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Alcaide
Alcaide



Registrado: Apr 09, 2007
Mensajes: 1352
MensajePublicado: Sab Ene 19, 2008 8:15 pm    Asunto: Responder citando

Fases del estudio

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!
Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades.
Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando, tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).

Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas...

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Pensamientos comunes:

"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"

"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"

"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."

"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."

2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo..."


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Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Ene 21, 2008 8:31 pm    Asunto: Responder citando

Ojo por ojo... ojenta y guatro. (un gangoso)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Despues de mi... fa. (Beethoven)
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
Mi mama me mima. (un mimo)
Me re cagaron. (un baño)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anonimo)
Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.)
Yo me rajo. (El Chocon)
Volvere y sere escritor. (Victor Sueiro)
No se si soy claro... (Steve Wonder)
Mi tiempo vale. (un parquimetro)
Me quede dormido y al otro dia amaneci duro. (el pan)
Que curvas! (Schumacher)
El che no murio. (Marrone)
Los reyes son los padres. (el Principe Felipe)
Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Carcel de Mujeres)
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)
Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No!... no me corte! (Jhon W. Bobbit)
¿Que culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)
Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex
Santa Maria!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colon)
Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
Mi mama es una arrastrada. (una culebra)
No a los Lave-rap! (Harry el sucio )
Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
Tengo un corazon de piedra. (una estatua)
Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)
Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)
Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)
Estoy en todas las paredes. (un moco)
Estoy encinta. (Scotch)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)
Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)
Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)
Vayamos al grano! (un dermatologo)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
Que despelote! (un eunuco)
El supositirio es una aspirina que salio para el culo. (Bayer)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)
Creo en la reencarnacion. (una uña)
Mi vieja es una yegua. (Ico)
X (un analfabeto)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
El maestro se esta haciendo la rata. (las tortugas ninja)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)
Vi luz y subi. (el medidor)


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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Ene 22, 2008 8:28 pm    Asunto: Responder citando

Idiomas

En Portugues

Supositorio: Chupon do Traseiro
Brassier: Amaca da Teteira
Calzoncillo: Amaca do Boleiro
Diarrea: Catarata du Traseiro
Ojal: Casa du Boton
La Raya ( de cabello): Camino du Piojo
Tanga: Casimiro Tuculeiro


En Alemán

Noche de Bodas: Desvirgensen
Suegra: Ajjjj
Conjunto de arboles: Boshke


En Africano

Diarrea: Abunda Lacaca
Cementerio: Tumba Tumba
No estoy de acuerdo: Mopongo
Hueles a sudor: Tubaranda Metumba
Violación: Letumbo Latanga
Beso: Chupame Labemba


En Francés:

Perro atropellado por un Tren: Le Shushu mato le guaguau

En Japonés

Hemorroides: Michiko Meyora
Bomba Atomica: Nikaka Keda
Cafe Amargo: Takara Lazukar
Pedo: Tunalga Teyora
Sacerdote: Nosaka Nipone
Dentista: Tekuro Tuociko
Eyaculacion Precoz: Yatah
Insatisfaccion Sexual: Komo Ke Yatah?
Fin: Sakabo
Proctólogo: Yositoko Tukuro
Piloto: Popoko Memato
Mujer Desvirgada: Tedi Mioyito
Ginecólogo: Yosicojochuchita
Prostituta: Sinocojo Nokomo
Diarrea: Kagasagua


En Chino


Divorcio: Chau Chochin.

En Italiano

Bigote: Trampolini Di Moco
Calzoncillo: Lacasita Di Lamiacosita
Mosquito: Il Avione De l'Abitazione


En Arabe

Bidet: Mojame Laraja
Beso: Salibaba Salibabiene

Laughing Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Vie Ene 25, 2008 8:09 pm    Asunto: COMO DETECTAR SI SOIS GAYS Y TODAVÍA NO LO SABÉIS Responder citando

COMO DETECTAR SI SOIS GAYS Y TODAVÍA NO LO SABÉIS

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que
decir.

2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los
percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 -Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina Sandocan cabrón ven aquí, pero a un gato Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito. Ridículo

4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzo ncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio

5 - Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa
después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace, Mirar el correo. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6 - Pedir descafeinados café con leche desnatada o similares. Maricón el
último! A ver, un café es un café, Es fuerte, intenso, aromático, es
masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche
entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto oye chaval me tiras la cafeína del café Mariconazo.

7- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce como mucho la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga:

* Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire. Vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?.

9 - Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de
la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada Las tetas de Judas, y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la
cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no
hablar de esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de
pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.

10 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría
así a su perro. La comida para perro la han inventándolas multinacionales
para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o
lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se
vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

Twisted Evil Laughing


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom Ene 27, 2008 9:56 am    Asunto: Responder citando

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente
la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene
como objetivo unificar el español como lengua universal de los
hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un
documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha
reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en
vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los
días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden
trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países,
especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de
manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se
introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del
plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su
definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la
mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues,
se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para
igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten
todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán
la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada
por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a
esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a
otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de
siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en
español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v
chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá
la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y
kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con
y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión
probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano,
desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será
de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará
suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor
konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se
akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre
"echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de
estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la
j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo
jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y
eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o
asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion
desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado
unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el
kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia
kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s,
kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion
iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas
propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso
de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke
inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es
en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros
son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los
plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y
kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya
"bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido"
sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el
pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran
suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y
konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo
imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano
karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y
ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero
beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser
rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en
nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de
Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de
letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y
primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo
ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola
unibersa.


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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Lun Ene 28, 2008 8:09 pm    Asunto: Responder citando

FRASES DE AUTÉNTICOS VISIONARIOS

"Los ordenadores del futuro no pesarán mas de 1,5 toneladas."
POPULAR MECHANICS, adelantando el vertiginoso avance científico, 1949.

"Creo que hay un mercado mundial de quizás unos cinco ordenadores."
THOMAS WATSON, chairman de IBM, 1943.

"He viajado por este país de arriba a abajo, hablado con los ejecutivos más importantes y con los mejores técnicos, y os puedo asegurar que el proceso automático de datos es una tontería que no va a durar mas de un año."
El editor de libros sobre empresa de Prentice Hall,1957.

"Pero... ¿Para que nos van a servir?"
Ingeniero de la Advanced Computing Systems Division de IBM, 1968, hablando de los microchips.

"No existe una sola razón por la cual alguien quisiera tener un ordenador en su casa."
KEN OLSON, presidente, chairman y fundador de Digital Equipment Corp. 1977.

"Este aparato llamado teléfono tiene demasiados problemas para ser seriamente considerado como un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor inherente para nosotros."
Western Union internal memo, 1876.

"La caja musical sin cables no tiene ningún tipo de valor comercial. ¿Quien iba a pagar por un mensaje que no esta siendo mandado a nadie en particular?"
David Sarnoff's Associates en respuesta a la propuesta de invertir en la radio, durante los años 20.

"El concepto es interesante y esta bien planteado, pero para recibir una nota mayor que un BIEN, la idea ha de ser practicable."
Un profesor de Yale University respondiendo al trabajo escrito por Fred Smith en el que exponia la idea de un eficaz servicio de correo 'overnight'. (Fred Smith acabó fundando Federal Express Corp.).

"¿Quién demonios va a querer oir hablar a los actores?"
H.M. WARNER, Warner Brothers, 1927.

"No nos gusta su música y, aparte, la guitarra es un instrumento en vias de extinción."
Decca Recording Co. cuando rechazaron un contrato con los Beatles en 1962.

"Es imposible crear aparatos que vuelen y que sean mas pesados que el aire."
LORD KELVIN, presidente de la Royal Society, 1895.

"¿Cavar para encontrar petróleo? ¿Quiere decir agujerear la tierra para buscar y encontrar petróleo? ¡Usted esta loco de atar!"
Excavadores que Edwin L. Drake intento reclutar para llevar a cabo su proyecto de encontrar petróleo bajo la tierra en 1859.

"Los aeroplanos son juguetes interesantes, pero sin ningún valor militar."
MARECHAL FERDINAND FOCH, Profesor de Estrategia, Ecole Superieure de Guerre.

"Todo lo que se podía inventar, ha sido ya inventado."
CHARLES H. DUELL, Comisionario, U.S. Office of Patents, 1899.

"La teoría de los gérmenes de Louis Pasteur no es sino una ficción ridícula."
PIERRE PACHET, Profesor de Fisiologia de Toulouse, 1872.

"El abdomen, el pecho, y el cerebro serán para siempre inaccesibles al conocimiento y al cirujano."
SIR JOHN ERIC ERICKSEN, cirujano británico, nombrado Surgeon Extraordinary to Queen Victoria 1873.

"640K de memoria deberían ser suficiente para cualquiera."
Bill Gates, fundador de Microsoft, en 1981.

Rolling Eyes


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Ene 29, 2008 12:02 pm    Asunto: Responder citando

Un ingeniero decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.

De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en si, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre no tenia ni idea de lo que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos, y en el iba la mujer mas hermosa que el había visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrada: "¿De donde has venido? ¿como has llegado hasta aquí?"

"Vengo remando desde el otro lado de la isla", continuó. "Vine a parar aqui cuando mi barco se hundió"

"Asombroso", dijo el. "No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habéis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos"

"Estoy yo sola" dijo la mujer. Y el mar no llevo esta barca a la playa, ni esta barca ni nada de nada.

El estaba confuso. "Entonces, ¿como has conseguido la barca?"

"Es fácil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto"

"Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeo el hombre. "No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?"

"Ah! ¿No ha habido ningún problema en eso!" replico la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y con ellas el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Donde vives?"

Bastante avergonzado el hombre contesto que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo. "Bien" dijo ella "ven conmigo a barca y vayamos donde yo vivo."

Después de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de el se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa ella dijo de modo informal: "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?" "No, no gracias" dijo el todavía aturdido "Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco".

"No, no es zumo de coco" replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?"

Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo "si no te importa, voy a ponerme algo mas cómodo. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño".

Si preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio. ¿Esta mujer es increíble!" exclamo el hombre "¿con que me sorprenderá la próxima vez?".

Cuando el volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.

Ella le hizo senas con la mano para que se sentara a su lado. "Dime" comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el "hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?" dijo mirándole a los ojos directamente.

El no podía creer lo que estaba oyendo: "¿Quieres decir ... ", replico, "... que puedo ver desde aquí mi correo electrónico?"

Shocked Very Happy


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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Ene 31, 2008 9:24 pm    Asunto: Responder citando

Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo, otros dicen que "Star Wars"... Bien, comparemos:

- El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande.

- El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.

- Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante.

- Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno de Titanic?

- Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.

- Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.

- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer y además puta.

- Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.

- Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase.

- Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pringao medio rico, cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.

- Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.

- Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.

- Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par.

- Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?

- Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.

- En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.

- Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para abrirlas.

- "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)

- Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.

- Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".

- Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él.

Y a pesar de todo lo anterior, aun existen capullos descerebrados que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo".

Perdónales, Señor, porque no saben lo que dicen.


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MensajePublicado: Sab Feb 09, 2008 8:56 pm    Asunto: Responder citando

LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA
BEBIDA
A los 17: Cerveza
A los 25: Cerveza
A los 35: Vodka
A los 48: Vodka doble
A los 66: Almax

LÍNEA DE SEDUCCIÓN
A los 17: Mis padres están fuera este fin de semana
A los 25: Mi chica está fuera este fin de semana
A los 35: Mi novia está fuera este fin de semana
A los 48: Mi esposa está fuera este fin de semana
A los 66: Mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO
A los 17: Sexo
A los 25: Sexo
A los 35: Sexo
A los 48: Sexo
A los 66: La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
A los 17: "Lengua"
A los 25: "Desayuno"
A los 35: "Ella no echó a perder mi terapia"
A los 48: "No tuve que conocer a sus hijos"
A los 66: "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA
A los 17: Llegar al tercero
A los 25: Sexo en un avión
A los 35: Menage a trois
A los 48: Hacerlo de vez en cuando
A los 66: Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA
A los 17: Cucarachas
A los 25: Compañero de habitación colgado
A los 35: Setter irlandés
A los 48: Niños de su primer matrimonio
A los 66: Un bastón

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
A los 17: 25
A los 25: 35
A los 35: 48
A los 48: 66
A los 66: 17

CITA IDEAL
A los 17: Sesión triple de Stephen King en un cine
A los 25: "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
A los 35: "Pásate por mi casa"
A los 48: "Pásate por mi casa y cocina"
A los 66: Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas


LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA

BEBIDA
A los 17: Vino (cualquiera)
A los 25: Vino blanco
A los 35: Vino tinto
A los 48: Don Perignon
A los 66: Trago de Jack Daniels con agua

ESCUSAS PARA RECHAZAR CITAS
A los 17: Tengo que lavarme el pelo
A los 25: Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
A los 35: Tengo que teñirme el pelo
A los 48: Tengo que ir a que François me tiña el pelo
A los 66: Tengo que ir a que François me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO
A los 17: ir de compras
A los 25: ir de compras
A los 35: ir de compras
A los 48: ir de compras
A los 66: ir de compras

DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO
A los 17: "Burger King"
A los 25: "Cena gratis"
A los 35: "Un diamante"
A los 48: "Un diamante más gordo"
A los 66: "Sola en casa"

FANTASÍA FAVORITA
A los 17: Un hombre alto, moreno y guapo
A los 25: Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero
A los 35: Un hombre alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
A los 48: Un hombre con pelo
A los 66: Un hombre

MASCOTA CASERA
A los 17: El gato Muffy
A los 25: Novio en paro y el gato Muffy
A los 35: Setter irlandés y el gato Muffy
A los 48: Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
A los 66: Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
A los 17: 17
A los 25: 25
A los 35: 35
A los 48: 48
A los 66: 66

CITA IDEAL
A los 17: Se ofrece a pagar
A los 25: Paga
A los 35: Hace el desayuno a la mañana siguiente
A los 48: Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
A los 66: Es capaz de masticar el desayuno


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MensajePublicado: Sab Feb 09, 2008 10:10 pm    Asunto: Responder citando

Si los hombres escribieramos Cosmopolitan......

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trio sexual
conmigo y mi hermana. ¿Qué debo hacer?
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti.
Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo
mejorcito que sigue: Tu hermana. Lejos de enojarte por
esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no
juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada,
deja que él lo haga sólo con tus parientes, cómprale
un lindo y carísimo regalo, cocínale una deliciosa
comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo
oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso,
sino que sólo contiene 10 calorías por cucharada. Es
nutritivo y ayuda a conservar tu figura, a parte de
darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe
todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral
hasta el final son desinteresadas.
El sexo oral es extremadamente doloroso para el
hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes
hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo
y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha dado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado
por militantes, feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad
familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
comprándole un lindo y carísimo regalo, y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener
relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es
el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho
más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las
mujeres. Esto es un hecho.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos
minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás
presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentínamente, e irse a jugar futbol con sus amigos. O quizá alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus colegas. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa,
limpia el desorden que dejó, o quiza lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

Pregunta: ¿Qué significa un "después de"?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de
hacer el amor, él necesita recargar baterias. "Despues de" es
simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir
tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?
Respuesta: Sí, aunque muchas mujeres dicen que es
mejor calidad que cantidad, estudios cientificos demuestran lo
contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centimetros.
Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de
encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el
pene de 15 centímetros o más, deberias arrodillarte y
agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo
posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo limpiar
su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar
su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo
y carísimo regalo!


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MensajePublicado: Jue Feb 14, 2008 9:14 pm    Asunto: ***LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, *** Responder citando

Guía de cómo ser Heavy :

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS




1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)

b) una gorra de Iron Maiden

- Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc...) -




2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.

Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia




3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,

porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada

mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.




5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)




-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"

-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"

-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"

-"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"

- "en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"

-"Metallica son unos vendidos"

-"Kirk Hammet es gay"


-"Lars Ulrich es gay"


-"James Hetfield es gay"


-"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica"

-"el black metal es ruido"

-"el gótico es para mariconas"

-"Rosendo es guay"

-"Yosi es una persona inteligente"

-"Barón Rojo me ponen mogollón"

-"mi rollo es el rock"

-"nunca me voy a cortar el pelo"

-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)

-"pásame el canuto"

...........




6.- Situaciones / acciones




- Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions

- Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)




- Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)

- Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.

Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria

b) levantar los puños o hacer cuernos

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido




- Situación 3 : Suena Metallica "Master of puppets"

- Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"




- Situación : un punki te pide fuego

- Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"




- Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación

- Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así




- Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN

- Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.

Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).

NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)




CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HAEVY




- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora puenta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k ahi) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.




- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo




- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?




- Tíralo...




- Que lo tires te digo!!




- Así está mejor, sigamos




- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:




- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada




- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).

Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.




- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:

- Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...

- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water

- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí

(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)

ahora si, sigamos

- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.



- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un

pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...






SUERTE!!!


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MensajePublicado: Vie Feb 15, 2008 7:58 pm    Asunto: Responder citando

Frases pesimistas

1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
Cool El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
1Cool La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo..
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
2Cool La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.


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MensajePublicado: Vie Feb 22, 2008 8:27 pm    Asunto: Responder citando

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?

¿Los peces beben agua?

¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB?

¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

¿Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué los jugadores de fútbol cuando fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen en el césped?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?

¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?

¿Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro?

Si dicen que la vida comienza a los 20, ¿para que nacemos antes?

¿Por qué todas las obras públicas cuestan al final muchos millones más de lo que estaba previsto?

Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?

Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?


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MensajePublicado: Mie Mar 05, 2008 8:53 pm    Asunto: Responder citando

Lista de los inventos que quieren patentar los leperos:

1. El aire acondicionado para motos.
2. El aislamiento acústico para altavoces con interferencias.
3. Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
4. El cajero automático que funciona con monedas de 1 euro.
5. El cenicero para motos (con dispositivo automático de vaciado).
6. El cepillo de dientes de diamante. “Acaba con las caries”.
7. El detector de radar para patinadores.
8. El manual del conductor en Braille.
9. Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.
10. El rebobinador para CDS y DVDS.
11. El reloj de sol con números fosforescentes para leerlo de noche.
12. El Sonotone alimentado por motor Diesel.
13. La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
14. La excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.
15. La motosierra a manivela.
16. La piñata irrompible, para poder usarla en varios cumpleaños.
17. La regla en unidades de años luz.
18. La sartén de plástico.
19. La toalla impermeable.
20. Las bombonas de oxígeno para buceadores envasadas al vacío.
21. Las cerillas ignífugas.
22. Las gafas de sol transparentes para días nublados.
23. Las notas “Post-it” con supercola.
24. Las pinturas para daltónicos.
25. Los condones comestibles.
26. Los espejos transparentes.
27. El ancla hinchable.
28. Los prismáticos bifocales, para poder ver también de cerca.
29. El helicóptero con asiento eyectable.
30. La linterna con alimentación solar.
31. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
32. Las bolsas de te impermeables.
33. Paracaídas con apertura por impacto.
34. La cartera hecha con piel de p0lla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
35. Las puertas correderas para submarinos.
36. La diana hinchable para dardos.
37. Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos.
38. Las balas desechables.
39. Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone.
40. Los condones reversibles.
41. Un reloj que de la hora en días julianos.
42. El secador de pelo submarino.
43. Excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.


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MensajePublicado: Lun Mar 10, 2008 7:33 pm    Asunto: Responder citando

Frases de Les Luthiers

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca

3 Todo tiempo pasado fue anterior

4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer le desarrollen ambas condiciones

6 Los honestos son inadaptados sociales

7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

9 La esclavitud no se abolió se cambio a 8 horas diarias

10 Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe

11 Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro

12 No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo

13 La droga te buelbe vruto

14 Si no eres parte de la solución eres parte del problema

15 Errar es humano pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

16 El que nace pa tamal nunca ta bien

17 Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe

18 Yo no sufro de locura la disfruto a cada minuto

19 Dios mío dame paciencia Pero dámela YA

20 Es bueno dejar el trago lo malo es no acordarse donde

21 El dinero no hace la felicidad, la compra hecha

22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido

25 Huye de las tentaciones despacio para que puedan alcanzarte

26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

27 Hay un mundo mejor pero es carísimo

28 Ningún tonto se queja de serlo, no… les debe ir tan mal.

29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

31 No hay mujer fea solo belleza rara

32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco, pues los pájaros no hablan

34 En cada madre hay una suegra en potencia

35 Lo importante es el dinero la salud va y viene

36 Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse

37 No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

38 Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados

39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

40 La confusión esta clarisima

41 Matate estudiando y serás un cadáver culto

42 Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse

43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.

(no garantizo que realmente todas sean frases de Les Luthiers Wink )


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MensajePublicado: Lun Mar 10, 2008 8:09 pm    Asunto: Responder citando

jajajajajaj que grandes son los luthiers, los reyes, el espectaculo completo ya es una genialidad, pero esque solo las frases son mucho ya

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MensajePublicado: Jue Mar 13, 2008 9:02 pm    Asunto: Responder citando

Cocinar niño relleno


Ingredientes para 2 personas:

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta 2×2).
2 personas de sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
Un par de naranjas
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.
Abrazos y besos al gusto.

Modo de prepararse:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro y se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos, a temperatura ambiente, y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores); cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos hasta que queden a punto de nieve. Terminado lo anterior, se saca el plátano. Después, la preparación se deja reposar durante 9 meses en el horno; cuando esté bien esponjadito, se saca el niño, se envuelve y se limpia el molde.

Si se desea preparar otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño relleno.


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Registrado: Feb 05, 2005
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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Jue Mar 20, 2008 8:12 pm    Asunto: Responder citando

Más Frases para ligar

Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

A una camarera:
- Perdona, ¿vienes mucho por acá?

¿Te estudio o te trabajo?

Uys que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?

Bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi dormitorio.

El médico me prohibio levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a hacer pis?.

Hola, soy nuevo aca, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco por que traes ropa puesta?

Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen lunares en los pechos, ¿me dejas ver?

¿Que te gustaria para el desayuno?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasias si quieres.

Bonitos zapatos, ¿quieres correr?

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed nena, y tu hueles a Cutty Sark.

A la chica de la fotocopiadora:
- Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?

Bond, James Bond.

¿Ya estás lista para ir a casa?

Hola ¿te puedo comprar un coche?

Perdi mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, vente y juguemos al ginecologo.

Mamografias gratis, aquí sus mamografias gratis!

Señorita, si ya perdio su virginidad, me podria regalar la cajita en que venia.

Si yo fuera Elvis, ¿te acostarias conmigo?

¿Quieres verme desnudo?

Aparece con un vibrador en la mano y preguntale:
- ¿Sabes usar esto?


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Registrado: Feb 05, 2005
Mensajes: 6991
Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar Abr 01, 2008 7:29 pm    Asunto: Responder citando

Lo bueno, lo malo y lo feo

Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo:...para corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.


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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Mar May 06, 2008 6:56 pm    Asunto: Responder citando

APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN ESTE PAÍS LLAMADO EXPAÑA...
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar

Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- 'Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...'

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía, un helicóptero de la policía; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, una dotación completa del SAMUR, un equipo de reporteros de Televisión española, Tele 5, la Cuatro y la SER; fotógrafos de EL PAÍS, grupo Prisa; 1 diputado del PSOE, 2 concejales (uno de IU y otro del grupo nacionalista de turno) y un grupo de derechos humanos, una comisión de la organización pro-derechos del inmigrante (por si acaso no fuera español el delincuente) que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.

La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía o de algún político socialista o nacionalista.....

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

- 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'.

Yo le contesté:

- 'Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar'.

Twisted Evil


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Registrado: Feb 05, 2005
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Ubicación: Alcorcón (Madrid)
MensajePublicado: Dom May 11, 2008 7:28 pm    Asunto: Responder citando

Esto es un caso real Shocked



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MensajePublicado: Mar May 13, 2008 9:00 pm    Asunto: Responder citando

Shocked Shocked Shocked Confused

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