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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Nov 26, 2007 8:33 pm    Asunto: 7 Dias sin la mujer Responder citando

LUNES .

Me he quedado solo en casa.
Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.
Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno.
También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.

TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una
exquisita ración de verduras.
De postre le serví galletas.
Yo tome un poco de vino.
y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES .

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente:
hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer;
pasarla cada tres días es mas que suficiente.
La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES .

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro...
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...
Si yo tengo que conformarme con comida preparada... el también puede hacerlo.

JUEVES .

No mas zumo de naranja.
¿ Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?.
¡ Es inconcebible! De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber.

Descubrimiento:
he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas;
después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.
El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana.
Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES .

!No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas.
Le he comprado alimento seco al perro.
Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara.
!Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
He decidido no fregar mas el suelo de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.

Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO .

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente... hay que vestirse otra vez?.

Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas.
También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí.
¿Acaso se ha creído que soy su criado?.
!Que curioso!,
de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así.
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio.

Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos,
manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías.
Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA:
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO .

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro.
A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear,
lavar los platos ,arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista...
El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor.

He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Nov 28, 2007 8:48 pm    Asunto: Responder citando

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué putero!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Nov 29, 2007 8:05 pm    Asunto: Responder citando

¿Quien dijo lo siguiente?

¡Abajo las drogas!
>>>SPOILER<<<

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
>>>SPOILER<<<

Vayamos por partes.
>>>SPOILER<<<

Mi esposa tiene un buen físico.
>>>SPOILER<<<

Nunca pude estudiar derecho.
>>>SPOILER<<<

A mí lo que me revienta son los camiones.
>>>SPOILER<<<

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro.
>>>SPOILER<<<

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
>>>SPOILER<<<

¡Me las pagaras!
>>>SPOILER<<<

Hasta mañana si yo quiero.
>>>SPOILER<<<

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
>>>SPOILER<<<

Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
>>>SPOILER<<<

Yo tengo un pasado muy negro.
>>>SPOILER<<<

Convencer a la Reina me costo un huevo.
>>>SPOILER<<<

Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero
te cobrare como sí te la hubiese mamado.
>>>SPOILER<<<

El coche nunca reemplazara al caballo.
>>>SPOILER<<<

Mi padre es un viejo verde.
>>>SPOILER<<<

No al paro.
>>>SPOILER<<<

Tengo un nudo en la garganta.
>>>SPOILER<<<

No hay Marx que cien anos dure.
>>>SPOILER<<<

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
>>>SPOILER<<<

X
>>>SPOILER<<<

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
>>>SPOILER<<<

Se me fue la mano
>>>SPOILER<<<

Las horas se me pasan volando.
>>>SPOILER<<<

Estoy hecho pedazos.
>>>SPOILER<<<

En casa nos llevamos a patadas.
>>>SPOILER<<<

Me gusta la humanidad.
>>>SPOILER<<<

¡Viva Chernobyl!
>>>SPOILER<<<

Los reyes son los padres.
>>>SPOILER<<<

No temáis, es solo una nube pasajera.
>>>SPOILER<<<

::043 Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Dic 04, 2007 8:21 pm    Asunto: Responder citando

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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Dic 10, 2007 7:47 pm    Asunto: Responder citando

Me gusta el futbol!!!
Buenos días: quiero hacerles una confesión: igual que algunas mujeres
fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...

Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos,
hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de
nada...

¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si
meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.

Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa!
¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo
tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil.
Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...
A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior
izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo
derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles..

Quiero sentir lo que tú sientes...".

Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a
flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes
aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un
paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia
del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada
tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho..
Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos
de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes
ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas
personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los
jugadores, ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné.
Vamos a ver: sí
estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús?
Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto
sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde
te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque
allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que
dice:
(SIN CANTAR) "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice:
"EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...".
Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije:
"Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé..". Y
se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me
la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo
no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh
Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido
ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel
higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces
salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta
cámaras alrededor del
campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador
Jumbotrón...

¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo
menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con
los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas,
para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha,
escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se
acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo.. qué
jamónnn!

El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo,
Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias!
Pi,pi, pi, pi...

¡Goooool!". Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido
la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más..
Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece
que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que
no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja..,
"¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que
me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente,
a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del
puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La
Cibeles...

Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí...
Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".

Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde
pillaron...

Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que
quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana
paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la
Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta
menos que antes.

Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Ene 03, 2008 7:38 pm    Asunto: Responder citando

FRASES PARA TODA OCASION


* No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

* Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

* Esta obsesión de suicidio me está matando.

* No más medios de comunicación... los queremos completos!

* La droga te buelbe vruto.

* La novia de Tarzán es una 'ramera'.

*Si no eres parte de la solucion eres parte del problema.

* Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

* Dios mio, dame paciencia... Pero damela YA!

* Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

* El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.

* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

* Mujer, has feliz a un hombre, no te cases.

* Si yo fuera tu me enamoraria de mi.

* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde
lo dejaste.

* ¿Asno tado que eres un cerdo tado?

* La vida es como un moco: intragable, dura y a
veces no te deja respirar.

* Cada moco con su flema.

* Sonríe... yo existo.

* El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

* Se puede aprender mucho sobre el amor en el
cine...si no nos distrae la pelicula.

* Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve
la cortesía de darle las gracias.

* El amor eterno dura tres meses.

* Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue
llorando dele con el tarro.

* Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio
y perjudica a tu novio.

* La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

* Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

* Huye de las tentaciones... despacio para que puedan
alcanzarte.

* Solo los genios somos modestos.

* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente
cierto.

* Hay un mundo mejor, pero es carisimo.

* Los honestos son inadaptados sociales.

* Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero
de al lado.

* La mujer que no tiene suerte con los hombres no
sabe la suerte que tiene.

*No hay mujer fea solo belleza rara.

* No estoy en contra de que haya mujeres feas,pero
porque todas viven en esta ciudad.

* La pereza es la madre de todos los vicios, y como
a la madre hay que respetarla...

* Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

* Ahorre energia, no se caliente.

* Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas
partes.

* Nada en vano, todo en vino.

* Si un pajarito te dice que estás loco, debes
estarlo pues los pájaros no hablan.

* En cada madre hay una suegra en potencia.

* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

* trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué
arriesgarse?.

* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no
saldrás vivo de ella.

* Felices los que nada esperan porque nunca serán
defraudados.

* La droga mata lentamente... no importa no tengo apuro.

* La confusion esta clarísima.

* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

* El mundo se está quedando sin genios: Einstein se
murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la
cabeza. (¿?)

* Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
tire y empuje".

* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

* El eructo es comida en aerosol.

* Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al
final de tu brazo.

* ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?.

* Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...
¡ERA PERFECTO!.

* Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.


Wink


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Ene 04, 2008 9:11 pm    Asunto: Responder citando

El conductor Madrileño

Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.

Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".

Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.

Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.


Laughing


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MensajePublicado: Mie Ene 09, 2008 8:23 pm    Asunto: Responder citando

REFLEXIONES EN BROMA.....


"Nadie es un completo inútil... por lo menos sirve de mal ejemplo".

"Si no eres parte de la solución eres parte del problema".

"Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía".

"Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!".

"Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe".

"El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe".

"Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde".

"El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!".

"Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias".

"Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia".

"La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido".

"Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte".

"La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto".

"Hay un mundo mejor, pero es carísimo".

"Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal".

"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado".

"La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene".

"No hay mujer fea, sólo belleza rara".

"La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla, pues....".

"En cada madre hay una suegra en potencia."

"Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente".

"Lo importante es el dinero, la salud va y viene".

"Trabajar nunca mató a nadie... pero... ¿para qué arriesgarse?".

"No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

"Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados".

"El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro".

"La confusión está clarísima".

"Mátate estudiando y serás un cadáver culto".

"Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse".

"Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
'jale y empuje' ".

Letrero en un parque: "Prohibido pisar el césped, el que no sepa leer que pregunte. Gracias".

"Los jabones sí conocen la verdad desnuda".

"La bicicleta es un medio de transporte que tiene un solo caballo
de fuerza".

"Dos maneras de lograr la felicidad: hacerse el bobo....o serlo de verdad".

"Los únicos recuerdos imborrables son las cicatrices".

"El dinero no hace la felicidad...pero la imita muy bien".

"El hombre de buenas costumbres siempre busca a alguien
que se las quite".

"Al matrimonio el hombre lleva los padrinos y la mujer los testigos".

"La lombriz dice que el pato y la gallina son animales feroces".

"El animal más veloz del mundo es una gallina en Biafra".

"El chisme ni se crea ni se destruye, sólo se transforma".

"Muchos enamorados roban el primer beso, suplican el segundo, exigen
el tercero, aceptan el cuarto y.... soportan todos los demás".


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MensajePublicado: Vie Ene 11, 2008 6:38 pm    Asunto: Responder citando

Este es un emal que he recibido hoy:

Generación del EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y
chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella',
lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón
naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le
llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.

Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras
zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque
a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo
TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa ' La Casera' o ' La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

La gente dormía de miedo en los nuevos colchones
'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban
las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por
enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de
Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa
hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios
en la tele “ LA BOLA DE CRISTAL” con la bruja Avería
y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía
picos..

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le
quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las
empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de
cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de
matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden,
existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme
y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Repartían Albumes a las salidas de los colegios para
engancharte a la colección.

Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también
te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per
cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes
eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y
las furgonetas 'DKV'.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios
nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los
columpios y nuestras madres nos daban algún cachete
por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los
jersey.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de
limón' y a veces, el chocolate era ' La Campana de
Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).

Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se
agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de
'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue
'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra
brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico
que necesitaban un recipiente para meterse en la
nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a
casa de tu colega con radiocasette de doble pletina
a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para
spectrum 48k o el amstrad.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de
UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos
'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en
las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios
de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla'
para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla , ni
mentarla.. Además, es 'leche, cacao, avellanas y
azúcar'.

A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el
microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en
años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para
ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta
junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con
tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo
y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te
preguntas que te querrán vender, porque ninguno de
tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono
fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa,
marcas el '0' para que te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro
años y has trabajado para 3 empresas distintas. O
bien has estado en edificios de 4 compañías
diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu
trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al
telefonillo, sino que le haces una llamada perdida
para que baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para
todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar
el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el
MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has
tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu
vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a
Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que
nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le
vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste
que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no
está el número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu
propia caricatura

22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail
aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA.. .
PD: y no digas que no.


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MensajePublicado: Lun Ene 14, 2008 8:14 pm    Asunto: Responder citando

Tipos de borrachera

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido
diferenciar los siguientes tipos de castañas.

Identifícate, siéntete parte del grupo.

1. PEDO FOLCLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día
siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro
colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un
maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo).
Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas"
y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden
dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su
punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"

8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico,
desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no
se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento.
Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante
toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el último que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el
bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Sí, sí..."

13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven,
ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser
habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche
pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos
borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las
pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados. No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los
juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean
unos a otros para ver quien es el que va a cargar con él hasta el hospital.

3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta
todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es
empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"

5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una
piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él. Juntos son los
protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la
pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando
John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale
volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le
rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a
socorrerla.


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MensajePublicado: Mar Ene 15, 2008 9:57 am    Asunto: Responder citando

Bueno el de la generación del EGB pero casi que es mas de llorar que de risa. Crying or Very sad
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MensajePublicado: Mar Ene 15, 2008 11:25 am    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de
UVEEEEEEEEEEE!!!!

Eso me ha llegado... Crying or Very sad


MEGASPOILER



Mi padre me fabricó un pedazo de pistola láser con un tubo de film industrial y un flash que, pensándolo ahora, creo que hay mucha gente por ahí medio ciega por mi culpa
Laughing

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MensajePublicado: Mar Ene 15, 2008 7:43 pm    Asunto: Responder citando

fidelet escribió:
Bueno el de la generación del EGB pero casi que es mas de llorar que de risa. Crying or Very sad


A mi ha dado por pensar cuánta gente leerá ese texto y no sabrá de qué estamos hablando Twisted Evil Wink


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MensajePublicado: Mar Ene 15, 2008 7:45 pm    Asunto: Responder citando

Evenflow escribió:
BLUE escribió:
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de
UVEEEEEEEEEEE!!!!

Eso me ha llegado... Crying or Very sad


MEGASPOILER



Mi padre me fabricó un pedazo de pistola láser con un tubo de film industrial y un flash que, pensándolo ahora, creo que hay mucha gente por ahí medio ciega por mi culpa
Laughing


Yo estaba enganchao a "V" Laughing Laughing . He vuelto a ver la serie (creo que era en la Cuatro donde la echaban)., y ya no me hacia tanta gracia Wink


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MensajePublicado: Mar Ene 15, 2008 8:43 pm    Asunto: Responder citando

Preguntas sin respuesta

Si un abogado enloquece... >>>SPOILER<<<

Si los pieles rojas tienen reservas... >>>SPOILER<<<

Si todos los derechos son reservados... >>>SPOILER<<<

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... >>>SPOILER<<<

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...>>>SPOILER<<<

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si el pez nada... >>>SPOILER<<<

Si hay un más allá... >>>SPOILER<<<

Si la piscina es honda... >>>SPOILER<<<

¿Qué significa NBA?... >>>SPOILER<<<

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... >>>SPOILER<<<

¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... >>>SPOILER<<<

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero....>>>SPOILER<<<

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mary Christmas?

Si en vida fueras masoquista... >>>SPOILER<<<

Si el dinero es la causa de todos los males...>>>SPOILER<<<

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante tambien llueve?

Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... >>>SPOILER<<<

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Si un policía arresta a un mimo... >>>SPOILER<<<

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... >>>SPOILER<<<


¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿Por qué Bill Gates llamó a su Sistema Operativo 'Windows'... si lo podria haber llamado 'Gates'?

Si el SIDA no tiene cura... >>>SPOILER<<<

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

Si luchamos por la paz...>>>SPOILER<<<

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... >>>SPOILER<<<

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno... >>>SPOILER<<<

Si quiero comprar un boomerang nuevo... >>>SPOILER<<<

Si el amor es ciego... >>>SPOILER<<<


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Ubicación: Alcover
MensajePublicado: Mie Ene 16, 2008 11:40 am    Asunto: Responder citando

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS SON TOTALMENTE VERÍDICAS.
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid :

"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"

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"¿Estaba usted solo, o era el único?"
-----------------------------------------------------------------

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

-----------------------------------------------------------------------

"¿El le mató a usted?"

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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
------------------------------------------------------------------
Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"


Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)

----------------------------------------------------------------------

Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinóó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
-------------------------------------------------------------------
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

-----------------------------------------------------------------------

Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

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MensajePublicado: Jue Ene 17, 2008 12:27 am    Asunto: Responder citando

éste último ya lo había visto un par de veces, pero siempre me parto.. Laughing Laughing

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MensajePublicado: Jue Ene 17, 2008 8:01 pm    Asunto: Responder citando

Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.

Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.

Si la piscina es honda, el mar es toyota?.

Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.

Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.

Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.

Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".

Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?

Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.

¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?


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MensajePublicado: Vie Ene 18, 2008 8:07 pm    Asunto: Responder citando

CLASES DE INGLES PARA VIAJEROS

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC
Si quiere un cafe y una dona diga COFI EN DONAT
Si quiere unos huevos con jamon diga JAM EN EGS
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FAC
Si algo le parece muy costoso diga FAC
Si se cae en el metro diga FAC
Si lo asaltan en el Bronx diga FAC
Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UAT A FAC
Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU
Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga FAQUINPEIPERS
Si se pierde en la ciudad grite AIAM FAQUIN LOST
Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVERDER
Si quiere comer una rosca con una morenota digale AI UANA FAC UITIU
Si se quiere comer una rosca con una rubia digale FAQUIU?
Si no sabe donde tomar un taxi diga JAU TU GUET A FAQUIN CAB?
Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte AR IU FAQUIN MI?
Y si estas intrucciones no le sirven de mucho....UAT DA FAC IU UANT?


CLASES DE CASTELLANO PARA GRINGOS (Spanish for Gringos)

There's always something new to learn and try.
For example, if you say "PAIR DONE", "PERDON" (Sorry).
Try the next ones.

1. BOY AS N R *VOY A CENAR I'm gonna have dinner
2. N L C JOHN *EN EL SILLON On the armchair
3. BE A HOPE AND SON *VIEJO PANZON Fat Old man
4. THIS S POOR AS STUNT AIR E US *DICES PURAS TONTERIAS
You're saying dumb things
5. S TOY TREE STONE *ESTOY TRISTON I'm kinda sad
6. LOST TRAP EAT TOSS *LOS TRAPITOS The little rags
7. DESK CAN SAW *DESCANSA (You) rest
8. AS SAY TOON AS *ACEITUNAS Olives
9. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE *DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
Stop bugging me
10. TABOO N O *'TA BUENO It's ok
11. PASS A LASS ALL SAW *PASA LA SALSA Pass the sauce
12. L GATT E TOW *EL GATITO The kitten
13. A PEST ASS ALL COLE *APESTAS A ALCOHOL You stink like alcohol
14. TEN GO SAP AT TOSS EAT TALL E AN OZ *TENGO ZAPATOS ITALIANOS > I have italian shoes
15. BE GOAT TESS THE RAN CHAIR O *BIGOTES DE RANCHERO
Red neck moustache
16. S TAZ B N GORE DOUGH *ESTAS BIEN GORDO You are very fat
17. TELL O PRO MET O *TE LO PROMETO I promise you
[/b]


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MensajePublicado: Sab Ene 19, 2008 6:24 pm    Asunto: Responder citando

esto no se de dónde lo saqué >>>SPOILER<<< espero no repetir nada que ya hayais puesto Wink

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de exámen y las correspondientes
respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis...

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda
y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)

-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)


-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una **** frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)


-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por ======)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)


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MensajePublicado: Sab Ene 19, 2008 8:15 pm    Asunto: Responder citando

Fases del estudio

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!
Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades.
Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando, tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).

Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas...

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Pensamientos comunes:

"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"

"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"

"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."

"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."

2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo..."


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MensajePublicado: Lun Ene 21, 2008 8:31 pm    Asunto: Responder citando

Ojo por ojo... ojenta y guatro. (un gangoso)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Despues de mi... fa. (Beethoven)
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
Mi mama me mima. (un mimo)
Me re cagaron. (un baño)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anonimo)
Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.)
Yo me rajo. (El Chocon)
Volvere y sere escritor. (Victor Sueiro)
No se si soy claro... (Steve Wonder)
Mi tiempo vale. (un parquimetro)
Me quede dormido y al otro dia amaneci duro. (el pan)
Que curvas! (Schumacher)
El che no murio. (Marrone)
Los reyes son los padres. (el Principe Felipe)
Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Carcel de Mujeres)
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)
Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No!... no me corte! (Jhon W. Bobbit)
¿Que culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)
Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex
Santa Maria!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colon)
Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
Mi mama es una arrastrada. (una culebra)
No a los Lave-rap! (Harry el sucio )
Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
Tengo un corazon de piedra. (una estatua)
Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)
Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)
Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)
Estoy en todas las paredes. (un moco)
Estoy encinta. (Scotch)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)
Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)
Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)
Vayamos al grano! (un dermatologo)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
Que despelote! (un eunuco)
El supositirio es una aspirina que salio para el culo. (Bayer)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)
Creo en la reencarnacion. (una uña)
Mi vieja es una yegua. (Ico)
X (un analfabeto)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
El maestro se esta haciendo la rata. (las tortugas ninja)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)
Vi luz y subi. (el medidor)


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