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Chistes de médicos
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Autor Mensaje
Herdaredivor
Mito
Mito



Registrado: Feb 10, 2005
Mensajes: 4792
MensajePublicado: Lun Feb 13, 2006 8:54 am    Asunto: Responder citando

- Doctor, ¿le dijo usted a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?
- No, le dije que se la habían ventilado varios.


_________________
Salacadula chalchicomula bíbidi bábidi bu.
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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Mar Feb 14, 2006 12:10 am    Asunto: Responder citando

Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Sólo 98%? El puto hielo!!!!!

Laughing


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El invierno se comió mi alma... ahora le pertenezco, vivo entre el viento y la escarcha.
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arriko
Leyenda
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Registrado: Aug 04, 2005
Mensajes: 5207
MensajePublicado: Sab Feb 18, 2006 3:17 pm    Asunto: Responder citando

Un médico le dice a su paciente:
-¿Ha dormido usted con la ventana abierta como le recomendé?
-Si, doctor-
-Y, ¿que tal?
-¡Muy mal!, me robaron la cartera de la mesita de noche
Mr. Green Mr. GreenMr. GreenMr. Green


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The best there is... The best there was... The best there ever will be!

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arriko
Leyenda
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Registrado: Aug 04, 2005
Mensajes: 5207
MensajePublicado: Vie Feb 24, 2006 6:13 pm    Asunto: Responder citando

En el hospital:
-Doctor, ¿Cómo se encuentra mi amigo?
-Le estamos haciendo la autopsia-
-Háganle lo que crean oportuno, pero tienen que salvarlo-


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Suthiro
Gurú
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 3059
Ubicación: Destilando veneno en mi amado Sarcovy.
MensajePublicado: Vie Feb 24, 2006 6:23 pm    Asunto: Responder citando

Lo que me he reído con éste:

Mr. Green

Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papa, Mama, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las tipicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente:
MUS !
La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice:
MUS !
La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porque su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mama, Papa, Tata,... pero de MUS nada. Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha:
MUS !
El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porque dice eso, que hemos hecho mal? se pregunta, le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? Que tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian?, La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mia, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle. LLegan al medico, tras esperar les reciben y le explican lo que pasa. El medico se acerca al chaval
MUS !
El medico se queda alucinado, piensa un poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no... Entonces el medico lo intenta. Hace unas carantoñas mas al niño y este dice:
MUS !
el medico contesta...
NO HAY MUS!
y el niño dice...
ENVIDO !
Atonitos y preocupados los padres le preguntan al medico:
DOCTOR, DOCTOR, (sniff), QUE TIENE MI NIñO ? QUE TIENE ?
Y el medico contesta...
JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....


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arriko
Leyenda
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Registrado: Aug 04, 2005
Mensajes: 5207
MensajePublicado: Vie Feb 24, 2006 6:44 pm    Asunto: Responder citando

-Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No se preocupe señora, se lo he guardado en el bolsillo


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Suthiro
Gurú
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 3059
Ubicación: Destilando veneno en mi amado Sarcovy.
MensajePublicado: Mie Mar 15, 2006 2:22 am    Asunto: Responder citando

- Doctor, doctor es que tenemos un problema.

Mi mujer y yo queremos tener "condescendencia", pero no sabemos si es que soy "omnipotente" o mi mujer es "histérica".

Ya hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la "vajilla rota" y la "emperatriz subida".

Como además la operaron de la "basílica balear",
no sabemos si eso puede influir sin contar que también a mí hace años me operaron de la "protesta" y a lo mejor me han dejado "escuelas" en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un doctor de Boston que era muy bueno y, mire, en cuanto entramos en la consulta, había allí dos computadoras conectadas a una "antena paranoica".

Entonces a mi mujer le hicieron una "coreografía" y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el "cojito" y qué le cuento... 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, ¡pero nada!.

Volvimos de Boston y otro doctor nos recomendó hacer "vida marítima" así que nos fuimos a todas las playas del país, pero nada que la "condescendencia" no llega.

Además mi mujer, hace tiempo, tuvo un "alboroto" y le nació el "féretro" muerto y pues quizá eso
ha influido. Pero yo creo que mi mujer es "frigorífica" porque nunca llega al "orégano".


Después de tal discurso, entre atónito y mareado, contesta el médico:

- ¡¡¡Mi opinión es que usted lo que tiene, es un problema de "especulación atroz"!!!.

Wink
-------------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas
partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes azules.

Rolling Eyes
-------------------------------------------------------------------------------------

Esto es un viejo que tose mucho y decide ir al farmaceútico para ver que le recomienda:

(farmaceútico):- Pues tomese usted estas pastillas para la tos y verá como mejora.

Y el viejo se toma el bote entero y se va tan tranquilo.

Entonces el farmaceutico se da cuenta de que se ha equivocado de pastillas.

(farmaceútico): - Ostia no, que me he equivocado y le he dado las pastillas para el estreñimiento en vez de las para la tos.

Y sale corriendo a buscar al viejo y lo ve agarrado a una farola y le pregunta:

(farmaceútico): - Oiga ¿cómo se encuentra?¿ya no tose?.

(viejo)- Es que no me atrevo.


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Tyla
Leyenda
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Registrado: Feb 01, 2005
Mensajes: 34962
Ubicación: Chichirichachi
MensajePublicado: Vie Mar 31, 2006 11:07 am    Asunto: Responder citando

El médico le dice al paciente mientras éste se está recuperando de la anestesia:

-Hemos analizado la mancha que tenía usted en la punta del capullo y no era a causa de la gangrena, sino pintalabios. Siento mucho lo de la amputación.

Mr. Green

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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Vie Mar 31, 2006 11:09 am    Asunto: Responder citando

Shocked
::054


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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Lun Abr 10, 2006 2:40 pm    Asunto: Responder citando

Un señor de ochenta y dos años va al médico.
- Siéntese ¿Qué le pasa?
- Pues mire doctor, al primero, bien, al segundo también llego, al tercero, puf, al tercero me cuesta pero también llego, al cuarto, mire, al cuarto, me agarro a lo que puedo y descansando unos minutos consigo llegar, pero al quinto, al quinto últimamente no llego nunca y me tengo que quedar siempre en el cuarto y claro, me da una rabia...
- Joder, pues quédese en el cuarto.
- Ya, pero es que vivo en el quinto.

Rolling Eyes


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Pocojuntas
Cacique
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 2493
Ubicación: En el ojete del huracán
MensajePublicado: Lun Abr 10, 2006 3:21 pm    Asunto: Responder citando

Entra un tío en una consulta, cojeando:

-Verá doctor, es que me he torcido el tobillo, y me he hecho un desgarro y me duele muchísimo. Por culpa del desgarro este casi no puedo mover el pie... ¡¡¡ainss, cómo me duele este desgarro!!!

El médico muy serio, se levanta y se pone al lado del paciente:

-Vamos a ver, póngase de pie

-Doctor, no sé si con el desgarro voy a poder

-Usted haga lo que le digo, y sin rechistar...

El paciente se pone de pie

-Ahora desnúdese

-¡¡¡Pero, doctor, por un desgarro en el tobillo, me voy a desnudar!!!

-He dicho que se desnude

El paciente se queda en bolas y espera

-Ahora, inclínese

El paciente así lo hace, el médico se le pone detrás, se saca tremendo p***ón, y ¡¡¡Raca!!!, lo sodomiza brutalmente, mientras el paciente suelta un grito

-¿Lo ve? ¡Esto es un desgarro! Lo que usted tiene es un esguince, ES-GUIN-CE

Mr. Green


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No es que sea mala, es que me han dibujado así (Jessica Rabbit)

¡Oye mi rugido! (De los Lannister de toda la vida)

::009 ::009 babeante babeante(Pocojuntas viendo a Russell Crowe)
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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Lun Oct 09, 2006 5:27 pm    Asunto: Responder citando

Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, ¡¡¡vengo a ver al doctor Bermudez!!!
- ¿Tiene hora?
- Sí, son las 3 y media.
- No, señor, que si tiene hora con el medico. ¿Es usted paciente?
- ¿¿Que si soy paciente?? Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su coche. ¡¡¡Vaya si soy paciente!!!

Mr. Green


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Ishlend
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Lun Nov 13, 2006 11:49 pm    Asunto: Responder citando

- Doctor, Doctor, tengo complejo de superioridad.
- Siéntese y cuéntemelo desde el principio.
- Pues verá, al principio creé el cielo, luego la tierra...

Laughing


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Ilion
Gurú
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Registrado: Feb 09, 2005
Mensajes: 3601
MensajePublicado: Mie Nov 22, 2006 10:06 pm    Asunto: Responder citando

Una señora va toda preocupada al pediatra:

- Doctor, que el bebé, en lugar de ganar peso, lo pierde.

Lo pesan, y es cierto, el niño ha perdido peso. Para comprobar si la señora tiene leche, el médico le dice:

- Señora, sáquese un pecho.

Lo comprueba... ::038

- Señora, sáquese el otro pecho.

::038 ::038 ::038

- Señora, es que usted no tiene leche en los pechos.

- Ya, es que yo no soy la madre. Shocked

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Tyla
Leyenda
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Registrado: Feb 01, 2005
Mensajes: 34962
Ubicación: Chichirichachi
MensajePublicado: Sab Dic 02, 2006 1:35 pm    Asunto: Responder citando

En el oculista:

-A ver, dígame usted la tercera letra de la segunda fila de ese panel.

-¿Qué panel?

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Conina
Terrateniente
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Registrado: Feb 15, 2005
Mensajes: 561
MensajePublicado: Mar Feb 06, 2007 9:39 am    Asunto: Responder citando

- Doctor, doctor, me duele aquí.

- Pues póngase allí.

_____________________________________________________________
Este es bastante conocido.
Entra un tío muy peludo en la consulta y dice:

- Doctor, doctor, ¿qué padezco?

- Padece usted un ozito.

_____________________________________________________________

Entra un hombre en la consulta del psiquiatra.
- Doctor, doctor, que tengo doble personalidad.
- Pues pasen, pasen, y hablamos los cuatro.

_____________________________________________________________

Vale, son malos... Embarassed

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Ishlend
Leyenda
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Registrado: Feb 02, 2005
Mensajes: 7522
Ubicación: Trollhättan
MensajePublicado: Lun Nov 12, 2007 4:09 pm    Asunto: Responder citando

Suena el teléfono en casa del doctor y una señora dice:
-¡Doctor, mi hijo se ha tragado el mechero!
El médico contesta:
-No se preocupe, voy enseguida.
Tres minutos más tarde vuelve a sonar el teléfono:
-No hace falta que venga, doctor. Ya hemos encontrado las cerillas.

Laughing


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Tyla
Leyenda
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Registrado: Feb 01, 2005
Mensajes: 34962
Ubicación: Chichirichachi
MensajePublicado: Lun Nov 12, 2007 4:46 pm    Asunto: Responder citando

-Doctor, vengo a su consulta porque no sé decir la palabra "federico".
-¿Cómo que no? Si lo dice usted perfectamente!!
-De verdad, mi familia se mete conmigo porque dicen que lo pronuncio fatal.
-Ande, ande... vuélvase a casa y no les haga usted caso.

El hombre llega a su casa, se sienta en el sofá y le grita a la mujer:

-Maríaaaaa!!! Tráeme una cerveza del federico, que tengo seed!!!

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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Nov 20, 2007 8:36 pm    Asunto: Responder citando

Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.

El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.

El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.

El doctor le pregunta:

-¿Usted tiene orgasmos?

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:

-¡Manolooooo...! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?
Laughing Laughing


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El honor es la poesía del deber
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Lestat_de_Lioncourt_80
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Registrado: Mar 08, 2005
Mensajes: 9125
Ubicación: En Babia.
MensajePublicado: Dom Nov 25, 2007 11:38 pm    Asunto: Responder citando

En la planta vigéisimo cuarta de un rascacielos una paciente se está vistiendo.
- ¿Y bien doctor?
- Le he revisado el pecho, los glúteos, la vagina, he examinado atentamente cada parte de su cuerpo...
- ¿Y? ¿qué tengo?
- ¡Y qué sé yo si soy abogado!

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