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Meteduras de pata
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BLUE
Leyenda
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Abr 07, 2008 11:54 am    Asunto: Responder citando

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." Twisted Evil


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie May 21, 2008 7:02 pm    Asunto: Responder citando

Laughing - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
Laughing


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie May 23, 2008 6:51 pm    Asunto: Responder citando

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿ 3.000 ??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!


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BLUE
Leyenda
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie May 23, 2008 6:57 pm    Asunto: Responder citando

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


Laughing


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Sab Jun 14, 2008 7:13 pm    Asunto: Responder citando

Tres mujeres: Una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo... La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'


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Darinok
Afincado
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Registrado: May 06, 2008
Mensajes: 435
Ubicación: Los Madriles
MensajePublicado: Dom Jun 15, 2008 1:00 pm    Asunto: Responder citando

BLUE, no es por nada pero tu vida parece un chiste con patas Laughing (Siempre desde el cariño Wink)

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El terror tiene mil caras

::045 Salem's Lot
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BLUE
Leyenda
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Jun 16, 2008 7:15 pm    Asunto: Responder citando

Darinok escribió:
BLUE, no es por nada pero tu vida parece un chiste con patas Laughing (Siempre desde el cariño Wink)


¡Que esto son chistes! Las meteduras de pata reales están en el otro hilo Laughing Laughing

(Pero si., tienes toda la razón, podría escribir un par de libros con las cosas que me han pasado en la vida Wink )


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Tarod_del_Caos
Alcaide
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Registrado: Feb 06, 2007
Mensajes: 1423
Ubicación: en el Reino del Caos
MensajePublicado: Mar Jun 17, 2008 11:33 am    Asunto: Responder citando

Blue... no es que tu vida sea un chiste con patas... es que pareces haber escrito el recopilatorio más extenso de los chistes del mundo

>>>SPOILER<<<Razz


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How strong are you? That's all that matters, you see. Your strength. Your ability to look on the face of Chaos and stay sane. That's how we've all judger here
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Darinok
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Registrado: May 06, 2008
Mensajes: 435
Ubicación: Los Madriles
MensajePublicado: Mar Jun 17, 2008 12:53 pm    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
Darinok escribió:
BLUE, no es por nada pero tu vida parece un chiste con patas Laughing (Siempre desde el cariño Wink)


¡Que esto son chistes! Las meteduras de pata reales están en el otro hilo Laughing Laughing

(Pero si., tienes toda la razón, podría escribir un par de libros con las cosas que me han pasado en la vida Wink )

Cierto, me equivoqué de lugar Embarassed Es más, acabo de pasarme por el otro hilp me ha extrañado no ver mi post...


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El terror tiene mil caras

::045 Salem's Lot
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BLUE
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Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Jul 04, 2008 6:18 pm    Asunto: Responder citando

EL PÁRROCO.



Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.


Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:


-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Ago 25, 2008 6:38 pm    Asunto: Responder citando

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 1.000 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Ago 27, 2008 5:01 pm    Asunto: Responder citando

Ramón, un camionero robusto y fornido, lleva su carga para el interior del país en época de carnaval. El día va transcurriendo a medida que canta su canción:

"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."

Entre canto y canto, advierte que una monja está haciendo autostop. Se detiene, y la religiosa sube al camión. Él sigue cantando su canción, cuando aquella le propone que hagan el amor. Ramón, siempre dispuesto, accede.

La hermana le pide a Ramón que mejor lo hagan por detrás, ya que por delante la revisan al llegar convento. Sin problema, aquel acepta. Después de apañarse por un rato, suben de nuevo al camión y Ramón, más melodioso que nunca, continúa:

"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."

Espontáneamente, la monja corea a Ramón y comienza a cantar:

>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Sep 30, 2008 7:54 pm    Asunto: Responder citando

Tú me explicas y yo te explico


Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.



Después de 20 años, a la mujer se

le hacía cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.



Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo

y ver que su marido tenia un consolador

más grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...



Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡¡Hijo de puta, cabrón!!!

¡¡¡IMPOTENTE!!!

le gritó.



¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma,

la miró fijamente a los ojos y le respondió:

>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Oct 24, 2008 8:31 pm    Asunto: Responder citando

La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.

El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.

Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.

Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…

Los ingenieros de Magdalena Alvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EEUU, preguntando qué habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:


>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 7:52 pm    Asunto: Responder citando

Laughing

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- ¡Por supuesto príncipe!

El príncipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Su bello pene príncipe mío.

- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El príncipe procede igual y la interroga:

- Vuestro viril pene príncipe mío.

- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo

mismo le pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y

hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta. Por

ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe

El príncipe repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Eso es un honguito

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita

se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:

- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

- Jajaja ¡No jodas! ya quisieras! Esa mierdita es un

honguito... ¡¡PENE... el del lobo!!

Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Abr 23, 2009 10:44 am    Asunto: Responder citando

Detectives gallegos

'En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- 'Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
- 'Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'
El entrevistador contesta:
- ' Bueno, es porque es una foto de perfil'
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- 'Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- 'Es un juego de niños, ! Que tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
- 'Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil!!!!!
Esa es la mejor respuesta que podéis dar????'
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- 'Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez'
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- 'El sospechoso usa lentes de contacto'
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- 'Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo'.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- 'Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- Buen trabajo!!! - Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'
- 'Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!!!!!!!'

>>>SPOILER<<<


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Abr 24, 2009 9:36 am    Asunto: Responder citando

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:


Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.



¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...



No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.



¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.



¿Por qué no lo intentas?



Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....





¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?


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