Reclamaciones sobre hijos no buscados

Tarod_del_Caos · Publicado: Sab Ene 10, 2009 10:15 pm **Asunto**:

Voy a proponer otro caso escabroso, a ver qué pensais.

Supongamos que hay tema, y ella decide "no quiero verte más porque eres un mamón etc etc etc" (supongamos que el susodicho no es un rollo de una noche, sino que es un ligue con el que lleva pues dos, tres, cuatro, ocho meses, y le ha puesto los cuernos o le ha hecho alguna cabronada de esas). Imaginaros ese supuesto... y que la chica lleva premio. Y luego, a sabiendas de que hay premio, la chica le echa ovarios y dice "el niño no tiene la culpa de que su padre sea un cabronazo, y yo pues me siento madre, así que me lío la manta a la cabeza y p'alante".

Y ahora llega él, y dice "oye... que yo quiero estar contigo y quiero ayudarte con él..."

¿Tiene derecho a esperar una respuesta positiva por parte de ella? ¿O hay que tomárselo como que es asunto exclusivamente de quien va a parirlo? ¿Tenemos que entrar en asuntos de abogados, tutela, visitas? Rolling Eyes

Alyana · Publicado: Dom Ene 11, 2009 5:11 am **Asunto**:

Desafortunadamente creo que si.

. . .

El egoísmo de los adultos hace demasiado daño. Así que debe apoyarse en leyes para buscar hacer el menor daño psible.

Ve el caso de los divorcios.

Al final de cuentas la carga emocional es la misma. Aunque en un divorcio existe además el conflicto legal.

Creo que lo más inexplicable de nuestra especie es el conflicto gratuito.

kashna · Publicado: Dom Ene 11, 2009 9:29 am **Asunto**:

Pues yo creo que depende de lo cabrón que sea el padre. Si el padre, el problema es que le ha puesto los cuernos y tal... A mi no me importaría que viese a mi hijo. Él no tiene nada que ver con mis disputas con el padre.

Pero si el padre es un cabrón porque me ha maltratado física o psicólogicamente, ya me puede traer a toda la escuela de abogados, porque pienso luchar porque no tenga ni un solo derecho.
>>>SPOILER<<<

Tarod_del_Caos · Publicado: Dom Ene 11, 2009 4:03 pm **Asunto**:

Concuerdo con Kashna Wink

no quise meter lo del maltrato para ver si salía. Realmente, mientras el padre no sea un deshecho social no hay motivo para que no vea al niño y lo conozca... ya llegará el tiempo en que el sujeto se canse o se vuelque en el niño. Eso sí, un maltratador hay que tenerlo a kilómetros. No es plan de que pase como la infinidad de casos de criaturas que se quedan tetraplégicas, paralíticas, o que no llegan a los dos años. Como ya hemos visto, el niño no tiene la culpa.

Khlander · Publicado: Dom Ene 11, 2009 7:31 pm **Asunto**:

Este es un tema colateral que tiene mucha miga. Por ejemplo, hay muchos padres (y madres) que son verdaderos maltratadores psicológicos y que pasaran totalmente inadvertidos a cualquier juez o servicio social. Me parece un tema complicadísimo como para tratarlo a la ligera.
Por ejemplo, ya se ha hablado un poco de esto aquí pero ¿Qué me decís de la madre que decide expresamente quedarse preñada, contra la voluntad de su pareja, sólo para retener al otro y tenerlo agarrado económicamente de por vida? ¿Acaso no es eso deleznable en cuanto al uso interesado de una criatura que ello supone?¿Qué juez protege a una criatura de eso?
Y no estoy exponiendo un caso raro, que de esas las hay a montones: le das una patada a una piedra y te salen 5 o 6.

Tarod_del_Caos · Publicado: Dom Ene 11, 2009 8:18 pm **Asunto**:

Sí, me conozco algún caso... y sí, es deleznable. Antes se podía hacer bien poco, y ahora creo que la cosa no ha progresado mucho en ese campo.

Alyana · Publicado: Lun Ene 12, 2009 8:13 am **Asunto**:

Según experiencias cercanas.

El padre que traiciona a la pareja suele también traicionar a los hijos.

Tal vez no les pegue, tal vez no les grite, tampoco les niegue comida ni gustos.

Pero no estará para ellos, aprovechara la menos excusa para dedicarles el menor tiempo posible.
____________________________

El maltrato del niño como arma para luchar contra la otra persona.

Demasiados casos conozco.

Mejor dejar algo que hable detalladamente de eso sin meterme en cuestiones personales.

http://www.secuestro-emocional.org/main/PsicoMaltrato-Infantil.htm

http://www.bbmundo.com/bbpsicologia/leerNota.asp?idSub=5&idArt=73

Tarod_del_Caos · Publicado: Lun Ene 12, 2009 1:55 pm **Asunto**:

Alyana, no es por meterme con tu manera de escribir, y parto desde el principio de que esto es una opinión personal... pero a veces me resulta bastante cansado que escribas con frases cortas y puntos y aparte cada cuatro palabras. Crea ansiedad en la lectura, cansa a la vista, y hace difícil otorgar coherencia a un texto completo. Por favor, como no cambies tu manera de escribir voy a empezar a no leer tus mensajes, y si participamos del mismo debate tampoco es plan...

verence · Publicado: Lun Ene 12, 2009 4:21 pm **Asunto**:

Con la mejor de las intenciones, me sumo a lo que pide Tarod. Realmente nos interesa poder leer bien tus opiniones, Alyana, para entender bien qué quieres decir, evitar confusiones y poder comunicarnos mejor. Wink

Khlander · Publicado: Lun Ene 12, 2009 8:40 pm **Asunto**:

Pues yo también me sumo. No es por nada pero cosas como esto:

Alyana · Publicado: Mar Ene 13, 2009 2:49 am **Asunto**:

Me disculpo por hacer desagradable el asunto con la forma como escribo. Usaba frases cortas porque al alargarlas corría el riesgo de alargar demasiado el tema sin que llegara a ningún punto o que al momneto de citarme tuvieran que extenderse repitiendo todo.

Voy a hablar respecto a ese aspecto de la traición a los hijos.

Es la imagen del padre ausente que poco a poco va teniendo menos fines de semana para convivir con los niños. no ha dejado de pagar la pensión alimenticia, cuanod los ve no los maltrata físicamente. Pero si le preguntas cómo perdieron el miedo a la oscuridad, va pareguntarse a sí mismo muchas veces o a otra persona si tiene la oportunidad. No va a saber las manías de cada hijo.

Es la imagen del padre que junta a los hijos en casa de la esposa (pareja) actual y con el pretexto de la convivencia deja a los niños jugando solos. O en casa de la familia paterna. Es el eterno ausente.

Lo conozco bien porque le pasó a tres de mis primos, a dos amigos, a la segunda esposa de mi padre, a uno de mis maestros. y porque tuve que estudiarlo a fondo una vez que tuve una discusión con un amigo en la forma como trataba a su primer hijo.

Por cuetiones relacionadas una amiga me regaló un muy buen libro.

PADRES QUE ODIAN
Susan Forward
Editorial Grijalbo

Ahí se trata de ayudar al adulto a enfrentar maltratos vividos. Y a evitar continuar la cadena de violencia y abuso familiar. Se centra en los grupos de apoyo, en la recapitulación de los momentos y dolores negados. En confrontar al agresor cuando uno ya conoce cuáles son las heridas >>>SPOILER<<< que fueron producidas durante el contacto con el agresor. >>>SPOILER<<<

verence · Publicado: Mar Ene 13, 2009 9:37 am **Asunto**:

Así se te lee mejor, Alyana.

No acabo de comprender cómo llegas a identificar "padre ausente" con "padre maltratador". ¿Puedes extenderte un poco más?

Khlander · Publicado: Mar Ene 13, 2009 9:58 am **Asunto**:

Genial! Gracias Alyana. Así sí que se entiende mucho mejor.

Yo sobre esto puedo hablar mucho porque es exactamente mi caso: tengo tres hijos con dos mujeres distintas (dos con la primera y uno con la actual) y la verdad es que la convivencia con los hijos que viven con la otra nunca es facil cuando los tienes en casa por poco tiempo.
El padre también sufre esas ausencias por parte de los hijos. Por ejemplo, a mi me resulta descorazonador ver sus dos camas vacías de lunes a viernes, sus estanterías llenas de libros y juegos en perfecto orden e intactas durante todos esos días. Atormenta mucho darle un beso de buenas noches cada día a uno y quedarte pensando que no puedes hacer lo mismo con los otros dos, día tras día, que ellos no van a recibir ese beso, que no van a recordar ni una sola noche de su infancia en que su padre les contó un cuento antes de ir a dormir. Siempre les doy las buenas noches por telefono, cada día,... pero no es lo mismo. Por no hablar de cuando sabes que estan enfermos,... en fin... Todo eso es muy duro.
Y el padre desarrolla costras para no sufrir esas cosas. Uno tiene que acostumbrarse a todo.

¿Y qué ocurre cuando, finalmente, los tienes contigo unos días seguidos, sea los fines de semana, sea por las vacaciones de navidad, en verano,...?

Pues que tienes que pasar directamente de esa pena al estado paramilitar, antes de llegar a una situación de armonía y buena convivencia. Primero porque ellos llegan excitados, a menudo su forma de reclamar tu atención después de tanta ausencia consiste precisamente en portarse mal, y además deben adaptarse a la convivencia con otro hermano más, con quien no estan acostumbrados a compartir las cosas, etc.

Es decir, el padre que afronta esta situación se ve obligado a reeducar y reformular las normas de convivencia en la casa cada vez que ellos se instalan de nuevo allí. No hay tregua posible, y esto puede consistir perfectamente en un montón de horas de mal ambiente, de castigos,... ejerciendo de policía,... cuando lo que más desearías es haberte sentado en el sofá con ellos a ver una película en la tele o haberte ido al parque a jugar con ellos un partido de basket.
Y cuando has conseguido esa deseada armonía, cuando ya todo el mundo está más o menos domado y adaptado a la nueva situación, resulta que ya les toca regresar con la madre, y al próximo fin de semana, o a las próximas vacaciones, vuelta a empezar con el golpe de estado, con el estado policial,....

Yo ya llevo así cuatro años y la verdad es que me puedo dar con un canto en el pecho, porque tengo tres hijos maravillosos, la mar de dúctiles y que lo han sabido asimilar todo muy bien. Y además mi actual compañera tiene una relación con ellos casi perfecta.
A parte de que me lo he tenido que trabajar a fondo para que así sea, he tenido mucha suerte. Por ejemplo, conozco a muchos cuya actual pareja no puede estar bajo el mismo techo que los hijos de "la otra", de manera que el padre tiene que disociar ambas convivencias en espacios y/o momentos diferentes. Luego hay muchos otros cuyos hijos ya llegan a casa con el cerebro lavado por la madre y aleccionados para joderle la vida al padre. Finalmente hay un montón más que lo tienen complicadísimo para encajar sus obligaciones laborales con el tiempo libre de los hijos: gente que tiene que trabajar en fines de semana, por ejemplo.
Son tres ejemplos de situaciones difíciles de llevar y que yo he podido capear, seguramente porque también me lo he trabajado para que así sea, y algun mérito debo tener en eso: he tenido decenas de discusiones con mi ex para que no utilice a los niños como arma arrojadiza contra mi, he tenido que hacer muchos cambios en mi vida laboral para tener tardes libres entre semana, para que en el trabajo me molesten lo mínimo durante el fin de semana, he tenido crisis con mi actual pareja para encajar a los tres niños en casa,... todo eso me lo he tenido que trabajar a fondo, y muchas cosa más que no voy a contar para no extenderme demasiado.

Pero hay cosas que hacen terceras personas contra las que a veces un padre no puede hacer casi nada. Si la ex es una cabrona, ya puedes encender velas a la Virgen del Rocío, que va a seguir poniendo a los hijos contra ti; si tu actual pareja se lleva a matar con ellos, ya puedes ponerte como quieras porque te va a costar mucho enderezar la situación; si tienes un trabajo esclavizante y poco versatil, que te obliga a pringar los fines de semana, ya puedes ir preparándote para ver a tus hijos sólo una tarde a la semana, y como se te ocurra dejar ese trabajo para estar más tiempo con los hijos, ya puedes prepararte a una orden judicial de embargo al primer mes en que no llegues para pagarle la pensión de manutención a la ex.

Yo no conozco a esos padres divorciados de quienes tú hablas, Alyana, pero a la hora de juzgarlos creo que también deberías tener en cuenta todos esos condicionantes con los que se han ido encontrando, deberías valorar si han tenido la suerte o la oportunidad de poder tomar determinadas decisiones o si, por contra, se han visto obligados a tomar el único camino que les quedaba. Y todo ello deberías hacerlo individualizadamente para cada uno de ellos. A veces a uno no le salen las cosas como quisiera: la suerte no acompaña, las personas del entorno tampoco. No es una excusa, pero en tales casos el precio para conseguir lo que uno quiere es mucho más caro, más traumático, cuesta más tiempo llegar al equilibrio, y es muy facil que por el camino uno acabe bloqueado y sin saber por donde tirar, que desista.

A menudo ese tipo de padre divorciado que tú comentas, ese padre que mete a los niños en una habitación con la consola, el PC y la TV, y se va a la otra punta de la casa a hacer su vida, está bloqueado, desactivado, desquiciado por todo el entorno, y el simple reto de pensar cómo tiene que actuar para apaciguar una guerra civil dentro de su casa es una quimera, porque nada le cuadra, ni el dinero, ni la actual pareja, ni el tiempo,.... nada. Hay situaciones a las que es muy complicado meterles mano, y uno no siempre tiene el temple necesario ni los apoyos que serían deseables. Una padre no es un superhéroe, y muchas veces el único pecado que ha cometido es haber tenido hijos con la mujer equivocada Rolling Eyes

Tarod_del_Caos · Publicado: Mar Ene 13, 2009 10:36 am **Asunto**:

Te mereces un monumento, tío.

Gracias Alyana Wink

Alyana · Publicado: Mie Ene 14, 2009 3:24 am **Asunto**:

kashna · Publicado: Mie Ene 14, 2009 8:25 am **Asunto**:

me uno a lo del monumento de Klander.

La verdad es que no es fácil, el tema de los padres separados.

yo tengo dos primas con padres separados (mi tío político se enamoró de otra mujer y se fue de casa). Y aunque nos duele a toda la familia ese hecho, y todos los problemas que ha tenido mi tía a nivel personal (autoestima sobretodo y económico también). La regla de mi familia es: no meterse con su padre cuando esten las niñas delante. Al contrario, hacer como que no le guardamos rencor para que ellas no se vean afectadas y nunca piensen que sus padres las estan usando. Él abandonó a su mujer no a sus hijas, así que todos los padres que se comportan como padres a pesar de la complicaciones, merecen todo mi respeto.

Khlander · Publicado: Mie Ene 14, 2009 1:44 pm **Asunto**:

Tarod_del_Caos · Publicado: Mie Ene 14, 2009 2:27 pm **Asunto**:

Un avestruz que los tiene muy bien puestos jejeje

La verdad es que todo esto de que la ruptura de una relación afecte a terceras personas siempre será una cabronada, porque los demás no tienen la culpa. Yo no lo he vivido con algo tan importante como mis padres, pero sí con otro tipo de rupturas sentimentales que se han cargado amistades de años... por manipulación de uno de los dos. Eso sí es en primera persona, y sea como fuere es una cabronada... así que lo de estos niños, en periodo de desarrollo, de formación de su personalidad... pues sí, es un duro golpe.

Otra breve aportación: conozco a una mujer que se casó con un hombre que no fue todo lo honesto que debiera con ella... porque era gay. Tuvieron una hija y al final se separaron, y el padre se fue con otro hombre y eso. Esta mujer es otra de las que se merecen un monumento, porque no ha hablado nunca mal a su hija de su padre, porque, según opina, "mi hija tiene el mismo derecho que los demás niños a que su padre sea el mejor del mundo". Vamos, que cuando la niña se ha hecho mayor se habrá formado su propia concepción de su padre, sin manipulación de su madre. Es loable, francamente.

verence · Publicado: Mie Ene 14, 2009 2:33 pm **Asunto**:

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 9 años. Y tampoco es que me considere especialmente infeliz, ni mi infancia-adolescencia fueron desgraciadas. Razz

Khlander · Publicado: Mie Ene 14, 2009 11:01 pm **Asunto**:

Es que divorciarse es una buena cosa, lo que uno no debería hacer nunca es casarse. Pero no quisiera convertir este hilo en un bucle que remita al hilo sobre la juventud de hoy, que la experiencia de los mayores no sirve y que todo el mundo necesita darse los batacazos por si mismo para enterarse de la película Laughing

Alyana · Publicado: Sab Ene 17, 2009 5:48 am **Asunto**:

Admiro al padre que cuida a sus hijos con todo y los conflictos que ya se mostraron.

Realmente son pocos los que lo hacen.

Desafortunadamente en mi experiencia la mayoría de los mayores que conozco (distingo por generaciones, padres de mis amigos, abuelos, hijos y sobrinos, etc por cuestiones de tiempo/experiencia), han preferido dejar a otros educar a los hijos o usarlos como armas contra quien alguna vez dijeron amar más que a su vida.

Poco a poco los hombre irán pudiendo ganar tiempo para convivir conforme los prejuicios vayan siendo vencidos.

El concepto de paternidad debe cambiar desde las prácticas más "simples" y cotidianas.

Dejo algunos ejemplos de esas áreas que han de ir cambiando. Ya he visto en este mensaje que es muy posible y por eso me alegro, pues así mi compañero y varios de mis amigos pueden saberse parte del cambio y no solo los "bichos raros" que siempre los han señalado.

http://www.terra.com.mx/articulo.aspx?articuloId=568670

http://www.bebesymas.com/2009/01/12-un-hombre-denuncia-que-le-prohibieron-dar-el-biberon-a-su-hija-en-el-hospital-para-preservar-la-intimidad-de-las-madres-lactantes

http://www.bebesymas.com/2006/04/10-el-sindrome-de-atlas-los-nuevos-padres

Khlander · Publicado: Sab Ene 17, 2009 3:15 pm **Asunto**:

Hombre, yo creo que nadie puede tener la menor duda de que la paternidad desde un punto de vista generacional ha evolucionado mucho. No es lo mismo un padre de hace 50 años que uno de hoy. Las diferencias por países pueden ser grandes pero, en cada uno a su ritmo, ese concepto ha cambiado por narices en todas partes, de Taiwan a Ciudad del Cabo, de Groenlandia a Tierra de Fuego. Y no sólo en la paternidad sino en el rol mismo que desempeña el macho en la familia. Ejemplo rápido: A ver cuantos hombres cocinaban en casa o planchaban la ropa hace 50 años y cuantos lo hacen hoy.
Y mucho más que cambiará, porque esto no es importante para el hombre que lo está protagonizando hoy, en el presente, sino que lo será para sus hijo: un padre que cocina es copiado por sus hijos, que lo ven y tienden a adquirir sus referentes culturales de todo lo que ven desde que nacen.
Yo no vi jamás a mi padre cocinando, por tanto no tengo sellado ese referente cultural en mi subconsciente. Para mi ha sido traumático porque me lo he tenido que inculcar por mi mismo. Pero mis hijos, que me estan viendo cocinar desde que nacieron, ya lo llevaran asimilado.
Trasladado al estricto ámbito de la paternidad, lo mismo se puede decir de cambiar pañales, por ejemplo. Los padres de hace 30 años no tienen ni pajotera idea de cómo se cambia un pañal y un culo lleno de caca en sus manos podía significar toda la casa embadurnada de caca en menos de dos minutos. Hoy día cualquier padre está harto de limpiar culos y poner pañales, hasta con los ojos cerrados y medio litro de ron en el cuerpo Laughing