Chistes escatológicos

BLUE · Publicado: Jue Ene 31, 2008 9:27 pm **Asunto**:

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos
Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I - SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Alto nivel de Salpicón.
- Olor intenso y sulfuroso.
- Ardor.
- Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor ligero y hasta agradable.
- Color café claro con tonalidades marrón.
- Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor fuerte y anejado.
- Consistencia de goma.
- Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

- Olor sulfuroso.
- Altamente ruidosa.
- Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
- Alta presión flatulenta.
- Hasta 30 Db de ruido.
- Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

BLUE · Publicado: Jue Feb 14, 2008 9:23 pm **Asunto**:

-Graffittis del w.c.

En caso de incendio... salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.

· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.

· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.

· Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.

· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado...
me vuelvo a cagar de risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas, pujas... y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa"

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,
incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro!

· En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.

· Agua que no has de beber... orínala.

· En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro... lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,
que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

· La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!

BLUE · Publicado: Vie Feb 22, 2008 8:32 pm **Asunto**:

No sabía donde poner este (es que es tan ajqueroso) Twisted Evil

MOCO NOSTÁLGICO: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

MOCO TIPO MENSTRUACIÓN: Es el que sale con sangre.

MOCO TIPO HULK: Es verde, verde.

MOCO BART SIMPSON: Está completamente amarillo.

MOCO SUICIDA: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

MOCO TRAPECISTA: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

MOCO QUE ESCOGE LA PUERTA FALSA: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

MOCO ASESINO: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

MOCO CLEPSIDRA: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

MOCO QUE LLAMA LA ATENCIÓN: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

MOCO DEL AMOR: Es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.

MOCO AFERRADO: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

MOCO ESPINOSO: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

MOCO CLANDESTINO: Es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta.

MOCO SENTIMENTAL: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

MOCO DESPREOCUPADO: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

MOCO DEL CIELO (O DE LAS ALTURAS): Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

MOCO CERVEZA: Es el que tiene consistencia espumosa.

MOCO POMPA DE JABÓN: Es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.

MOCO SORPRESA: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

MOCO AFRODISIACO: Parece que es una orden de ostiones.

MOCO EXPANSIVO: Es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

MOCO ORQUESTA: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

MOCO NUTRITIVO: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

MOCO PORNOGRÁFICO: Es el que tiene apariencia de semen.

MOCO COMETA: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

MOCO BUBBALO: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

MOCO PING PONG: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

MOCO RESBALADIZO: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

MOCO CRISTALINO: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

MOCO CON LECHE Y GALLETITAS: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".

MOCO ESCAPISTA: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

MOCO TRAICIONERO: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

MOCO QUE SE JUNTA CON LA MUGRE: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

MOCO MASCARILLA: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

MOCO SÁDICO: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

MOCO HUELLA DIGITAL: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

MOCO EN MANGAS DE CAMISA: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

MOCO BATMAN: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).

BLUE · Publicado: Mie Mar 05, 2008 8:44 pm **Asunto**:

Va un hombre caminando por un hall del aeropuerto en Nueva York y de pronto descubre una gran cagada de perro y le dice a un policía:

- ¡Qué asco! ¿pero qué es esto?

- ¡Perdone, señor! ¡pero es que estamos entrenando perros rastreadores de bombas! ¡y uno de los perros creyó que se había encontrado una bomba!

BLUE · Publicado: Dom Mar 23, 2008 9:19 pm **Asunto**:

Pedos jurásicos
http://www.youtube.com/watch?v=-dsqs4R8hSw

BLUE · Publicado: Lun Mar 31, 2008 7:59 pm **Asunto**:

- papá papá ¿porque se me pegan las moscas?
>>>SPOILER<<<

BLUE · Publicado: Mie May 21, 2008 7:04 pm **Asunto**:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

BLUE · Publicado: Vie May 23, 2008 6:54 pm **Asunto**:

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!