Reclamaciones sobre hijos no buscados

Neathara · Alcaide Registrado: Oct 01, 2007 Mensajes: 1825 Ubicación: En Don-Hostia

Bueno, a tenor de la polémica desatada en el post "Decisión del padre" abro este otro para debatir un tema bastante interesante que ha surgido de ahí. Si una chica se queda embarazada por accidente (es decir, condón roto, píldora ineficaz, noche loca con desconocido, etc...) y decide tenerlo...¿tiene derecho o no a reclamar al padre algún tipo de compensación económica o de otro tipo sobre el niño?
Confieso que yo no lo tendría nada claro. Es decir, no me parece bien obligar a nadie a asumir una paternidad no deseada, pero también me parece que, en el momento que te acuestas con alguien, sabes que existe esa posibilidad y como adulto, has de asumir el riesgo y las posibles consecuencias. ¿O no?
También está el niño, que no tiene culpa de nada ¿no tiene derecho a que las personas que le han traído al mundo se ocupen de él?
Vamos a discutir esto sobre supuestos normales (ni violaciones, ni engaños pildoriles ni cosas raras), que si no se desvía mucho el tema.

Khlander · Publicado: Mie Abr 02, 2008 3:40 pm **Asunto**:

Bueno, yo para ir abriendo fuego diría que si un padre se inhibe de su responsabilidad sobre un hijo, más le vale a ese hijo buscarse otro padre, porque ese padre nunca va a ser un buen padre para él y lo único que va a hacer es traumatizarlo. Y si es una niña ni te cuento, cuando pase por la edad del pavo, idealizando la figura del padre, buscandose novios que proyecten la imagen del padre, etc. etc... entonces ya es para cagarse.

Vamos, que yo soy una madre, le digo a mi compañero de cama que estoy preñada y mi compañero de cama me dice que lo mejor que podría hacer es abortar, una de dos: O aborto, o le busco otro padre a la criatura. Así de tajante.

Neathara · Publicado: Mie Abr 02, 2008 4:24 pm **Asunto**:

Pero siempre le puedes reclamar una manutención, no hace falta que ejerza de padre para toda la vida.

aspid · Publicado: Mie Abr 02, 2008 4:48 pm **Asunto**:

y arriesgarte a que reclame tambien sus derechos? que lo zurzan, si no quiere ser padre, a la fuerza no lo vas a obligar, y si lo obligas ya se encargará de hacerte la vida imposible, a ti y a tu/su hij@.

cuanto mas lejos, mejor.

Khlander · Publicado: Mie Abr 02, 2008 6:21 pm **Asunto**:

Neathara · Publicado: Mie Abr 02, 2008 6:33 pm **Asunto**:

Odeen · Publicado: Mie Abr 02, 2008 7:04 pm **Asunto**:

Bueno, está claro que una forma de arreglar el error es abortando. Yo no creo que pudiera pero sí soy un firme defensor del aborto libre. Lo que está claro es que a un/a hijo/a hay que quererlo. Tenerlo por obligación es una tortura para los padres y, lo más importante, para el hijo. ¿Qué peor puede haber que sentirte no deseado por tus padres?

En esto estoy de acuerdo con aspid (quién lo iba a decir? Wink

)... si exiges la manutención al padre, le estás dando pie a que luego reclame sus derechos. Unos derechos que, sí, legalmente quizá tenga, pero moralmente no y que pueden ser fatales para el desarrollo psíquico de la criatura.

Repito mi conclusión: hijos, si son queridos, sí. Sino, mejor no tenerlos. El aborto puede parecerle a algunas personas un acto horroroso. Yo creo que es mejor que no darle una mala vida a un niño.

aspid · Publicado: Mie Abr 02, 2008 7:17 pm **Asunto**:

¿como vamos a estar de acuerdo tu y yo odeen? habras leido mal, fijo. Mr. Green

otra cosa, eso del abortar hijos no deseados está muy bien.
tanto que si la mayoria de los matrimonios hubiesen abortado los no deseados, muchos de vosotros no tendriais hermanos menores.

¿ la unica puta base que diferencia el hacer de padre o no hacerlo es la previa obligacion y compromiso? ¿el contigo pan y cebolla? ¿o ese padre tampoco va a querer a ese niño no deseado?

que sencillo parece todo ¿verdad? ¿quien coño inventaria los matices?

Khlander · Publicado: Mie Abr 02, 2008 11:36 pm **Asunto**:

Yo no sé si estoy de acuerdo o no con aspid pero por lo menos me río con ella. Y eso es mucho!

Bueno, quisiera empezar mi sermón de esta noche contando el caso de unos viejos amigos mios, es decir una pareja de viejos amigos míos, tanto ella como él. Y viejos también porque él ya va camino de los 50 y ella supongo que debe tener como 43 o así (yo siempre respeté mucho aquello de no preguntar a las mujeres su edad)
Se conocieron a los 25, ...máh o meno. Eran una pareja cojonuda. Se llevaban la mar de bien. Eran ejemplares, nunca un roce en público ni en privado, se compraron una casa en un lugar muy chachi cerca de Barcelona que no voy a mencionar cuando en los lugares chachis cerca de Barcelona se podían comprar casas, antes de que llegara Aznar, con pinos centenarios y cosas de esas, levantaron su bonito hogar, eran felices y comían perdices.... Pero... aaaah, la vida.... ella no podía tener hijos. Tampoco es que él fuera el típico tío que lo sorprendes en la playa babeando mientras mira jugar a la hija de otro. No, nunca ha tenido instinto paternal, de manera que la cosa ya le iba bien como estaba.
Hasta que empezaron a ganar dinero en plan bien, y se les ocurrió comprarse una nepalí. Guapísima la nena, oye. Pa' comérsela. Y la envidia que daba verlos a ellos dos vacilando con su nepalí.
Tanto vacilaban, que a los dos años se pillaron otra nepalí.

En fin, ahora las nepalís tienen 7 y 5 años respectivamente y él está con otra que tiene hijos propios (no de él, claro) y ella tirando de las nenas como puede. La de 7 años tiene unos problemas existenciales del carajo porque no entiende que la sacaran del Nepal para hacerle pasar esto. La cosa está muy reciente, sucedió este verano pasado. La nena se pega unas jarrás a llorar cada día en el cole a la hora del recreo de antología. A la de 5 años la cosa la pilló más joven y no va a ser tan consciente de lo que ha pasado.
Él no está por la labor, le importa tres bledos si las nepalís estan enfermas o si lo necesitan para algo. Se las queda lo mínimo que puede, lo que dice el convenio nada más, y parece ser que cuando esto sucede las planta frente a la tele y pasa de ellas. Quienes le conocemos bien pensamos que esto ya se le pasará y que cuando la cosa se enfríe se dará cuenta de lo que está haciendo pero, tanto si esto ocurre como si no, esa pareja ya nunca será lo que fue. El caso es que ahora mismo el está embarcao con los hijos de la nueva novia y en cambio no quiere saber nada de sus propias hijas. Esto, sin duda, es toda una huída hacia adelante por parte de él, y es de suponer que tampoco aguantará mucho con esta nueva pareja, ...a no ser que la deje preñada!

En fin, volviendo a su relación de pareja previa: Las cosas que pasan dentro de una pareja sólo las saben los dos que componen la pareja. Pero es de suponer que a ella la agarró el mono de manternidad y le infló el tarro a él para traer a las nepalís. Él debió acceder por hacerla feliz a ella, pero calcularon mal el tiro, porque las nepalís lo hicieron infelíz a él y se cargaron la pareja.

Pero yo no creo que esto haya sido exactamente así: Dicen que la llegada de un hijo no hace más que amplificar la situación real de la pareja. Si la pareja está de puta madre, cuando llega el hijo la pareja está más de puta madre todavía. Pero si la pareja está haciendo aguas, cuando llega el hijo la cosa acaba de reventar inevitablemente.

No me parece reprochable que una pareja se acabe. Las cosas duran lo que duran y no se puede hacer nada. No hay que hacer dramas. Eso es así y no hay que señalar culpables. La cuestión es hasta qué punto los miembros de la pareja son conscientes de esto y son capaces de disociar a los hijos de su propio fracaso como pareja. Son dos cosas muy distintas pero a menudo se mezclan y se relacionan una con la otra, cuando en realidad un hijo nunca es el culpable de la ruptura de una pareja. Joder, es que nadie tiene la culpa de que una pareja se rompa: Se rompe y ya está. Pero como normalmente la ruptura coincide más o menos con la llegada de los hijos, pues se les echa la culpa a ellos.

Yo, por ejemplo, estoy divorciado de mi primera ex-mujer, y con ella tengo a medias dos gemelos cojonudos (niño y niña) Ellos llegaron cuando ya llevábamos 15 años juntos. La verdad es que para mi gusto aquella relación se podría haber acabado a los 8 o 10 años de vida. Pero mira tú que cuando llevábamos 10 años soportándonos a ella le entró el mono de manternidad. Yo la podría haber abandonado en aquel preciso instante, pero decidí darle esos hijos, por simple coleguismo, por lealtad a aquellos 10 años que habíamos pasado juntos. Lo hice consciente de que los iba a querer con locura, aunque a decir verdad no tenía ningun deseo de tener hijos, lo hice exclusivamente por ella. Y lo hice también sabiendo que ella y yo íbamos a acabar separados tarde o temprano. No sabía cómo ni cuando, pero sabía que aquella relación ya estaba vista para sentencia. Estoy seguro que en el caso de esos amigos míos que acabo de contar esto no era así: Ellos no eran conscientes de su fracaso como pareja, y si de alguna manera lo inutían, preferían ocultarse a sí mismos ese pensamiento, pensando quizás que un hijo arreglaría las cosas... Craso error.

En mi caso, yo opté por dejar a la naturaleza fluír. Esos niños jamás han presenciado una discusión entre ella y yo, jamás han visto un mal rollo entre nosotros. Ella y yo somos co-propietarios de un bonito dúplex en donde viven los tres. La hipoteca la pagamos entre los dos y yo los tengo conmigo tanto como puedo, lo cual equivale a todos los fines de semana y tantas tardes como me resulta posible irlos a recoger del cole y darles de cenar. Eso con toda la jodedera que me supone lidiar al mismo tiempo con mi tercer hijo, que tengo con mi actual futura ex-mujer y que ahora cuenta casi 3 años de edad.
A veces los mandaría a todos al freír puñetas, a los 3 niños y a las 2 mujeres. Todos juntos. Pero esto ellos no lo saben. Mi abogado me dice que a mi me tienen que levantar un monumento en la plaza de la catedral de Girona, porque a la ex le paso 1.000 euros cada mes a parte de pagar las extraescolares de los megatwins y mi parte de hipoteca de la vivienda donde ellos viven. Yo no lo veo tan grave, la verdad, por lo menos mientras lo pueda pagar. El caso es que yo me lo paso bien así, me río un montón y pienso que ya se haran grandes, ganaran más dinero que yo y mi presencia les molestará, de manera que no necesitaran ni mi dinero ni mi tiempo. Y entonces me cagaré en tó. Pero yo ya estaba dispuesto a aceptar todo esto antes de que llegaran y a ser feliz así, a pesar de que no los deseaba y ninguno de mis 3 hijos lo he tenido por deseo expreso mío: Ahí creo que está la clave, en que uno esté dispuesto a ser feliz así o no. No se trata de desearlo, se trata de que cuando llegan tienes que tirar p'alante con ellos sí o sí. Y esto hay dos manera de hacerlo: Amargado como un gilipollas o de buen rollo. De la primera manera lo único que consigues es cagarlo todo a tu alrededor y generar infelicidad en quienes te rodean, de la segunda manera como mínimo te ríes.

En resumen que el que tiene hijos y no los disfruta no sabe lo que se pierde, pero creo que esto pasa porque uno normalmente no sabe lo que es tener un hijo antes de tenerlo, y tenemos la tendencia a proyectar en ellos nuestro propio fracaso conyugal. Pero no sé si esto es reprochable: Creo que hay gente que tiene mayor capacidad de hacerse una idea clara de cómo pueden ser las cosas en un futuro, de cuales pueden ser las consecuencias de sus actos presentes, incluso de visualizar cómo desean que sean esos escenarios futuros, mientras que por otro lado hay gente que vive a salto de mata y va improvisando según le bajan las collejas. A menudo no es una cuestión de mala voluntad o de putear a los demás con premeditación, es una cuestión de mera incapacidad para estar a la altura de las circunstancias. Hay que estar muy centrado para estar a la altura de las circunstancias, vivimos en una sociedad muy exigente y que nos pasa factura de todos nuestros errores, y es extremadamente difícil que pasemos el 100% del tiempo que dura nuestra existencia en este planeta, absolutamente centrado y tomando siempre la decisión más adecuada. Tarde o temprano, todos la cagamos y todos nos vemos superados por las circunstancias.

Sea como sea, cuando un padre pasa de sus hijos, yo por quien más pena siento es por el propio padre porque, o bien es imposible que ese padre pueda sentirse bien consigo mismo así, o bien es muy triste que uno ni siquiera sea consciente de los motivos de su infelicidad. Puede que esto sea puro corporativismo masculino, pero el caso es que conozco a varios que empezaron así y si empiezo a pasar lista: Uno acabó alcoholizado, otro se mató en la carretera, dos de ellos tuvieron que regresar a vivir a casa de mamá porque no pueden con la presión económica,... aunque el peor de todos es uno que tuvo que volver a reajuntarse con la ex porque si no lo hacía así se lo embargaban todo y lo metían en la carcel, el pobre va por la calle como un zombi, cargadito de tranquimazín. Que pena de tío, dios mio! Rolling Eyes

aspid · Publicado: Jue Abr 03, 2008 2:59 pm **Asunto**:

mira khlander, yo te habia cogido un par de frasecillas pa discutirte, luego leo mas adelante que coincidimos, y me las saco de encima, despues me sulfuro con una par de cosillas mas, y las reengancho tambien pa darte un par de collejas.
y luego vas tu y hablas de tus hijos y de tu relacion con ellos, de tu manera de ver las cosas...
pues lo mismo yo no haria lo propio, pa eso soy una hembra que de cuando en cuando roza la histeria, cosas hormonales dicen, pero acabando de leer tu historia y tu modo de vivirla, que cojones, lo primero que se me ocurre, es levantarme de la butaca y una vez puesta de pie, comenzar a aplaudir hasta que los dedos se me rompan hartos de golpearse los unos contra los otros.

Neathara · Publicado: Jue Abr 03, 2008 3:23 pm **Asunto**:

Y lo triste que es tener que felicitar a alguien porque quiera estar con sus hijos... Crying or Very sad

aspid · Publicado: Jue Abr 03, 2008 4:44 pm **Asunto**:

eeeeeeeeeepa, yo no le felicito por querer estar con sus hijos.
me acojona que adapte sus emociones a la realidad, que saque el mayor partido de ellas, que disfrute de sus retoños por mucho que le rallen los nervios, que mantenga un equilibrio con su pasado y su presente, que sea consciente de que existe en la actualidad la posibilidad de una "futura ex-mujer" y pueda ser sincero consigo mismo ante este hecho, que esto mismo no le angustie.
¿un tio con los muebles del terrao en su sitio? coño niña, eso no lo ves todos los dias. Laughing

equilibrio emocional... joder que lo disfrute Very Happy

Neathara · Publicado: Jue Abr 03, 2008 6:09 pm **Asunto**:

Khlander · Publicado: Jue Abr 03, 2008 6:18 pm **Asunto**:

Curro · Publicado: Jue Abr 03, 2008 6:24 pm **Asunto**:

aspid · Publicado: Jue Abr 03, 2008 7:29 pm **Asunto**:

Khlander · Publicado: Jue Abr 03, 2008 10:04 pm **Asunto**:

Bueno, mujer, no te me enfades por lo de la coletilla, sólo lo he hecho por discutir de algo. Es que si no no tiene gracia. Mr. Green

Yo la verdad es que tampoco he pillado bien lo que quiere decir Curro. No sé si se refiere a que lo que yo hago no tiene mucho que ver con la realidad de lo que suele hacer la mayoría o que lo que yo hago es una manera de evadir la realidad.
En el primer caso probablemente estaría de acuerdo con él, aunque con matices. No creo que haya que exagerar las cosas, también hay muchos por ahí que hacen más o menos lo que yo. Pero vaya, es innegable que hay mucho avestruz suelto cuando se trata de estos temas. Aunque para hablar de eso también habría que tener en cuenta que hay muchas mujeres con las que es imposible llegar a un divorcio de buen rollo, o bien porque son unas histéricas o bien porque van a desangrarte todo lo que pueden. En mi caso he tenido también mucha suerte con eso, tengo que reconocerlo.
Pero si Curro se estaba refiriendo a que lo que yo hago es una manera de vivir al margen de la realidad, pues entonces estoy más de acuerdo con aspid: Al fin y al cabo la realidad no es más que el montaje que se hace cada uno. Y si se trata de eso, entonces reitero lo que dije más arriba: Estás cosas hay dos maneras de tomárselas, de buen rollo o de mal rollo, esa es la elección de cada uno.

BataLuba · Publicado: Jue Abr 03, 2008 11:15 pm **Asunto**:

Bien por ti, Khlander.
Ahora, lo de tu ex no lo entiendo. Ya son ganas de hijos querer tenerlos sabiendo que la pareja se está acabando. Confused

Khlander · Publicado: Vie Abr 04, 2008 1:02 am **Asunto**:

Creo que ya he dicho que yo de ganas nada. Como también he dicho, para mi aquello fue por lealtad y respeto a 10 años de relación. Ella tenía 35 años en aquel momento y yo sabía que si dejábamos la relación ahí a ella le iba a costar un huevo tener hijos. y de hecho ya nos costó lo suyo... pues imagínate si tiene que superar la ruptura, juntarse con otro y empezar de cero... Se planta como mínimo en los 40. Yo pensaba que si no los tenía conmigo ya no los tendría nunca. Igual no estaba en lo cierto, igual yo mismo me monté toda la película, pero el caso es que en aquellos momentos valoré que tenía que ser así y así lo hice. Y de hecho nunca me he arrepentido. No sé, igual es que tenía más ganas de tenerlos de lo que conscientemente me creía. Vaya usted a saber. Uno nunca sabe.

El caso es que yo tampoco tenía calculado dejarla a la que se quedara preñada. Ella y yo, a pesar de que los dos sabíamos que la cosa no iba bien, no habíamos hablado nunca abiertamente de una ruptura. Digamos que se impuso una tregua tácita. Y de hecho hubiese sido absurdo hablar seriamente de algo así si te estás planteando el reto de tener un hijo (o dos, como finalmente fueron) en eso tienes razón, si es a eso a lo que te refieres.
El caso es que estas cosas sólo las vas racionalizando a medida que van ocurriendo. Ahora las puedo explicar a toro pasado con un hilo narrativo coherente, pero mientras estás protagonizando esa historia sólo puede aspirar a intuir o desear lo que vendrá después. Con todo el peso añadido de que eres padre primerizo (para más INRI de dos a la vez) y que estás aprendiendo un montón de cosas que para ti son totalmente desconocidas, que estas cosas no son fáciles, que los bebés tienen 1.000 problemas de salud, que si los pañales, que si los biberones... Una locura! Como para estar cuerdo y meditar de qué manera vas a plantearle a la otra que la cosa se acabó.

En fin, una vez tomada la decisión de ir a buscar un hijo en aquella situación, también hubiese sido una irresponsabilidad por mi parte dejarla plantada con dos críos en la tripa. Yo sólo plantee seriamente la separación cuando los niños ya tenían 4 años, iban al colegio y veía que ella podía tirar perfectamente de ellos sin necesidad de mi presencia diaria y constante. Antes o después no podía ser. Antes no porque los niños son bebés y necesitan mucha atención, y después porque ya son demasiado conscientes y se han habituado demasiado a ver a los dos padres como un uno indisoluble. Sin embargo a un niño de 4 años lo puedes amoldar a lo que tú quieras. Si tu vida consiste en vivir en una roulotte de circo, cada día en una ciudad diferente, aseando elefantes a manguerazo limpio, a un niño de 4 años lo adaptas perfectamente, pero si de repente le impones una vida así a un niño de 8 años, criado en un barrio con sus amiguitos, con sus abuelitos, etc. lo traumatizas. Y un divorcio es lo mismo.
La verdad es que si yo no hubiese tomado aquella decisión en aquel preciso momento ahora no hubiese sido capaz, me pospondría a mi mismo por ellos y me esperaría a que tengan lo menos 20 años. Pero creo que si llego a hacer esto último yo no hubiese llegado a verlos cumplir 20 años, porque estos suplicios tan largos provocan cancer Laughing

Y no... en serio,... ellos tampoco hubiesen sido felices así, porque verían a unos padres infelices. Sin embargo ahora somos todos felices.
Todo esto lo puedo decir ahora, pero aquellos 4 primeros años de vida de los gemelos para mi fueron todo un ejercicio de meditar muy bien los pasos que debía dar y de saberme ubicar en la situación en la que estaba: Sabía que yo no era feliz con aquella mujer y que aquellos dos bebés eran mis hijos, y me pasé todo ese tiempo meditante la mejor manera de hacerlo todo compatible. Ella, por su parte, y como es natural, estaba demasiado volcada en los niños como para racionalizar todo esto, y tampoco era justo que yo le impidiera disfrutar de su maternidad precipitando las cosas. Por tanto tenía que actuar sin prisa pero sin pausa y dar cada paso en el momento adecuado.

Curro · Publicado: Vie Abr 04, 2008 9:50 am **Asunto**: