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La copa de oporto

 
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Autor Mensaje
Eldaril
Cacique
Cacique



Registrado: Jan 30, 2005
Mensajes: 2163
Ubicación: A Coruña
MensajePublicado: Mie Ene 25, 2006 9:32 pm    Asunto: La copa de oporto Responder citando

Bueno, pongo este relatillo, que escribí hace poco, primero para ir haciendo méritos para ser un autor TDL Embarassed y segundo, porque hace mucho que los sediciosos, no me dan su inestimable opinión

Encendió unas velas en la esquina. Apagó su mechero negro y se lo metió en el bolsillo del pantalón. Perfecto. Todo iba tal y como él lo había planeado.
En la chimenea del saloncito ardía un fuego vivo. El incienso encima de ella desprendía un olor embriagador y delante de la chimenea un sillón. De un color rojo sangre, de un material suave y aterciopelado al tacto. Su sillón. Además del fuego, solo unas velas iluminaban el salón. Junto al sillón, una mesilla y sobre ella, una botella. Él, se acercó y se sentó. Perfecto. El ambiente era como el soñado.
La botella era de oporto, de una buenísima cosecha. Su última botella. Había bebido todas en noches como aquella. Mentira, en noches parecidas a aquella, en las noches donde la desesperación lo abatía. No: aquella noche el oporto se bebería con una alegría relativa. “La última y la mejor”, pensó.
Comenzó a beber. Se perdió en el fuego y el vino le recorrió con una bocanada de euforia el cuerpo. Sintió algo parecido a la alegría. Casi se había olvidado de ella, desde que perdiera todo el dinero, pero aquella noche era especial.
Bebió una copa tras otra, perdido en el fuego, embriagado con el incienso. Durante un instante sintió miedo, un miedo terrible, una flaqueza de su anterior determinación. Pero solo duró un segundo. Rellenó otra copa y la bebió lentamente. Sentía que el sueño se apoderaba de él. Pero antes de rendirse, pensó: “Es el mejor oporto que jamás he probado; lastima que el veneno endulce su sabor”. Y la copa se cayó de su mano.


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Usuario Nº5 de Sedice


Ultima edición por Eldaril el Sab Ene 28, 2006 4:11 pm, editado 1 vez
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ch3p3
Cacique
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 2183
Ubicación: La Quinta Alauda
MensajePublicado: Vie Ene 27, 2006 3:30 pm    Asunto: Responder citando

Very Happy Hola Eldaril Wink
Un relato corto ,pero me gustó bastante Wink


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http://www.argothelerrante.blogspot.com
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Myllanya
Cacique
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Registrado: Jan 14, 2006
Mensajes: 2152
Ubicación: Desterrada a la Isla de Verano
MensajePublicado: Vie Ene 27, 2006 4:16 pm    Asunto: Responder citando

Muy bueno el punto final y también me gustó la descripción del ambiente.

Puntos a señalar
Cita:
El ambiente era como el soñado.

Esa frase no me termina se sonar bien, creo que quedaría mejor El ambiente era tal y como había soñado, u otra frase similar.

Continúa así y pronto estarás entre los prestigiosos Autores TDL!! Wink

Mmm, la verdad es que la escena es buena, quizá podrías plantearte hacer otra versión del relato mas larga, profundizando un poco más en los sentimientos que experimenta el personaje. Así podrías exprimirle un poco más jugo!


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Triste y en shock
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Gilgwaith
Leyenda
Leyenda



Registrado: Feb 09, 2005
Mensajes: 6163
MensajePublicado: Vie Ene 27, 2006 4:36 pm    Asunto: Responder citando

Un relato interesante. Al principio creía que estaba arreglando el lugar para cuando veniera una chica Wink

Quizás al principio, repites demasiado la palabra sillón.

Espero leer más cosas tuyas por aquí Wink

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Eldaril
Cacique
Cacique



Registrado: Jan 30, 2005
Mensajes: 2163
Ubicación: A Coruña
MensajePublicado: Vie Ene 27, 2006 6:00 pm    Asunto: Responder citando

gracias a todos por las buenas criticas Very Happy
La verdad es que me quedo un poco corto si, aunque la idea de alargarlo un poco profundizando es interesante
Tambien estoy de acuerdo en que repito mucho sillon, pero solo me di cuenta tras leerlo y la verdad, no se me ocurrió una forma de soliviantarlo Embarassed

Cita:
Esa frase no me termina se sonar bien, creo que quedaría mejor El ambiente era tal y como había soñado, u otra frase similar.

Si, esa frase es la gramaticalmente correcta, aunque la mia no me suena mal, es un poco massss "lirica" >>>SPOILER<<<


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Usuario Nº5 de Sedice
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elrikes
Colono
Colono



Registrado: Jan 11, 2006
Mensajes: 114
MensajePublicado: Vie Ene 27, 2006 10:13 pm    Asunto: Buen final pero... Responder citando

Necesitas arreglar un poco la estructura tanto de algunas frases como la del conjunto. Por ejemplo: "Había bebido todas en noches como aquella". Falta un Se delante de todo y, ¿si se las había bebido todas como es que se está bebiendo la última? (es algo así como el gazapo: Corres en una carrera, ¿Si adelantas al último, en qué posición vas?) Hay repeticiones que podrían evitarse como el sillón.

Creo que podría mejoarse el texto con unas cuantas lineas más. El relato empieza y acaba demasiado rápido, el lector necesita saber más cosas del personaje, de sus motivos que le han llevado al suicidio, necesita empatizar con su sufrimiento.

Guarda el relato en un cajón y dentro de un mes vuélvelo a sacar, amplialo y verás como mejora.

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BataLuba
Leyenda
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Registrado: Apr 24, 2005
Mensajes: 26508
Ubicación: En casa
MensajePublicado: Sab Ene 28, 2006 10:47 am    Asunto: Responder citando

Muy grato.
No estoy de acuerdo en el Se. Creo que de esta forma tiene más fuerza, precisamente por sonar menos coloquial.
Y en cuanto a la pregunta que haces,
Cita:
Su última botella. Había bebido todas en noches como aquella.

Indica que ha sacado la última botella antes de decir que las ha bebido todas, así que obviamente se refiere a todas las anteriores.

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Eldaril
Cacique
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Registrado: Jan 30, 2005
Mensajes: 2163
Ubicación: A Coruña
MensajePublicado: Sab Ene 28, 2006 4:15 pm    Asunto: Responder citando

Editado.
En fallos grámaticales lo he cambiado, he intentado quitar sillón un par de veces y alguna que otra cosilla. Esas dos frases que eran objeto de discusión, las he dejado igual, pues las opiniones se colocan en ambos bandos. Puede que haga lo que elriko comento y lo deje reposar un tiempo.

Muchas gracias a todos por opinar y los que aun no lo han hecho, leeroslo que es cortito Wink


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Usuario Nº5 de Sedice
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Fizban
Alcaide
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Registrado: Feb 11, 2005
Mensajes: 1697
Ubicación: Según llegas a la luna, a mano derecha.
MensajePublicado: Dom Ene 29, 2006 3:04 pm    Asunto: Responder citando

Assez bien. Bastante bien, Eldaril. Sigue progresando.Con el sillón te veo un par de fallos, pero el relato en general está bien pensado. Wink
A ver si eres capaz de hacer algo parecido con libros más extensos Wink


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El orgullo divide a los hombres; la humildad los une (Sócrates)
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Gengis
Terrateniente
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Registrado: Mar 20, 2005
Mensajes: 684
Ubicación: Rondando por la Carpetania
MensajePublicado: Jue Feb 02, 2006 6:41 pm    Asunto: Responder citando

Hola!

Interesante escena, aunque no deja de ser eso, una escena. Si profundizases mas en el personaje como ya te han comentado lograrias un mayor efecto.
Respecto a la forma, este pasaje no me acaba de sonar bien:
Cita:
El incienso encima de ella desprendía un olor embriagador y delante de la chimenea un sillón. De un color rojo sangre, de un material suave y aterciopelado al tacto. Su sillón. Además del fuego, solo unas velas iluminaban el salón. Junto al sillón, una mesilla y sobre ella, una botella.

Como comprobaras hay demasiadas palabras que riman en poco espacio. Si todo el relato fuera en un tono lirico o salpicado con mas frecuencia de ese tipo de rimas no diria nada, pero no es el caso. Hay que procurar evitar ese tipo de rimas a no ser que se haga con una doble intencion, para dotar de un tipo de sonoridad determinada a una escena o algo parecido. Aunque a lo mejor tenias esa intencion y no lo he pillado Embarassed .
Aparte de eso podrias unir las frases iniciales de este modo:
Cita:
El incienso encima de ella desprendía un olor embriagador y delante de la chimenea, rojo como la sangre, suave y aterciopelado, su sillón.

Asi te evitas nombrar el sillon dos veces. Razz
Resumiendo, que tras una revision y alguna ampliacion seguro que te queda un buen relato corto. Wink

Un saludo.


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Asómate a las fronteras de la realidad
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Melkor
Cacique
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Registrado: Sep 14, 2005
Mensajes: 2721
Ubicación: París, España.
MensajePublicado: Vie Feb 03, 2006 12:07 am    Asunto: Responder citando

Me lo leí el día que lo publicaste pero no te comenté por alguna razón... ¿Qué hice yo el miércoles? En fin, ahí va el comentario. El relato empeiza rápido y acaba rápido. Además das pocas explicaciones. Esto tiene su aprte positiva y negativa y en ocasiones esta dualidad tiende a un lado o a otro más por el lector que por el autor. Hay gente que rpefeire enterarse de todo y otros que rpefieren que les dejen una historia abierta, que mantenga algo de misterio una vez acabada. Personalemente a mí me gusta alternar por eso no pienso que sea malo que el final cortante. Te enteras de que había veneno en la copa y se acaba. Me gusta.

Coincido con Myllanya en que la frase "El ambiente era como el soñado" no me acaba de sonar del todo bien pero no llega a desmerecer el texto con lo que si no la cambias no pasa nada, al fin y al cabo tú eres el padre de la criatura. Aun así, me gusta más la sugerencia de Myllanya. También podías darle otro enfoque a la frase metiendo el perfecto que precede esa frase detrás quedando algo así como "Él, se acercó y se sentó. El ambiente soñado... Perfecto.".

Sobre la otra famosa frase, dudo en el "Se". Sobre el problema de si ya se había tomado todas cómo esa podía ser la última, es un detalle nimio a mi entender pero con poner algo como "Había dado buena cuenta del resto" o "Se había bebido las demás" en vez de "Había bebido todas" se soluciona. Aun así no lo veo imprescindible.

Y por lo demás muy bueno.


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Mi corto: http://www.youtube.com/watch?v=Js4kCUtmTqQ
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dStrangis
Cacique
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Ubicación: Pons Ferrata et Helmantica
MensajePublicado: Sab Feb 04, 2006 3:45 pm    Asunto: Responder citando

Corto. Muy corto.
Eso no tiene por qué ser bueno ni malo. Si cuentas todo lo que pretendías contar es lo correcto. La ambientación muy lograda (para lo corto que es), dejas intrigado al lector respecto a qué le lleva al protagonista a suicidarse.
Respecto a las correcciones, no aportaré nada nuevo (bueno, tal vez cambiándolo por "como él había soñado").
La única queja, y es relativa, es sobre el veneno que utiliza. ¿Cuál es? Veo difícil que un veneno pueda endulzar todavía más un vino de Oporto, que ya es dulzón de por sí.

Aparte de ese detalle, nada más. Deja un buen regusto.
¿He dicho ya que era un poco corto? Razz
Un saludo


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Eldaril
Cacique
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Registrado: Jan 30, 2005
Mensajes: 2163
Ubicación: A Coruña
MensajePublicado: Dom Feb 05, 2006 10:11 pm    Asunto: Responder citando

bueno, gracias por las nuevas criticas.
Mi objetivo era lo que he conseguido, por vuestras criticas, una imagen corta, misteriosa, pero bien ambientada, que no te de nada más que lo que necesites saber.

Cita:
el veneno que utiliza. ¿Cuál es?

siento decirte que ni idea, no estoy muy puesto en el fascinante mundo de los venenos


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ROBERT_SHAFTOE
Cacique
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Registrado: Mar 01, 2005
Mensajes: 2294
Ubicación: Alcorcón
MensajePublicado: Mar Feb 07, 2006 2:57 pm    Asunto: Responder citando

Coincido con lo que han dicho los compañeros. Me ha gustado, pero creo que lo puedes alargar. Necesitamos saber que es lo que motiva al protagonista, algún pensamiento, aunque sea amargo, fugaz, de desencanto con la vida, sardónico...

También me choca lo del veneno que endulza todavía más el oporto.

Intenta cambiar el párrafo que ha dicho Gengis: hay demasiados "-ón" y "-ella", y no me suenan muy bien. En lugar de salón puedes utilizar "sala" o "estancia" o cualquier otra palabra.

Saludos Wink

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SAM
Peregrino
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Registrado: Feb 07, 2006
Mensajes: 36
MensajePublicado: Mar Feb 07, 2006 7:53 pm    Asunto: Responder citando

La verdad que me gustó mucho. Coincido con los demás en que falta pulir un poco la manera en que se va desarrollando la acción pero independientemente de ello (que no es más que cuestión de práctica) el relato me ha agradado.

Un consejo desde mi escasa experiencia: escribí más seguido, uno va logrando "estirar" sus textos cuanto más escribe.

Saludos.

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Eldaril
Cacique
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Registrado: Jan 30, 2005
Mensajes: 2163
Ubicación: A Coruña
MensajePublicado: Mar Feb 07, 2006 9:19 pm    Asunto: Responder citando

gracias de nuevo a todos lo que se dignan a opinar, todo ayuda a mejorar

a ver si cuando me inspire un poco comento algun relato tuyo sam, que ya he visto que has colgado unos por aqui


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Ozn3
Peregrino
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Registrado: Feb 04, 2006
Mensajes: 10
MensajePublicado: Mar Feb 07, 2006 10:13 pm    Asunto: ecxelente para mi Responder citando

Wink fue una trama muy buena, me encanto esa escena... fue directa... no me interesa de donde la sacaste ni porq se da ese hecho, pero fue muy buena, sobre todo el final, podria decir que llego a atraparme
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SAM
Peregrino
Peregrino



Registrado: Feb 07, 2006
Mensajes: 36
MensajePublicado: Mie Feb 08, 2006 2:31 am    Asunto: Responder citando

Cita:
a ver si cuando me inspire un poco comento algun relato tuyo sam, que ya he visto que has colgado unos por aqui


Gracias, espero tus comentarios entonces. Soy de los que creen que uno crece en base a las más duras críticas.


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