9:44 pm    Asunto: Responder citando

Laughing Laughing Laughing Laughing

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The best there is... The best there was... The best there ever will be!

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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Nov 12, 2007 7:49 pm    Asunto: Responder citando

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Nov 13, 2007 8:08 pm    Asunto: Responder citando

Laughing Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo,
lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo,
un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado,
podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo,
tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

- "Primero, Nada de besos.
- "Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera?
- "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!
Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Nov 14, 2007 6:45 pm    Asunto: Responder citando

Después de salir durante toda la noche, el novio acompaña a la novia al edificio donde ella vive. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición chulesca, se apoya en la pared y le dice:


* Mi amor, ¿Por que no me lo chupas un rato?
* Ella: ¿Aquí..estas loco?
* Si es cortita, no pasa nada...
* ¡No! puede bajar alguien de la familia a sacar la basura o llegar algún vecino que me reconozca.
* Pero si es un rato no más... y a esta hora no viene nadie... ¡Venga va!
* ¡Que no, hombre, que si bajan la basura...!
* Ya ya, pero si a ti te gusta, una chupadita nada más.
* ¡No! que pueden bajar...
* Vengaaaaa, no seas así...
* ¡Te digo que no, que no y que NOOOOO! ¡¡ENTIENDE!!
* Venga vaaa, si te agachas no te ve nadie, tontita...
* ¡¡¡NO, NO y NO!!!
En ese momento, aparece la hermana de la chica, despeinada y muriendose de sueño, y le dice:
* Dice mi papá que ya sacó la basura, que se lo chupes de una vez y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero
¡¡que por favor este idiota quite la mano del portero automático porque son las 5 de la mañana!!


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Nov 15, 2007 7:54 pm    Asunto: Responder citando

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

Laughing Laughing


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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Nov 15, 2007 8:45 pm    Asunto: Responder citando

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:

-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

-Ninguno.

A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:

-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:

-La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:

-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica. Laughing Laughing Laughing


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MensajePublicado: Vie Nov 16, 2007 7:20 pm    Asunto: Responder citando

Dos grandes amigos tomaban unas copas en un bar, cuando uno de ellos le manifiesta al otro:
"Fíjate que he decidido suicidarme porque la vida me ha tratado muy mal".
"No puedo creer que quieras matarte, pero respeto tu decisión".
"Así es, me voy a matar, aquí traigo una pistola para hacerlo, pero antes quiero pedirte un favor".
"Sí, claro, el que quieras, para eso son los amigos".
"Una cosa me ha faltado probar en mi vida, y eso es el sexo con un hombre, y quiero que me hagas el favor de metérmela, que al cabo nadie lo va a saber, yo ya me voy a matar, y sé que tú no vas a decir nada".
No muy convencido, el amigo acepta. Se van a la parte trasera del bar y ahí le da duro por el culo a su amigo. Cuando terminan, regresan a la mesa en que estaban, y le pregunta al futuro suicida:
"¿Entonces qué, a qué hora te vas a matar?"
"¿Matar? ¿Yo? ¡¿Ahora que empiezo a vivir?!"

Laughing


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MensajePublicado: Sab Nov 17, 2007 9:07 pm    Asunto: Responder citando

El lobo a Caperucita:

Lobo: ¡Chati!, ¡te voy a comer lo que nadie te ha comido!

Caperucita:
>>>SPOILER<<<


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MensajePublicado: Dom Nov 18, 2007 6:07 pm    Asunto: Responder citando

Esto es un niño que entra a la habitación de sus padres y ve al padre follando con la madre y le pregunta:

-¿Papá que le estas haciendo a mamá?

-Ponerle una inyección.

-Pues tiene que estar muy enferma porque el vecino le ha puesto otra.

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MensajePublicado: Lun Nov 19, 2007 7:41 pm    Asunto: Responder citando

El marido, a las 4am le dice a su parienta:

- Maria ¿quieres que te joda?

Ella, aún somnolienta, sonrie y dice:

- Siii cariñoooo

- Pues hazme una tortilla francesa y traeme una cerveza Twisted Evil Laughing


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MensajePublicado: Mar Nov 20, 2007 7:52 pm    Asunto: Responder citando

-Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...

-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.


-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

-El tonto: que no, que no te doy el móvil.


-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

-El tonto: que no, que no te lo doy.

-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?

-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.

-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.

-La guarra: venga, ahora dame el móvil.


-El tonto: apunta 605872342.
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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Nov 21, 2007 8:05 pm    Asunto: Responder citando

Twisted Evil
Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, la actual ministra de sanidad le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- "Bueno" - dijo el director - "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera de agua, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que deje la bañeda totalmente vacía.
En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".

- "¡Ah! Entiendo" - dijo la ministra.- "Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y la taza".

- "No, no"- dijo el director. - "Una persona normal quitaría el tapón de la bañera. Sra. Ministra, qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"
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Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Nov 22, 2007 7:47 pm    Asunto: Responder citando

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez,
- Serán 50 EUR por adelantado
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 EUR.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!.

Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
- No.

A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 EUR, so mariconazo.
... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR por adelantado.
- Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas,les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Aranjuez!" Twisted Evil Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Nov 25, 2007 12:15 am    Asunto: Responder citando

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja.
El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve,
Así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del individuo, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?.

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tú ¿eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul y lo mismo: Le empieza a dar las luces y nada, que el tío no se aparta. El camionero vuelve a
pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?.

El camionero le dice:

- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello?.. ¡Anda, quita de ahí...!

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez, luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala lecha increíble y le dice:

- ¡¡¡Tu, maricón de la capa verde!!! ¿¡¡qué quieres!!?

- Para empezar, los papeles del automóvil - le contesta el guardia civil Twisted Evil Laughing


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Odeen
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 23482
Ubicación: República de Catalunya
MensajePublicado: Dom Nov 25, 2007 9:41 am    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
- Hijo, ¿qué quieres ser de mayor?
- Yo quiero ser puto

El padre., al oir esto, le suelta un bofetón a su hijo., y le vuelve a preguntar amenazadoramente:

- A ver hijo, ¿que quieres ser de mayor?
- Yo quiero ser puto

Total., otra somanta de leches que se lleva el niño. Y asi., se tiran padre e hijo más de una hora. El padre, agotado, coge a su hijo por los hombros., le zarandea y le pregunta nuevamente, con una mirada gélida en los ojos:

- Hijo ¿qué quieres ser de mayor?
- Papá...ya no quiero ser puto. Ahora quiero ser Mickey Rolling Eyes

Este no lo pillo por más vueltas que le doy Embarassed

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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Nov 25, 2007 10:25 am    Asunto: Responder citando

Puto = pluto
Micky = Micky mouse Wink


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Nov 25, 2007 6:39 pm    Asunto: Responder citando

En Amsterdam, Holanda, se realiza la convencion mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las mas prestigiosas companias cerveceras del mundo. Una vez concluida la convencion, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el exito del evento. Para ello, deciden encontrarse en la cafeteria del hotel donde se realizo tal acontecimiento. Ya alli, no se ponian de acuerdo en que pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al camarero y le dice:

* Camarero, una Budweiser, por favor.

Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:

* A mi una Heineken, si fuera tan amable.

A continuacion, dijo el presidente de Guiness:

* Me gustaria tomar una Guiness.

Y el de Grimbergem:

* Traigame una Grimbergen, camarero.

Y asi siguieron todos los presidentes de las companias, pidiendo la cerveza que ellos mismos producian. El ultimo en pedir fue el presidente de Mahou, que dijo:

* Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.

Sorprendidos, los demas presidentes le preguntan el por que de tan extrana decision, a lo que respondio:

*Señores, si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco....!!! Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Nov 26, 2007 8:36 pm    Asunto: Responder citando

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídico).

-Españoles:... (ruido de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: .(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE
BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU.
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.

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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Nov 27, 2007 8:14 pm    Asunto: Responder citando

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...
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Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Nov 29, 2007 7:57 pm    Asunto: Responder citando

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y... abuelo?, a quÉ se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... "
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta:
-"PINOCHO!!!" ::014


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Registrado: Feb 17, 2005
Mensajes: 6799
Ubicación: Mundo Bizarro
MensajePublicado: Jue Nov 29, 2007 8:11 pm    Asunto: Responder citando

este último chiste es BRUTAL

tengo ganas de volver mañana a la facultad y contarlo Laughing


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http://www.fotolog.com/plasticskull/
http://mundomuyzarro.blogspot.com/
糞パダワン!
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Nov 30, 2007 6:55 pm    Asunto: Responder citando

Cuatro amigos de la universidad se fueron de juerga fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:

"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una rueda cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."

El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.

El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".

Cuando terminaron el problema, dieron la vuelta a la página para leer el segundo problema, que decía:

Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"
Twisted Evil


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