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Meteduras de pata
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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Oct 14, 2007 10:20 am    Asunto: Meteduras de pata Responder citando

Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, voluptuosa, divina, ella le mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Cacho se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, ¡si tu el padre de uno de mis chicos!...
Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... jarrón de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer, tu eres aquella chica que hizo el strip tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!!
A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
Shocked


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Oct 14, 2007 10:32 am    Asunto: Responder citando

Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.

Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.

Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.

Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.

Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!


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Rivendel
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Registrado: Feb 12, 2005
Mensajes: 31588
MensajePublicado: Dom Oct 14, 2007 11:53 am    Asunto: Responder citando

Laughing Laughing Laughing
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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Oct 14, 2007 5:52 pm    Asunto: Responder citando

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada, su mujer.

Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- ¿Cómo fue?

- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la noche...

... ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Oct 14, 2007 6:18 pm    Asunto: Responder citando

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
-Como que?
-Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos Rolling Eyes


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Oct 14, 2007 6:35 pm    Asunto: Responder citando

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Twisted Evil Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Oct 15, 2007 6:22 pm    Asunto: Responder citando

Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:

"¡Mamá Fernando me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto!"

La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:

"Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos".

Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quién llegó concupiscente.

"¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!"

El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer, extrañada, le pregunta que qué celebran. Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:

" ¡¡¡ La semana del culo !!!" Rolling Eyes Twisted Evil Laughing Laughing


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Oct 16, 2007 7:04 pm    Asunto: Responder citando

Sube una persona de color a un autobés encontrandose en el con un grupo de cabezas rapadas. Ëstos empiezan a gritarle al moreno:
- ¡Negro....eh negro!
Y el moreno, haciendose el sordo
- !Ehhh....negro sucioooooo!
Y el moreno, nada, sigue a lo suyo. Los rapados, continúan:
- !Ehhh...negro peludo y sucio !
A lo que salta el moreno:
- Si es una adivinanza: ¡es coño!
Laughing


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Rivendel
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Registrado: Feb 12, 2005
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MensajePublicado: Mie Oct 17, 2007 3:59 pm    Asunto: Responder citando

Laughing Laughing Laughing
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Oct 17, 2007 6:33 pm    Asunto: Responder citando

Rivendel escribió:
Laughing Laughing Laughing


Me alegro de que te haya hecho pasar un buen rato (me creia que estaba contando chistes al viento). Wink Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Oct 17, 2007 6:33 pm    Asunto: Responder citando

Va un tio a la farmacia y le pregunta el farmacéutico que que desea. El tio le dice:

- Deme una caja de 6 condones. Hoy voy a cenar a casa de mi novia y tendré jaleo.

El farmacéutico, empieza a envolver la caja cuando le interrumpe el joven:

- Oiga, mejor pongame una caja de 12 que estará la hermana de mi novia y seguro que también tendré jaleo con ella.

El farmacéutico coje una caja de 12 y empieza a envolverla hasta que nuevamente, el joven le interrumpe:

- Oiga, pensandolo buen, pongame 2 cajas de 12. Es que tambié estará la madre o sea que seguro que tendré trabajo extra.

El farmacéutico le da el pedido, el tio paga y se marcha.

Más tarde aquella noche, está el chico sentado a la mesa con su novia y la familia de ésta. Ël, con la cara literalmente metida en el plato de la sopa. La novia, extrañada (asi como la hermana y padres) le dice:

- Jo Manolo, no sabia que tu fueras tan sumamente timido.

A lo que el contesta, sin levantar la cara del plato:

- Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico


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BLUE
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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Oct 18, 2007 7:41 pm    Asunto: Responder citando

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
"¿De que estás tan contento, Juan?"

"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:

"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?"
"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar".
"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, ¡Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar".

"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"

El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
"¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?"."Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez, paré
el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!
"Y yo no sé nadar, Paco! Yo no sé nadar!"


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Rivendel
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Registrado: Feb 12, 2005
Mensajes: 31588
MensajePublicado: Vie Oct 19, 2007 7:35 am    Asunto: Responder citando

Laughing Laughing

¿Pero de dónde demonios los sacas? Laughing

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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Oct 19, 2007 6:04 pm    Asunto: Responder citando

Rivendel escribió:
Laughing Laughing

¿Pero de dónde demonios los sacas? Laughing


Tengo una recopilación de chistes en mi espacio web (los mejores claro) Wink Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Oct 21, 2007 9:30 am    Asunto: Responder citando

- Hijo, ¿qué quieres ser de mayor?
- Yo quiero ser puto

El padre., al oir esto, le suelta un bofetón a su hijo., y le vuelve a preguntar amenazadoramente:

- A ver hijo, ¿que quieres ser de mayor?
- Yo quiero ser puto

Total., otra somanta de leches que se lleva el niño. Y asi., se tiran padre e hijo más de una hora. El padre, agotado, coge a su hijo por los hombros., le zarandea y le pregunta nuevamente, con una mirada gélida en los ojos:

- Hijo ¿qué quieres ser de mayor?
- Papá...ya no quiero ser puto. Ahora quiero ser Mickey Rolling Eyes


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Rivendel
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Registrado: Feb 12, 2005
Mensajes: 31588
MensajePublicado: Lun Oct 22, 2007 9:19 am    Asunto: Responder citando

BLUE escribió:
Rivendel escribió:
Laughing Laughing

¿Pero de dónde demonios los sacas? Laughing


Tengo una recopilación de chistes en mi espacio web (los mejores claro) Wink Laughing Laughing


Ah, pillín... Razz

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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Oct 22, 2007 6:13 pm    Asunto: Responder citando

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches....


- ¿Alguien se atreve?


Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:


- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará todos mis coches y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?


El silencio impera y una vez más, ofrece:


- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.


En ese momento, alguien salta a la piscina.


La escena es impresionante.


Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...


DIOS MÍO...


Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!


Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre,
lleno de arañazos, moretones y casi muerto.


El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:


- ¿Donde quiere que le entregue los coches?


- Gracias pero no quiero sus coches.


Sorprendido, el millonario pregunta:


- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?


- Gracias, pero no quiero sus aviones.


Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:


- Y ¿las mansiones?


- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas.... No quiero nada que sea suyo.


Impresionado, el millonario pregunta:


- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que
quiere?


Y el hombre le respondió muy irritado:


- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina! Twisted Evil



MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...


HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.


SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO (por desgracia) Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Oct 23, 2007 6:27 pm    Asunto: Responder citando

Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico
estadounidense, masticando su chicle cual camello mascando hierba, se sienta a su lado.
El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso,
trata de molestarlo haciéndole la siguiente pregunta:

- Excuse me?, ahhh ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto, contesta el español.

- Nosotros no, sólo comemos lo de afuera, la migaja de adentro del pan la ponemos en un ''container'', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue masticando chicle e insiste:

- Ustedes se comen la mermelada con el pan?

-Por supuesto, contesta el español.

-Nosotros no. Nosotros en el desayuno
comemos fruta fresca la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España-

El español ya un poco cansado del yanki, le pregunta:

--Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

--Los tiramos a la basura, of course!!!

-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un"container", los
reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Twisted Evil Twisted Evil Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mie Oct 24, 2007 6:39 pm    Asunto: Responder citando

Estan una madre y su hijo pequeño en el cine. Detrás, tienen a una pareja dandose el lote apasionadamente. El caso es que a media peli, el niño dice:

NIÑO: mamá mamá , mocos

La madre, coge el bolso, saca un klinex y cuando se dispone a limpiarle la nariz al niño, éste le dice:

NIÑO: nooo, en la nariz no, en la nuca
Rolling Eyes Laughing


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Rivendel
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Registrado: Feb 12, 2005
Mensajes: 31588
MensajePublicado: Mie Oct 24, 2007 10:38 pm    Asunto: Responder citando

Laughing Laughing Blue, desde que estás tú que es una gozada entrar a leer los chistes. Me he leído el del niño y los mocos, los otros dos los leo mañana o me va a dar algo. Laughing
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